這幾天，我們家展爸接了一份新型態的工作（以一個心理師的位置參與警政團隊的工作）。 前天，他跟我說：「理書，我接這個工作，可能隨時要被叫去，不論是什麼時候，如果那時候我們正在約會，也請妳原諒。」 昨天，他說：「確定了，我下午4點去工作，不是6點回來，就是晚上10點回來，你們就先吃了。」
今天，他又說：「理書，妳不是說我可以多接一些工作嗎？ 我的工作範圍大約：桃園縣、苗栗縣、新豐、.....」 我問：「你們心理師，都這麼有彈性，一說到哪裡工作，就去哪裡呀？」 他說：「沒有，這些工作，都是他們不去的，所以，我去。」
他這陣子暴瘦5公斤（那是兩週前的紀錄，現在可能不只），去理了極短的頭髮，長得就像是服役的軍人一樣。 他這一年以來，總是苦惱。 在家的時間，腦袋還在傷腦筋社會大事，不想的時候，就是應我要求打掃房子，整理家務....或是，進行他的個人樂趣：網購、逛網路、玩遊戲...... 最近，除了幾年前的槍，弓箭之外，他的配備，又多了幾把飛刀。 每天在頂樓投擲飛刀，碰碰碰的聲音，好大聲。
身為這樣的男人的老婆，我經驗到些什麼？
1） 既佩服又生氣，日子在一次次窘迫與擴展自己中度過
感受到他的無私與奉獻，心中很佩服。 然而，對於他燃燒自己的作法，對於因為他經常缺席不在家的連帶承受，有著生氣。 生氣？！ 對呀，很小女人的心情，想要一個安定的生活，想要一個回家，心在家會笑能輕鬆的丈夫。
好的時候，我會做點什麼事情幫忙他，自己也累壞的時候，就會在一個又一個包場全家的夜晚，在家務繁忙，旦旦又拗脾氣時，遷怒於他。所有的這樣的自己，都被看到，也都被覺知，都明白，我有選擇的自由，我可以無需遷怒。 所有這樣的片刻，我總是一次次穩住自己，放寬心量，一次次，在連結了內在的愛之光後，尋找答案。
昨日，當他發出一個「不知何時任務會結束」的宣告，就去赴任務之後，我感覺，自己像是嫁給警察或軍人。 我的老公，在守護著屬於他重要的理念。 然而，當傍晚，我忙著整理鮮花，收拾碗盤，陪孩子做功課，把買回來的菜放入冰箱，然後，切菜洗菜.....身上的汗像雨滴一樣落下，旦旦因為細故而大哭，拗住時，我只能一次次，深呼吸。
深呼吸時，並不孤單，我依然能感受到神性之愛的環繞，感受到，眼睛看著哭泣的女兒，心中疼惜地知道，她應該是收了我的投射，把生氣回映回來給我知道。 於是，我透過冥想，用愛環繞著她，祈請神性之母，給我一個點子，讓我能繼續煮菜，又能把她帶回愛中吧！ 於是，我用實際行動，把她要的東西做給她，然後，邀請她幫忙切茄子。 是的，我拿了茄子，小刀，砧板，真心請求幫忙。 然後，她就回來了，切完茄子，還跑來，看我煮飯。
2） 我的選擇是什麼？
我這樣跟展爸說：「你的人生，你的工作，你的理念，你選擇。」 可是，當我們的生活交集如此緊密，當我受到了影響，我就問，「這會是我要的生活嗎？」
我說：「我要求的，是回到家，一個清新，輕盈的你。」 那個例子，如同，逐漸對能量敏感而有選擇的我，不會吃能量污濁的食物，不會住有沈重能量的旅館，在家中因為工作後而有複雜能量時，再怎麼累，我一定認真清理，拖地，甚至做完火典，才會放鬆。 我說：很多時候，當你回來，就感覺，那些能量，都回來了。 我洗澡，我拖地，都沒有用。 你就是在我身邊，我們如此親密，如此分享一切。 在工作時，我可以深入沈重與黑暗，帶著覺知帶光進去，可是，如果，我每日，都需要，與你同住，而你，不增加能力，改變態度，淨化自己，我會選擇不同的生活方式。
