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2015.10.16

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純純

親愛的老師,

謝謝你的這一篇文章,完全寫中我跟我兒子(4.5歲)最大的點。

我兒子卡住的點很多,舉凡是爸媽的邀請、請求、命令及家中生活常規(洗手、刷牙、上廁所、回家時收拾書包等) 我兒子幾乎都會被卡住。

或者,也可以說他反抗心跟自我意識很強。

他從出生就哭鬧不停;三、四個月開始有力氣後,他就拒絕爸媽單純的擁抱;開始會走後,舉凡穿衣服、換尿布、刷牙、洗澡都是一場仗。
平時就算我們想透過和他一起玩來增進感情,也常因我們不符合他的玩法被斥責或他大發脾氣而不歡而散。

2Y4M因為妹妹出生去了學校。而我們對他的要求也隨著他能做的事情變多了: 洗手、收玩具、回家收書包等。
但他就是不斷被這些常規卡住,反應的方式不是不動就是耍賴。他可以為了抗拒ex:如廁後洗手,就在廁所待半小時,就算用吃的、玩的、好好勸說、生氣恐嚇(沒辦法,大人總是有時間壓力!),他都不為所動。一旦我們出手介入幫忙洗手,他又會生氣反抗,然後連續一兩個小時完全沉浸在負面狀況裡,大人也因浪費很多時間及耐心,卻總是只得到小孩的爆發而被榨乾。如果是讓他自己了解到”自己的決定的後果”(不收玩具,玩具就會被沒收—因為他的玩法很恐怖,很像打過仗一般,但如果我邀請他一起收,他卻又冷眼旁觀,於是只好採取嚴格方式。),他也會大發脾氣大哭 (目前收玩具這點是改善很多,但也經過了兩年的磨合。)

印象很深刻的是幫他戒尿布時期,老師跟我保證他經驗很多,很快就可以幫他戒掉。結果到頭來也跟我說,他真的很難戒。後來3歲了,學校狀況好多了,但是一到家裡,他能夠一天換三四件內褲。只要我們一提醒,他就更不願意去。常常是我們發現褲子濕了請他自己洗褲子(當然又是一場仗)。有一次我先生要外出買麵包,我兒子也想跟。我們請他先去上廁所後才出門(因為已經很久沒看他上廁所了),他就卡住僵持了半小時。我們動之以情,說之以理,就是不肯去。於是我先生只好自己出門,然後他大哭半個多小時,直到我先生回家,然後我們發現他的褲子早已尿濕了。這種類似戲碼只要到周末就常發生。一直到最近才稍微有些改善。

我們看了許多教養書,試過很多方法(一開始的耐心解釋;集點數獎勵;打破夫妻間不打小孩的約定;夫妻互相審視關於身教的問題等)、甚至帶去精神科諮詢、求神問卜......卻只得到一個結論:他真的是針對父母來著的! 精神科醫師請我多和他相處,問題是,他是我一手帶大的!而這些狀況,是真的很早就開始了!
我發現,因為兒子很早就開始的叛逆,使得我喪失了判斷目前對他的要求究竟是因為要求過早而他做不到,或是因為他單純的叛逆。

或許因為家裡是雙語環境,使得他很難表達自己的情緒,到目前為止,我們也很難有正常的溝通,因為他彷彿活在自己勾勒的大野狼或是警察的世界,開頭幾句話我們還跟得上,但後來就完全不成邏輯。

今年我開始接觸夏威夷療法,老師寫的書(這樣守護孩子的心靈自由、養出有力量的孩子),以及許多關於靈魂計畫等類的書。我的心中稍為釋懷了些,明白他帶了一份包裝醜陋但美好的禮物給我們,某情感部分卻仍然找不到出口。雖然九月中在台北參加老師的愛療法後,讓自己的心柔軟了許多。但這些仍不敵每天每一刻只要面對孩子就是衝突不斷的狀況: 因為他偶而嚴重到在交通安全上也會想向我們挑戰。

我總是不斷提醒自己清裡,告訴自己,他的問題需要我要百分百負責任。截至目前為止,我發現自己在被他激怒後,比較能夠快速抽離那負面情緒,也比較能欣賞到他的優點(會照顧妹妹、情感豐富纖細等。),愛療法也讓我能在感覺乾涸後得到滋潤。但總是發現親子之間不斷被時間追著跑,他的卡住跟現實完全無法磨合,因為我們曾試著告訴他: “好,你就好好生氣吧!” 最後竟是遙遙無期以及之後更加嚴重的拖延。

反覆看了這篇文章後,突然對兒子有一種憐憫之情。那個當我在產檯上,抗拒吸吮乳頭而生氣大哭的小孩,選擇了一個很大的課題,來練習自己自由選擇心情的力量,我們的愛,穿不透他的防衛,更是使他一出生就孤立無援。
而我至今還沒有力量成為一位靈性母親,來停止懷疑自己跟無條件愛著即便是對小孩生氣的自己;然後,以靈性母親的態度來無條件支持跟愛自己的孩子。

理智上我仍持續尋找不同的教養書籍,希望能找到適合我們親子的溝通或相處方式;情感上卻又覺得這樣好像在把責任推到我兒子上。腦帶常上演這樣的對話。

我對著我兒子試過很多愛療法的歌曲,但他只接受Geya Ganesha這曲,意外的是,他肯讓我抱著他唱,雖然這也只有他心情好時他才會想這樣做。

沒想到老師的文章,觸動了我這一長篇大論。也想趁機請教老師,我還可以如何使用愛療法在這樣親子間衝突不斷的狀況上呢? (使用過了神性曼陀羅;也報名了老師的個人工作卻感覺遙遙無期啊...)

謝謝你,我愛你

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