這趟旅程，來到了尾聲，我找到了答案。
當答案出現後，就再也沒有憂傷了，而我，穩穩地活著。
♥♥2012/10/14
這陣子，會在某些瞬間，感受到自己有著憂傷。 那憂傷實在是太纖細，纖細到，只能透過，覺察到自己又恍神了，在拉回來的瞬間，才看到那憂傷。 憂傷的顏色，是淡金色的，這一定是罕見的憂傷，通常，我在別的地方遇到的憂傷，都會是藍色、灰色、鬱鬱的色彩，沒想到，這回，我遇到的憂傷，卻是淡金色的，是那白絲般的牛奶滑動中，閃耀著一絲絲的憂傷...果真是這樣，當我說到....那一抹抹淡金色出現在牛奶白的滑絲緞時，眼淚就現身了。 還不到流出來的時候，那眼淚，在胃部、在胸口，在肚子深處。 是一抹很淡的金色，若隱若現，憂傷，就出現在，金色消失時，伴隨著嘆息。
這憂傷，讓我，在沒有被定義的時空時，會有些慌。 這憂傷，讓我在孩子們非常歡笑嬉鬧時，有點解離。 這憂傷，會讓我，非常清醒，非常清醒，有著異常的工作專注與效率，卻總會，在工作與工作的空檔間，恍神，跌落在一個”比我更大的世界。”
“比我更大的世界”是哪裡？ 又是什麼？ 是誰打開了這扇門？
我要說，這一定，和余德慧老師的離世有關。
我還曉得，這憂傷，將打開一條新的道路。 與憂傷共處的這些日子，就好像是，平日穿著穿著，及舒適的鞋，忽然不合腳了。 小女孩坐下來，脫下鞋，好好端視，「沒有呀，這鞋，一樣阿。」「沒有呀，這腳，也一樣啊。」 小女孩，沒有看到任何新的變化，又把鞋穿上腳，穿上後，還是很怪，亂不合腳的！
這腳與鞋的比喻，是我的心靈與生活。 已經舒適到不行的生活，明明是充滿熱情的。 卻不曉得，從哪裡來的召喚，而這召喚，沒有聲音，沒有影子，就是透過憂傷。
小女孩不曉得，她的鞋，悄悄地長出兩雙小翅膀，這翅膀，能帶著她，往地底深處"飛行"。
♥♥ 2012/10/15
1992父親辭世，在救護車緊急送我們回家之前，他在加護病房住了52天。
在他緊急大腦手術進入加護病房前，小鎮醫生被父親肝病的症狀混淆，沒能即時診斷出他的昏迷其實是來自腦血管，於是，等到我們轉診到另外的小鎮，醫生要我們緊急北上時，即使最快的速度找到最好的醫生開刀，父親也沒有再睜開過眼睛。
那52天，在加護病房，我們是平民小百姓，每天輪班守候在外頭家屬休息室，一天三班還是四班，一次20分鐘，有機會進到病房，試著說話，試著按摩，偷偷在床腳掛上行天宮求來的護身符、偷偷為他擦拭有淨符的水，帶著溫暖的聊天或笑話.... 媽媽和5個孩子，盡其所能的，在西醫的縫隙中，把種種我們能力範圍內能找到的民俗療法，都用進去了。
2012年七月，我收到電話，說，余老師病危，住在加護病房，看我能去，為他做點什麼？
是的，有如是自己家人一樣的拼命，我在隔日就到了花蓮，在加護病房，盡我所能，給出我的通道，傳遞著蓮花之光。
這期間，我一直本著老天爺慈悲，給我一次重新圓滿的機會，透過給出，來回歸自己，是否，我能真的療癒，當年，與父親間的憾恨？ 即使，能為老師做的很少，而我，珍惜著每趟旅程。 長長的火車之旅，我能陪伴自己，陪伴深層的，非常幽微的，即使療癒無數次，還有著陰影的自己。
小女孩在有鞋穿之前，其實是赤足走在大地旅行的。 她知曉，自己的使命，是穿越最黑的森林，跨越最泥濘的沼澤，在嚴峻的山峰跋涉，小女孩，透過行走，把自己給了大地。 她的腳，當很用心時，步行會有光，奇妙的是，越痛，越能在痛中依舊步行，她的腳丫子光印，就越完整而鮮明。
