《香水》與《橘子禪》 061214/4yr8
傻傻好還是狡詐好?回答一位朋友 061216

給展的學生,尋求親密受挫的女子 061215

Dear 女人:

我聽見妳說,「…ㄧ場衝突裡,我先是坦承自己的恐懼、脆弱,然後得到ㄧ句你太沒自信….」這裡除了你的無助與被支持的渴望之外,我也讀到,妳丈夫對於脆弱的輕蔑且恐懼。 這樣一個為脆弱輕蔑且恐懼的人,很難在親密伴侶分享脆弱時,還能安在。 


也就是,當伴侶敞開自己的脆弱,會啟動他內在不欲開啟的恐慌。 一個恐慌的人無法再去支持另外一個恐懼的人。 於是,這份無助,啟動了他的防衛系統,每個人有不同習慣的保護措施。 當我往下看,我看到他的防衛措施,他會說:「我有什麼好哭的,不准哭...」(妳可以想像,這是他習慣對待自己的方式。 而他,用這樣的方式,回到妳身上。)

妳說得很坦然,妳說:「我需要表達,給我ㄧ點時間,但是如果你覺得我哭會讓你有罪惡感或是其他感受,也請你告訴我,但是請不要叫我不要哭,好嗎?」,而他說:「[女人只會用哭的,哭哭哭是能怎樣,ㄖ子會比較好過嗎?這樣誰跟你談得下去,不用講了啦!] 

再一次,他用輕蔑與阻擋的方式,來面對妳的哭泣。 妳願意想像,他的內心,也是這樣強硬地對待自己嗎? 


若妳願意想像,若妳能感受他的感受,因而心疼,而有同在的感受。 那麼,我會覺得妳有足夠的強壯,走關係花園的方法。 

若妳此刻,沒有力氣同理他的感受,比較多焦點,停留在自己無人陪伴的無助… 那麼,我會說,妳還沒有足夠的強壯,在這樣的伴侶關係中,走出親密花園的關係。 


在我眼裡看到的,這裡有2個渴望被愛的小孩,都在討愛。
小女生說:「和我在一起,用我想要的方式。」
小男生說:「我只感到顫抖,不要把我帶回我不願回頭的地獄。」



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我不知道展在課堂上如何詮釋關係花園,在我的演講裡,我一直強調情緒在分享時,需要「單純的分享」。 所謂的單純,是自己穩住了,自己OK了,回到關係中,單純地分享「我很生氣」,在分享生氣時,生氣已不具威脅力。
也就是說,聽的人,不會在聆聽時,感受到生氣的威脅,他會自由有選擇地,決定要如何承接生氣。 而不是,不由自主受到生氣能量的牽引。

當然,這可能不是妳要的。
我感受到,妳需要的,是一個諮商員,能夠聆聽支持妳的情緒,能夠陪妳走過生命中的創痛。 而我的直覺,最好,妳找一位女性的諮商員,能夠讓妳單純地,安穩地,被照顧。 而不會在被照顧時,還想起,自己老公無法給予的渴望。

寫到這裡,想起我曾經有個女性案主。 她有自身在公司環境的恐慌。 
記得我對她說過:「這些恐慌,就先對我說就好了。 先不要對妳丈夫說。 因為他無法理解妳的特殊情境。 而他有自己的工作壓力,他無法幫助妳。 妳說了,反而創造被誤會的可能以及他的無助與挫折感。 會影響婚姻關係的。 我希望,妳能在我這兒,處理妳的恐慌。 回到生活裡,就把恐慌封在盒子裡,生活裡,越多尋常話題越好,談兩人生活上很現實的分享。 這有助於妳情緒的安定,也有助於親密關係。」

不曉得妳聽見我想表達的嗎?
當女方有個強烈的創傷情緒時,一般的丈夫未必能支持,尤其是自顧不暇的男性。 除非,女方能完全地支持自己,才能試著對丈夫敞開這些深處的創傷情緒。 而此時,一個界限清楚的諮商員,可以扮演支持的位置。 

我相當強調「界限清楚的諮商員」。在專業諮商關係裡,有足夠的倫理訓練,所以,諮商員能處理諮商關係中的依賴與情感依附。 我直覺地感受到,妳急需人在心靈層面支持。 若妳找好朋友,或倫理訓練不足的諮商員,可能得面臨情緒依附關係的複雜性。 這是要謹慎之處。

妳說:「我暫時放棄維持關係,放棄自己在這種環境中的存在。心裡想,或許當個藝妓,還有小費可以拿。關係花園裡開不出花,只有一堆雜草和爛泥」。 這裡,我聽到兩個部分,一是暫時放棄關係花園的方式,因為雜草和爛泥太多。 這點我相當同意。 妳們的關係,有別的方式可以進行。 暫時不走關係花園的模式,會比較穩定。 
而我也聽妳說,「或許當個藝妓,還有小費可以拿」這裡就有些自暴自棄了。 妳可以學習很真實地當自己。 劃清界限,哪些是我願意給予的,哪些是我無法給予的。 哪些是我內在感受的真實,而我也真實地選擇不說,因為有維護關係穩固的更大理由。 同時,我知道,我要面對這些真實的感受,尋找到界限清楚而合適的人支持。

