生命詩情 131124

很呆的我，自從余德慧老師走後，已經去花蓮好多次了。 然而，每一次，都像是第一次，在心裡跟自己說：「第一次，我來到一個沒有余德慧老師的花蓮。」 然後，安靜地悼念。

 

這是什麼邏輯？  明明不是第一次，而心中的感受每次都是第一次。 都像是，那個悼念是新的，是初初的，是剛剛才又被揭去復原新皮的舊傷口。  我想，那是因為，每一次，到了花蓮之後，又會找到很多余老師，那份找到銘記在心，於是，內在那個時序不是線性的，邏輯不是0與1分明的，活在心靈惦念世界的我，又會，彷若，活在，一個余老師還在的花蓮。  直到下回，坐在火車上，剛下了花蓮火車站，站在那個曾經跟老師道別的街邊，才又再次記起，「喔！ 我來到一個，沒有余老師的花蓮。」

 

老師對於我，竟像是比我的父親更快地，到處地，在風裡有他，在陽光裡有他，在低吟與呼唱中有他...... 那印地安智者的歌中所唱的，「不要在我的墳前哭泣....因為，我活在風裡」的吟唱，如此快地，成了內心一份，感受的真實。

 

 

♡♡

18年了，父親走後，這時間長到，讓一個少女亭亭玉立，而我內心的那個孤兒，也就是這個年紀。  18年了，從父親走後，我就渴望能越界，意識能跨越界線，去到不可及的那個領域，探聞，親愛的爸爸，你可好嗎？

 

18年前的我，世界是統整的，一個世界； 我所愛的人，都生活在，這個，生者的世界。 我可以允許自己天真，允許自己任性，允許自己呆呆活著。  然而，就在那個後來成了裂隙的大崩裂，世界成了兩半，一半是有媽媽的世界，而這一半卻沒有爸爸。  爸爸去了哪裡？  爸爸存在於哪裡？  則是我，一年一年，逐步找回來的答案。  而我的意識，就隨著這找尋，來到好大好大的寬闊，在這個大的意識地圖裡，爸爸與媽媽，都在同一個世界，這世界的名字，叫做「愛的國度」。

 

這18年來，建立了一個國度，叫做「愛的國度」。  而這是私密的個人領域，在這領土內，由愛管轄，所有愛能觸及所去之人，之物，之處，皆成了國度內守護的居民。  在這領土內，有熱鬧的中心區域，那是生活在身邊的人，孩子們、丈夫、媽媽妹妹、弟弟...經常往來的朋友、學生.....    有郊區的小莊園，那是很久件一次面的老朋友、透過書寫來守護的讀者、更遠的親人、....  還有，森林所在，森林中的植物、精靈、風與陽光。

 

而爸爸，在這國度裡，是森林的風、是灑下來的陽光。

余老師，也是，是森林裡的歌吟，是沙灘上美麗，俯拾即是的貝殼。

 

 

♡♡

週五清晨，一個人開車在余老師生前的住家附近迷了路。 沒有慌張卻掉了淚，那是哀傷的眼淚，是思念的眼淚。  因為無端迷了路，反而意識有了沒有方向的空隙，在這空隙中，才觸及了非日常生活有用之處的空虛之處，也才知道，可以把淚流出來，是多麼幸福珍貴。

 

去花蓮2天2夜，停泊在「貝森朵夫」民宿。 

民宿主人是余老師的學生，聽他說著去年的心情，我自己的哀傷也有了著落。  聽他演奏在追思音樂會上的那首「城市的月光」，據說，是老師最後一次唱的歌。  我的眼淚有了渠道，可以汨汨流下。  聽他窮盡精神去尋找，從他上了余老師生前的最後一堂課到噩耗成真的這段日子，他沒有參與的余老師生前....發生了什麼事； 聽他唸茲在茲都是余老師.... 我明白了，那種”宛在感”，原來可以這般壯闊。

 