心，是用來碎的。 小女孩，一直記得師父在夢中的教導。 她一點都不怕心碎，她也磨得越來越不怕身體的痛了。 她學會不怕孤單，不怕黑暗，就這樣，她堅信著，只要她步行過的地方，光，就能到達。 即便，腳丫子光印，可能一會兒就消失，然而，她知道，那麼一會兒，已經有無數的小生命，找到了光，找到回家的路。
後來，小女孩得到了一份來自天堂的禮物，這禮物，是一雙幾乎是量腳訂製，有如襪子一般合腳的好鞋。 而且，這鞋，得到來自天堂的祝福，不僅不會阻擋腳丫子光印的傳遞，反而，讓每個光腳印子，都有了天堂的芬芳與祝福。
♥♥ 2012/10/17
想起前幾日，一家4口在花蓮，距離海岸線只有30公尺的民宿，旦旦睡著了，展爸打開他的i-pad，邀請我們看電影”墨水心”。 這電影說的是，一位有魔法舌頭的老爸，他無知覺自己的天份，朗讀”墨水心”的小說時，把故事中的各個角色的實體給召喚到這個空間，基於平衡的理由，活在此空間的老媽就被吸入故事世界，從此消失在這個家。
故事說著，這8年間，老爸成了知名的書本修復者，他擅長修復老書，用線與鑽子，巧手讓一本本書堅固起來。 他藉由這專長，遊覽歐洲各處，隱藏的目的是找回”墨水心”這本書，他堅信，這本書是找回老婆的關鍵，即便，他一點也沒把握，要如何將老婆召喚回來。
8年前一起聆聽墨水心的小女孩長大了，她沒有上學，隨著父親到處流浪，父親把她教得很好，也有一雙巧手，認識各國文字，經典，絕版的珍藏。
看電影的我，兩個世界平行進行著，一個世界是我融入電影的世界，電影中那老爸倉白的神色，毫不放棄緊鎖目光在群書中搜尋著，他隱瞞著真相，和女兒情同朋友，卻又回答不出，少女追問媽媽在哪裡的種種逼問。 我的心隨著他的神色而倉皇.....
另一個平行進行的意識，留在花蓮，最近的花蓮，被我命名為：「沒有余德慧老師的花蓮」。 以前，無論有沒有機會看見，只要人在花蓮就很滿足，總想著，老師就活在這個城市，在這裡呼吸、沉思、思考。 我對老師沒有投射或移情，就只是，他的文字真是太穿透了，沒有他的文字，我猜，直到20年後的今日，我都還無法克服，對父親的思念。
20年前，我也尋找過爸爸。 他死了，死了是去哪裡？ 他是不是到另一個世界？ 那世界長什麼樣兒？ 有無通道可通？ 夢境是聯繫爸爸的通道嗎？ 思念是不是？ 因為現實世界沒有最掛念的爸爸，所以，就無可救藥地，讓自己沈淪，沈淪到一個陰影的世界，被余老師稱為幽冥的地方。
我可以想像，那時候的我，一定是透明的，因為魂都不在了，魂在尋找著爸爸，留在幽冥的時間多於陽光過多，連肉身也透明了起來。
在還沒有擁有腳丫子光印之前，小女孩是先墜落到黑暗深淵的。 那時，她的心大部分遮著烏雲，她喜歡躲在烏雲的陰影中，因為她哭泣過多，陽光太亮的日子，她是睜不開眼睛的。 所以小女孩央請烏雲的保護，「遮住陽光吧！ 讓我能在黑暗中看見，爸爸不見了，看得見陽光的眼睛找不到爸爸，那就讓我，來到陽光也來不到的地方，尋找吧！」
10/16日，在高雄，我為一群社工與諮商師朗讀。
聆聽他們述說自己的獨特後，我用詩的文字重新為他們朗讀，拿著麥克風的我，彷若對著300人的大演講廳說話。 然後，我看到聲音與文字的穿透魔力，化為風，召喚來，每個主角的本質光。 現場安靜了，一雙雙眼睛亮了起來，幾個臉龐掛著淚水。
我也有魔法舌頭嗎？ 或是，我有魔法般的文字？
想念爸爸的我，一頭哉入書寫的世界。 我一直寫一直寫，20年來，沒有停止的，寫著日記，寫著信件，從握筆到打字，那些文字，有數十萬字了吧！