說出這樣話語的我，並沒有離婚的意思，可是，也沒有非不能不行的絕對底線。 說出這樣的話，我好清楚地，在認識自己。 原來，我裡面，幾乎沒有嫁雞隨雞的觀點。 我有著：「如果，這是他的生命之流，我會支持他，長出他的力量。」 然而，對於使用堅定與理性參與的一份工作，很少聽見他工作的喜悅，經常聽見的是，他對整個社會，有著黑暗與悲觀的預估。
他讓自己，工作的對象，是戒毒的人，是犯罪的人，是最邊緣的人.... 他有著理想與熱情，卻還沒有長出圓潤的眼淚與感動，沐浴在恩典中。 他像是隻身無光，進入黑暗，最後，連自己都黑了。
昨日，我推薦了「心上的刺青」那本書，讓我感動。 我問了，如果展爸的生命道路，就像是神父老葛那樣的生活，他的身邊會充滿犯罪的道上兄弟，剛替這個兄弟舉行了洗禮，下週可能又要替他舉行喪禮。 我問，如果我的丈夫，選擇過這樣的生活，我會留在他身邊嗎？
這樣問，讓我更明白了自己一些。 因為，我的答案是肯定的，如果他是老葛，我會願意留在他身邊。 原來，我不要的，不是，不安定或危險.... 我不要的，是他讓自己在工作中，沒有恩典，沒有喜悅，沒有熱情..... 有的，是憂思，是憂民，是煩惱、是更多的包容，是更多的理念，是更多的思考，是更多的堅持，還附帶著：對未來的悲觀。 我不要的，是讓我的身邊，如此貼近著的，生活著一個，長這樣子的他。
他曾經這樣對我說：「理書，我覺得未來的社會，不但是M型的社會，而且，經濟收入在低下的M那一半的人，大部分都會跟幫派有關。 是黑色的，黑色的社會已經是我們的一半了，我們得提早準備，我們的孩子要面對這樣的社會。」
我看著老葛（心上的刺青之作者），感受到他內在對人性無比的信任，信任神的恩典，信任更大的愛。 我看著展爸，不禁想要看到，也許他正是年輕的老葛，有著這樣的潛能，正在起步發展，成為一個以公益為主的神父生涯。 然而，他卻跟我說：「理書，我願意相信神，我願意相信愛，我願意相信光....可是，我感受不到，我無法從實證層次，去證明，於是，我無法連結，無法使用，無法相信。」 於是，他只能信仰，他所擁抱的理性、正義、良善......
我可以敬重他，支持他活出自己。
然而，我選擇我的環境。 對純淨的需求如此強烈的我，內在有一個近乎潔癖的能量純淨需求的我，要如何選擇、回應，與適應，一個逐漸，把所有複雜面，對立面，掙扎面，都帶回我身邊的老公呢？
似乎，這樣的陰影，不在他身上而已。 昨日，看著哈克的部落格，他喜歡貼好照片，每張照片都像是在宣告自家的幸福快樂。 這樣的幸福快樂，也是我們家中經常的樣子，只是，沒有人記錄，沒有人拍照，沒有被留下來，細心張貼。 一向依賴他拍照的我，是否要自己執起相機。 一向依賴他照應孩子，自己去進修工作的我，是否要減少工作，讓孩子得到更多的凝視與陪伴？
當他跟我說著對未來悲觀的預估時，我卻對照著，無比明亮的另一半。 我讓自己，身邊都是主動尋求成長的人士，讓我觸目所及，都是喜悅與願意去堅信的學生。 我是否，要主動跨出這塊舒適區，把光與愛，紮實地帶過去？ 於是，我們兩，能多些交集，與銜接？
從前，不讓自己，寫部落格，只寫出或貼出幸福快樂的形象，堅持，自己的書寫，都要是生命的困境之轉化。 是否，其實，我也要承認，對於幸福平安，對於快樂美滿，對於舒適富裕，也是我的渴求與盼望？
我向生命要什麼？ 生命會回映我什麼。 如果，展爸選擇的態度，讓我生活感覺受到影響....那麼，我要覺知與看見的，是自己對什麼的無意識，或，失去敬重呢？
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