週六一整日，在慈濟人文宗教學院，我給了一天工作坊。 是余老師未完成的國科會計畫，”人文深論研究”。 走在那條，盡頭左轉上樓，就能看到老師的長廊，而這次，我右轉，來到陽光明亮的茶道教室，一群或安靜或熱情的學習者等著我。  

 

在祝福這個工作坊時，我們感受到了余老師笑盈盈的臨在。 就在花蓮的大山大海中，也在教室的門外，在金黃的光中，他臨風笑著。

 

我們就這樣，唱起了歌，無論是撫觸的溫柔、起舞的輕盈或是頂禮的深情.....一天的工作坊，在滿溢流暢的愛之流中，我們是余老師播下的種子所發的芽與大樹，無論是眼淚或歡笑，都是蒙受恩澤的孩子。

 

 

♡♡

回程的火車上，剛好只有3個位置，纖瘦的展爸跟孩子們窩兩人座。 以身形較寬為藉口獨佔一人座的我，有了時間閱讀。  捧在手心的，是暖熱的新書，「生命詩情」，老師的學生們把老師寫的推薦序和短文，結集成書。  

 

我捧著書，尋找的都是記憶。 這些書，有90％以上，都是反覆閱讀過的，而其中，有一本，還是我的「帶著傷心前行」呢！  想起老師事後跟我說，收到出版社邀約寫推薦序的書稿時，他正大病虛弱著，只能躺在研究室的沙發上。  後來是研究生看了好看，拿給他看，我的文字，竟也讓病中的他，精神好了起來。 一路上，很縱容小我的自我重要感，這樣想著，偷偷笑著，孩子氣得很。

 

「生命詩情」像是透過老師的眼睛去看書，構築出老師的視野和國度。 讀著讀著，太魯閣號，竟也就從花蓮搖晃到新竹，而我就在老師視線所建構的國度中，閒晃。

 

於是，我也就又忘了一次，余老師已經不在人間的客觀事實，因為，意識所到之處，有那麼多的他，還在引導與教導我。 

 

對於只是粉絲的我，由於生活空間和老師沒有太多重疊。

也因此，即使因為他的離世而內心有了裂縫，卻因為這裂縫沒有在日常活動的範圍內，就不會日日踩著而跌落深淵。   反而能夠，在準備好的時候，讓自己能落入這深淵，再次感受到，深刻臨在的瀕臨情感，生命，顯得珍貴而鮮活起來。

Comments

[mali]

親愛的宜靜：唯有愛，能超越死亡。

[宜静]

亲爱的老师，我一直记得这篇文章，记得这里说到的生死，我不敢想象，对于我的老师你如果离去，我有千千万万个如孩子般的呼喊“我不要”，我了解到老师对学生的重要，我还会回到这里，回到这篇文章，回到我生命的课题。我要一直祝福一直祝福你和你的一切！

[mali]

今年夏天的文章：

醒在一個沒有余老師的花蓮

全家有個花蓮的假期，本來安排在八月下旬的，因為天秤颱風，於是延到了這週。 昨日，我從高雄下課直接上台北，然後與家人會合，太魯閣號直到花蓮。 在風很大的夜晚，本來沒想什麼的，步行在月台上，忽然想著：「這花蓮風裡，已經沒有余老師了。」 然後，我搖搖頭，跟自己說：「不對不對，死生無分，余老師已經不用被侷限在花蓮了，他的存在之光，可以到處都是呀。」

昨夜，我們下塌余老師家旁邊的民宿，清晨，被東方的陽光叫醒，我呆呆地，坐在陽光滿室的浴室，呆呆地，心裡竟是，「我醒在一個沒有余老師的花蓮。」 於是，很驚訝地發現，我這輩子，每一次每一次，來到花蓮，都有余老師的因緣呢！