10/9日，在高雄，我聽到一則故事。 她說：「爸爸忽然去世之後，媽媽太想念他了。 我就給媽媽一疊紙和筆，跟媽媽說：『那就寫信給爸爸吧！』 媽媽就開始寫信給爸爸，彷彿爸爸還活著一般，白天寫，晚上寫，寫了一疊又一疊厚厚的信，那些信就放在窗口，窗戶永遠是開著的，在陰天時，就點亮一盞燈，媽媽說：『這樣爸爸才看得見。』」
聽著故事的我，眼睛一下子就紅了。 那個母親的癡心與哀傷，一下子觸碰了我。 我也是，一個擁有癡心以及哀傷通道的人吶～
余德慧老師說的，幽冥空間，在他的書本或論文中，有很多種可能。
對我而言，父親，活在我的記憶中。 活在我每日呼吸的思念理。
可是，當我泡在記憶或泡在思念中時，我只能被淹沒。
只有，我把記憶與思念，化為文字，我才能保持一段距離，這距離真的很好用。
這距離讓我可以獲得平靜，回歸現實，可以再次融入，不怕遺忘地，放心地，離開幽冥世界，回歸白日的溫度。 只要文字在，我就能一次次回返，不怕把爸爸給忘了。
♥♥ 2012/10/18
這篇述說，來到了尾聲。因為，我找到了，內在潛意識，要對我述說的話。
它提醒了我，珍貴的”真相”。 我相信，若我能依循著這真相，念茲在茲地實踐，我的心，就不會在這個向度上，失去平衡了。
♡♡
現在，就讓我褪去所有的文學述說技巧，直接地，描述，這項生命給我的啟示。
♡♡
一向很頻繁回家的我，到了六月，忽然就有各種因緣，很少回家了。
一向若沒有回家，只要超過三週，就會開始不安的我，在這陣子，都沒有不安了。
一向，2～3天就自然而然想念媽媽，打個電話，說點兒什麼的我，忽然，從六月之後，就這樣，心中沒有踮念或牽掛的，打電話講個幾句，就覺得，彼此很輕鬆地，放下電話了。
媽媽那邊呢？
媽媽在六月，開啟一項新的工作，從那兒退休的保險公司，又給了她一次機會，在各種考驗與種種過關之後，媽媽以將近70歲的高齡，再次進入公司上班。
這個工作機會，讓媽媽又興奮又緊張。 緊張到，沒有業績時，她會睡不著覺。同時，她又擁有了一大群社交圈，同事，活動，開會，客戶...... 每回我找到她，她經常說，我忙。
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我這邊呢？
我怎麼看待這個掛念的減少？
對媽媽的牽繫有兩個層面，
一個層面是我需求媽媽，對媽媽的需求比較是深度心靈層次的，那像是，需求故鄉的土，需求媽媽的體溫與氣味，不用做什麼，只要回到故鄉，只要在媽媽身邊窩著，也用不著說些什麼話，也許要吃頓媽媽煮的飯，我那種....無法形容的”空洞感”，就會被填滿，就會完成，而安心回到新竹。
其實，回到故鄉的我，是笨笨的。
腦袋與理性，都會暫時停止運轉，變得很單純，呆呆地，速率也都慢了起來。
然而，那樣的休息卻是全面的，似乎，只有回家一個處方，能療癒，那種空洞感。
可是呀，這樣的空洞感，竟然，因為，我與寶山的房子有了各種連結，而逐漸，逐漸地，消失了。 那是一種很奇妙的安定感。 彷若，思念故鄉的土，思念媽媽的體溫與氣味，那更本質地，是對大地之母與神性之母的眷戀。
人，來到了寶山，就變得極為安在，單純，沒有媽媽，不是故鄉的土，都不重要了。
安靜的山，一樓的房子，大大的院子，沒有太多電波的夜晚，都給了我，無比的安寧與放鬆。 那份，需要回到故鄉，見到媽媽，才能止息的定期焦慮，就這樣，給淡去，給消失了。
♡♡
這是，我需要媽媽的層次。
另一個層次，則是，我需要照顧媽媽的需要。
我總是會掛念媽媽，她好嗎？ 會不會一個人孤單？ 身體好嗎？ 有沒有認真低糖低鹽？ 她快樂嗎？ 朋友的陪伴，合她胃嗎？ 有沒有錢花？ 會不會太拮据而受苦了？
這種掛念，會讓我頻繁連結她，打電話，回去看她，.....
