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我們家的老公,是個跟他說「我愛你」不一定有感受的男人。
而我也明白,只有在愛真的滿溢,無比純淨時,我開口說:「愛你」也才能真的感動自己。
也就是,這份愛自然而然地,成了我們關係本質的一部分,若沒有用心,沒有巧思,沒有自我省思與節制,日常生活中,感受到的,不一定是這份愛,而是,更表層的種種人格架勢、殘渣、稜角。
在「愛狗在心眼難開」這部電影,說著一對即將步入老年的夫妻,丈夫是個知名的脊椎外科醫師,而妻子是個充滿愛心的優雅女性.... 大女兒生小孩了,小女兒也在電影中步入婚姻。 小女孩在出發去蜜月前,跟老爸說,「媽媽會沮喪,答應我,你多陪陪她。」 而在電影中,這太太對丈夫有諸多不滿,尤其在丈夫無心讓愛狗跑掉,找不回來的時期,老婆對丈夫半輩子的不滿,幾乎是一次次爆炸開來。
因為狗兒遺失了,他們不得不延長度假,留下來找狗,丈夫也難得繼續請假,...夫妻難得的,有長達多日的兩人時光。 這時光是從吵架開始的,各種不滿的投射,以及唇槍舌戰。 直到兩人迷路,既冷又濕,恐慌又跌落小山溝...... 丈夫脫臼了,他說:「你一定要在肌肉還沒僵硬時,幫我把骨頭接回原位...不論我怎樣哀哀叫,叫妳住手,妳都不能住手。」 這一段是整個平淡無奇的電影中,最讓孩子們開心的一段,孩子們看得興味盎然.... 而夫妻間久無生氣的關係忽然充滿了活力。
是的,在森林中找狗樹日的時光中,夫妻倆經歷了關係的療癒,不僅把多年的陳怨說出口,還在命運安排的意外中,抖落了表層的人格稜角,在患難中,兩人本質中的珍惜,流露了出來,婚姻度過了空巢期的大危機,兩人在本質層次交流,日後,回到平日生活的無感時,若能記得這時光,可以把愛意翻新出來。
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最近,我的眼光常會看到自己,以及,揣摩,在這個自己身邊的丈夫,是什麼感受呢?
我會覺察到,
在吃飯時,我是否有把所有的事情放下,專心吃飯,開心與他說話?
在話語歇息時是否凝視他?
在平日,是否看見他的歡喜,是否歡喜於他的歡喜?
當他有得意或進展時,我是否也歡欣鼓舞,稱許讚賞?
在睡夢中,當我翻身碰到他,兩人是否會自然牽手?
而我在被牽手,或牽著他的手時,那份觸覺的感受是否傳到心房,讓心敞開?
在我獨自放空時,想起他,是開心微笑? 還是根本就不會想起他?
在他觸犯我界線,遺忘對我的小承諾時,
我是否負責平息自己的怒氣,而能用愛面對,再次溝通?
在他不愛護自己,做出各種事情把自己搞得很累時,我是否,能尊重他的成長道路,不批評,不說風涼話,不愛當老師,而安靜地,用愛包圍他?
在他停下來,邀請我給予建議時,我是否能花心思,放空聆聽他,而不急著,給予那些我自以為了不起的答案?
在他疲憊時,而我可以有自由選擇的時間,我能否,專注在他身上,給予照顧?
也許是安靜坐著,也許是微笑凝視,也許就是溫柔按摩?
在他語出傷人,讓我有受傷或受挫的感受時,我是否願意,敞開自身的脆弱,信任,兩人可以一起通過?
我是否可以,覺察自己的防衛系統,而願意為他卸下,不讓防衛或逃脫,成了真誠表達的先鋒?
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如果有一天,他說他愛上別人,對我沒有愛,想要離開我時,我會如何?
若在那個時候,我還依然愛著他,眷戀著他,我是否能? 是否能......
是否能,勇敢面對這無比的打擊,信任宇宙的力量,能療癒我?
我是否能,一次次面對並清除,在這打擊下,被擊碎的小我與自我價值感破碎的幻象,並不斷地不斷地,看到自己價值感與被愛的依附,而勇敢地,願意成長,負起責任,愛自己,肯定自己,無論發生什麼事情,我都是守護自己最堅定,愛自己最洶湧的那人?