妳的丈夫說:「妳就是這樣,不能溝通,我們差這麼多歲,我比妳年紀大,了解的ㄧ定比妳多,看妳這樣真的很幼稚,妳沒辦法認同我講的話,那就分開好了。是妳嫁給我,不是我嫁給妳。妳不聽我的,還能聽誰的。我已經很好了,別人的先生還會讓老婆出去讀書嗎?妳永遠都是不知足,什麼事情妳都覺得不滿,妳是希望我早死嗎?,永遠給我找問題。我辛辛苦苦為了整個家付出,我這樣忙,妳還要找我麻煩,有什麼好談的,就沒什麼事,講來講去還不是要我愛妳、你愛我的,我就跟妳說過我沒有不愛,這樣不就好了。哪裡還有那麼多要求啊。」

這裡,有妳丈夫男性的防衛語言,所以聽起來會傷心會不服。 但若我來粹煉他的話,我會聽見他這樣說:「我不想要聽妳的,我要妳聽我的。 我會負起丈夫的責任,養妳照顧妳。 這回妳想讀書,我答應了,我以為妳會因此更快樂更感激我的,誰知妳更常哭對我更不滿。 我已經不知道怎麼辦了。 若妳對我這麼不滿,那就分開好了。 我已經到了底線,我也有我的問題。 我面臨的生存大事,不是這種愛情的兒女私情能幫忙的。 我想要妳感恩這一切,包刮我們的物質生活,妳擁有的自由。 在別人的眼裡,我寵妳。 我真不知道,這樣做是對是錯?」

dear 女人,基本上,妳丈夫的話語,主詞都是妳。 也就是,在關係裡,事實上,妳還是能量集中的焦點。 不知道我轉述的話語,是否符合妳們的主觀真實。 我只是,將能量放回妳丈夫身上,希望他能自重,為自己說話。 


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寫到這兒,我會想起海寧格爺爺的話,他說「當婚姻中一方無條件辛苦工作供應另一方讀書,在另一方學業完成後,他將失去歸屬權。」 這意味著,婚姻中,給與收的平衡很重要,若過於不平衡,則收太多的那一位,將會離開關係。 
海爺爺的話,聽起來很恐怖。 
我的詮釋會是,「關係的親密,得更尊重更感謝,才能維持這平衡。」

關係花園裡提到權力的平衡,她認為:
「關係中的權力有:金錢 / 知識 / 時間 / 情感」

也就是,提供金錢,知識,時間與情感,都是對關係裡的重要貢獻。 而關係中的兩人,得在這四者的給與收,取得一平衡關係。 

我融合海爺爺以及能量觀點,會說:
關係中的力量平衡非常重要,而涉及力量的原素有下:
「平靜 / 尊重感激 / 生命傳承 / 情感 / 金錢 / 時間 / 知識」

dear 女人,妳和妳丈夫都在要,這情境透露了,妳們主觀上,沒有從對方身上感受到感激與被重視。 這些都是有力量的,會是一開始努力的方向。 
感受一下,何以無法給予足夠的感激與尊重,可以抽抽權力卡,看看是生命過往的哪裡卡住了? 
試著從這些項目去平衡婚姻裡的給與收。 
當平衡發生了,愛的流動才順暢。


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婚姻關係,是很全面的事情。
在生活同在與分享? 吃東西與生活,談論歡喜,感謝生命的豐盛。
在物質面同享? 細心地決定金錢的分配,感恩物質的流暢豐盛?
在理念面同享? 有共同關心的對象與事物嗎? 能說清楚理念並聆聽?
在情感面同享? 給予關心與支持,表達感激與尊重,接納自己與對方?
在心靈面同享? 同享對世界的慈悲與感動? 一起進入心靈深處探險? 

在我的觀點,這有先後次序,從上開始,依序穩固了,才往下走。
Dear 女人,我感受到,妳呼喊著心靈面;
而我想跟妳說:先從生活面開始。


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力量與能量流暢,是生命裡最重要的事情。
即使妳的丈夫暫時無法聆聽,也不要因此失去力量。 當妳真的能量流暢,當妳真的擁有自給自足的力量。 世界就會更快地回應妳。

在能量的世界裡,相同的能量相吸引。
妳對深層情緒的無助與脆弱,與妳的丈夫其實是一致的。 這是妳們共業之處。 只是,婚姻的奇妙與尷尬在於,配對中的兩人,經常是相同的傷痛,截然不同的應對方式。 妳與妳丈夫的相異在於,妳沈入情緒而他抗拒進入。 
平衡的方式在於,妳專心地平衡自己,感受而不沈入。
擁有而不是被情緒控制。

當妳與情緒的關係,能量面轉了,妳丈夫會受到感應,他對抗拒進入的執著,就會減少。


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這是我,能給的最大祝福。

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