然而，這樣的，因為擔憂而有的關懷與掛念，也逐漸地，消失了。
不是不關心媽媽，而是，那些種種因為想像而有的擔憂，就這樣，給消失了。
沒有擔憂的關懷，在與媽媽之間，是新長出來的。
這種關懷，是一種，信任神性大我，會關照媽媽，信任媽媽有能力照顧自己。
信任自己的直覺，總可以，在適時的時候，在媽媽有需要的時候，找到媽媽。
♡♡
四月、五月、六月、七月、八月.....
家族中關懷的重心是大妹，
我們體恤媽媽，這些事情，就讓妹婿、小妹、和我，各司其職，
照顧好妹妹的整個癌療流程。
我那份，給家庭的能量，
就這樣，悄悄地，從媽媽那兒，流到了，妹妹這裡。
六月、七月、八月....
我在各種旅途中來來去去。
跑桃園買家具，跑花蓮好多回，跑台東......
於是，回家，就變得短短的，
回家，間隔，就成為長長的。
九月、十月.....
我的日子，忙得像小狗，
一關又一關，生命給我的新格局與挑戰，
我無比專注地回應，
而我，生活得，好像活在國外一樣，
自由之身，很少很少，被活在台灣的各種牽絆，給拉住。
♡♡
余德慧老師在八月底離開了，
而我，在十月初開始出現心靈症狀。
我重新閱讀他的書，
我每天上紀念他的部落格，泡在裡面，
然後，我開始看見，自己的恍惚，沒有理由的憂傷，
直到，前幾天，我決定，開始書寫，透過書寫，我能回到現實。
♡♡
這書寫，就這樣展開。
有如你們看到的文字。
而我，逼問著自己，
是否，忘記凝視死亡？
是否，落回自己的幻想中，以為，自己不會死？ 活得，像是，此生不會休止一樣。
♡♡
然後，清晨，我得到一個夢。
其實，已經很久，我沒有夢了。
沒有夢的理由很簡單，我睡得少，沒有意識要去記錄夢境，就這樣，無夢，或者，真誠一點說：「沒有夢的記憶被留住」
然而，週一，我見了個學生。
她說，要做「夢團體」，要請我，當她的督導。
我們說了夢，我聽了她的思親夢。
就這樣，週四的清晨，我有了一個清晰的重要夢境。
在夢境裡，
我回到小時候的廚房，是老家在改建之前的老樣子，
水泥的地板，灶火形式的瓦斯爐，
在夢裡，燈亮得很明，爸爸媽媽，正在廚房裡，大張爐火，熱鬧鬧地煮著年夜飯。
最奇特的，是他們兩後方，有個幫手，這幫手，年紀其實比媽媽還大了。
她是展爸的大姑，我所認識的人裡，最孝順的女性。
在現實生活中，她每日殷勤照顧自己將近百歲的爸爸，
侍奉起居，羹湯，洗滌，訓練爸爸扶著助行器走路.....無微不至。
在大姑的種種神情，我明白，她愛極了這老爸，
因為媽媽去世過快，來不及侍奉，她把這份愛，加倍了，從老爸中風之後，回報到老爸身上。
在夢裡，婆家的大姑，就站在，我自己的爸媽後方，幫忙著廚房的種種。
然後，我揹著書包，溜到廚房，是來道別的。
除夕，已婚的身分，我要開口，跟媽媽說，時候到了，我要回去了。
可是呀，這話語，卻怎麼樣都難以清晰說出口，
那難受哀傷，可是比什麼都痛，哽咽著，說不出口，
未語淚先流，媽媽轉身，聽懂了，也是一臉哀淒。
婆家的大姑，也是一臉哀淒，凝望著我，不語卻關切。
媽媽奴了嘴，指著爸爸，意思是，跟妳爸也說一聲。
在夢中，我又克服一次哽咽難言，跟爸爸說了，我該回去了。
爸爸，卻是一臉平靜，很溫暖而支持的說：「那就好好祝福每個人再走。」
夢境至此，我忽然跳醒。
天色大亮，我睡遲了嗎？
我的手機顯示：凌晨5點。