我是否能,不把他愛上別人,當成是自己的不好或失敗,而願意,去看見更大的真實,像是,一個季節變遷,落葉自然落下,關係也有生命週期的自然衰退,站在此立基點,給予自己多些平靜?
我是否能,願意承擔,並信任自己能通過,那因為關係要斷裂,而帶來的傷痛不捨?
而帶來的寂寞空虛?
而帶來的性需求無他人來滿足?
而帶來的種種面對未知的恐懼?
而帶來的種種半生積蓄將要掏空,世界將要崩潰的小我恐慌?
我是否,能不緊抓這些必然而然的,人格感受,而願意放手,知曉,這些痛苦若我敞開面對,就會自然離去。 我願意放手,讓痛苦離去? 不會抓著痛苦而來挽留對方? 或是,給予對方罪惡感的懲罰?
我是否,願意把那些種種的痛苦與情緒,
當成是一面鏡子,一個契機,知曉,不是他創造我的痛苦,
而是,命運來了「不受歡迎的訪客」「不預期的禮物」.....
是命運給的大溫柔,用來,讓我自己,面對,種種,種種,以前不肯面對的陰影?
我是否,可以清醒,可以充滿力量,為自己爭取利益,為整個家庭即將變成兩個家庭的未來,做最有現實感,而又充滿愛的協商與爭取,不退縮? 不躲藏? 不逃避? 不幻想?
在幾年後,很久很久以後,事過境遷,
我開始能回頭,去欣賞,當時的他,勇敢面對自身真實感受的勇氣。
而能因為自己已經過得很好,而去感謝,這些,一切一切,種種的改變?
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這篇文章,其實是有很深的感觸,而帶著真摯寫下的。
這陣子,陪伴一對夫妻,正在走這樣的歷程,
當一方說:「我想要離婚。」
而另一方,沉吟了很久,回答說:「我愛你。」時,
我感慨了好久好久,安靜地,想寫篇文章的心情。
在那個當下,那聲「我愛你」,
最深最深的聲音是,
「我從沒有想過,沒有你我要如何過日子?」
「以前,你要我跟你說『我愛你』,那時我墜落在工作的困難中,忽略了你,現在,我說:『我愛你』『我愛你』,我可以每天說,這樣,你可以不要離開嗎?」
「不要離開我,我害怕。」
「我好害怕離婚。」
「我需要你留下,維持住我的人生安全感。」
「我需要你留下,讓我不會面對人生大挫敗的恐慌。」
「我需要你留下,因為,我現在才發現,好多好多的需求,我是倚賴著你的。」
我知道,在穿透這麼多害怕與需求之下,內心是有著愛,純淨的愛。
只是,這份愛,除非,我們能勇敢面對,這麼多的恐懼與需求,並負起責任,否則,那份純淨的愛,好難湧出來,並讓對方感受到。
而這,好難好難,是一條非常痛苦艱辛的道路。
這是一條,我走過的道路,在那歷程,該經歷的痛苦與執著,緊抓與哀傷,失落和脆弱,備受折磨的日子,都刻骨銘心。
唯有愛,對自己的愛,給予對方的愛,能突破這些對痛苦的害怕,願意跳入,療癒之路。
外遇四年多 目前分居一年的先生 說想回家 他說想和我們在一起 但他說不出我愛你 而現在的我 也說不出我愛你 因為我不知道我是否還愛他 是否能像mali說的那樣對他 我的心裡想離婚 但此時面對他 竟也說不出口 怎會這樣 如何知道我是不是還愛他呢
Posted by: May Lee | 2013.08.15 at 09:40
好贴心的关于爱的课程哦,谢谢理书老师
Posted by: 晓娟 | 2013.08.10 at 14:51
这要整合的课题好深,对我来说他直接触到生命的最底层,也是余德慧老师所说的谛念,经历表层的千万种痛,是否可以不去反抗与挣扎,而是在这千万种痛中坚守住内在最深处永远纯净的爱的信念?是否去相信只有穿透了这些痛,才能回到恒常的爱,在痛的每一个当下,是否依然深信我最真实的爱的本质,相信爱。此刻的我,有多信任自己?我的美好不因他人对我的作为而改变,深信并依然爱自己。我是否还可以不因他人的价值观而坚持住自己对美好的执守,而对他人的否定与批判是否能给予理解和接纳及内在的祝福?这需要强大的力量。谢谢老师!
Posted by: 宜静 | 2013.08.10 at 14:50