然後心中說：「不對，手機的電池壞掉，時間總是落後」
拿了鬧鐘，「6點50。」我跳起來，真遲到了。
「把夢記錄下來吧！ 即使會全家遲到。」
我下了樓，
下樓時，看著牆上的鐘，鬆了口氣。
想起，那鬧鐘由於太便宜什麼的，時間總是越走越快。
這時，書寫的我，在心靈寫著：「我從夢境中醒來，醒在兩個誤謬的時鐘，一個指著過去，一個指著未來。」
於是，我記下了夢。
問自己，這是一個什麼樣的夢境。
♡♡
我在聖壇前，幾秒鐘的靜坐。答案，就出來了。
大姑，是最清晰的象徵。
那是個，極度珍惜著，能照顧爸爸，最後時光，珍惜到，把自己放在後頭的人。
大姑的哀淒的眼睛，媽媽哀淒的眼睛，是否，在提醒著：
我，是否，遺忘了，媽媽會死去，這個事實，而活得，太以現實驅力為主了？
於是，我寫了封信，給我的弟弟妹妹，實質上，是寫給自己。
親愛的兄弟姊妹：
你們有沒有想過，媽媽可能還能活幾年？
有一本書說，不要以為還有20年，其實只有50天。
你們算算，一年跟媽媽在一起的時間有多久？
然後，假設媽媽還能活20年，算一算，跟媽媽還能相處幾天？
然而，媽媽真的能活20年嗎？
又或是，我們自己能再活20年？
我早上做了個夢。
這個夢，最特別的是，鬧鐘沒響，我醒在兩個錯誤時間的時間點。
而夢中，媽媽回頭看我的臉，是哭泣的。
而爸爸，像是，已經了悟一樣，很平靜。
最特別的，還有我婆家的大姑。 大姑，照顧著100歲的阿公，盡心盡力，我覺得，她象徵著，「正在面對爸爸即將死亡的人」
於是，我這樣解釋這個夢境，
這夢境，提醒我，別忘了，我也是，正在面臨父母即將死亡的人。
於是，我問，「媽媽還有幾年可以活？」
如果，我一個月平均回家一次，跟媽媽相處半天，那麼，我還剩下幾天，可以跟媽媽相處呢？ 而你們，會有多少日子？
我所謂的相處，不是回家，然後吃飯睡覺。
而是，真的停下事情，陪陪媽媽。
我回家，很多時候，還是在陪小孩，其實也沒有，真的陪媽媽。
....
反正，我想說，這個夢要提醒我的訊息，千真萬確。
而，時間的預估，是不用認真看的。
不多，真的不多，沒有我們幻想那麼多，所以，親愛的弟弟妹妹，
要認真，把這件事情，放在心上。
能打電話回家，就打電話回家。
能回家看看媽媽，就回家看看媽媽。
能對她好就對她好，
能專心關掉電腦，跟她說說話，就在回家時，跟她說說話。
我們這樣約定，好不好？
大姊2012/10/19
♡♡
小女孩，在黑暗行走多年，她有了雙鞋，能不怕滾燙，不怕冰寒。
現在，她還有了一對翅膀，長在鞋兩側的翅膀。 這小翅膀，可以，支持他，往地底下"飛"，於是，小女孩，再也不會，遺忘了，最重要的，生命的根基。
這鞋，也讓她，能迅速，回到地面，回到地上，回歸天空。
啊 余老師過世了
這輩子沒有機會見面 但是他在張老師月刊的文章還深藏在我的心靈深處 即使已經忘記詳細的文字了 那清晰洞察的能量還在
穿越黑暗的森林
余老師和你對著死亡有著撼動人心的直視
覺得這幾年來我也在看著並穿越著黑暗的森林
只是還無法用言語說出到底這是做什麼樣的森林~
Posted by: 嘉琪 | 2012.10.16 at 11:14
閃著淚光,有著感動!期待接下來天堂捎來芬芳與祝福的訊息!!~~
Posted by: Teresa | 2012.10.15 at 11:34