第一回到花蓮，那時候，樹兒還很年幼，我們把樹兒托給阿嬤，兩人到花蓮著了三天兩夜，那也是，生孩子後第一次單獨旅行，可能也是，成為父母至今，兩人唯一的，沒有孩子的，單獨旅行。 展爸與我，第一次在花蓮其摩托車，那次，是我答應一個單位的邀約，來帶領隱喻故事。 為什麼會答應這樣的邀約呢？ 因為，邀約我的人，是台大畢業的學生，她說：「我來花蓮跟余老師學習」 ，就這樣，衝著一個可以跟認識余老師的人碰面的可愛理由，我就答應了花蓮的邀約。 後來，有幾次到花蓮，還沒有機會遇到余老師，總會賴著展爸說：「我們去東華走走好嗎？」 或是，想著：「慈濟大學在這裡，更靠近老師了。」

現在回想起來，其實，我只是個讀者，也沒有真正聽過老師講課，卻因為，來到花蓮，就覺得在精神上有一種靠近老師的滿足感。 是什麼樣的文字，有這樣的魅力？

♡♡
昨日，我帶在包包裡的，是「生死學14講」，放在包包裡，坐高鐵看，等人看，坐火車看，...... 看呀看，就覺得：「是呀，只要我有這本書，就不致於迷路了。」 我忘記時間序怎樣？ 我能在心理師證照制度下，找到自己的道路，沒有迷失，就是裡面的「遮蔽」這兩個字，有關呀。
這本書，教會我，怎麼活著，活在兩個世界，依存於常人的心智世界，以及，默存於內的存有世界。 我明白，因為有過這本書的感動與啟迪，我再也不會迷失在自我的追逐，不會遺忘本質了。

♡♡
傍晚，趁著高鐵接駁火車的空檔，約了惟而在微風廣場吃飯。 那是送行的餞別，惟而要去上海工作，也許幾個月，姊妹倆無法碰面與抱抱。 姊妹倆，這20年來，從父親去世後，在無常的修行上也夠多了。 兩人如常地吃飯，如常地話著家常。 然後，我拿起「生死學14講」跟惟而說：「去買書吧！ 依循著書中的座標來活，在商業的戰場上，就因為本質的滋養，而維持在中心。」 「去上海只要帶1本書就夠了」，惟而說。 我開玩笑：「對呀，這本書這麼難讀，就能讀很久吧！」

在別離時分，能有余老師的教誨，在生命底層，有如大手託扶著，就不會被幻想出來的哀傷減低”能相聚當下的珍貴”。

♡♡
記得夜間，太魯閣號很快地抵達花蓮，我手拉著女兒的手，感受到，內心種種的想念與哀傷。 想起，隔幾天可以和余老師的學生碰面，一起說說想念或哀傷，忽然有了腳踏實地的感受。 這幾年，活在兩個心智還沒有縫隙的幸福孩子之間，在我想念弟弟，想念爸爸，在這幾天想念余老師的時刻，經常是”無著”的。 “無著”說的是，無法著邊著地的漂浮。 沒有人一起挽著手去訴說的漂浮，在漂浮中的想念。

♡♡
此刻，我們正在海洋公園，摩天輪，吹著海風....眺望遠景，孩子們歡呼吶喊。
昨夜，展爸帶著我們看完「復仇者聯盟」，而上幾週，我才帶著孩子看完，哀傷與死亡的「心靈鑰匙」與「送行者」。 孩子們活在爸爸媽媽之間，打開生命的豐盛色彩，英雄與暴力，存在者與死亡的踮念；歡樂與我心中永恆地，默存地想念。

就這樣，生命的繁華與枯榮永恆地存在我內心，找到一個能包容兩者的地方，逐漸長出我的力量。

余德慧老師，活在我，去除心智遮蔽的默存的領域裡。
而心智，總要留戀在某些哀傷想念的心思，這樣，像個人的，在默存的光之支持下，我的哀傷，有了著落。

[mali]

去年秋天的文章：

生死陪伴

準備了好久，蒲公英完成自己的成長，在一個陽光溫和的夜裡，他起飛了，只有一直凝視他的眼睛，不曾眨眼的雙目注視著，在夜裡，輕柔的風來到，蒲公英悄悄地起飛。 在清晨的微光中，蒲公英已經在陽光下，他那毛茸茸的種子，正圓滾滾地綻放，他在陽光下，經驗到，根植於地時，不曾有過的輕盈。 風輕輕拖住他，風說：「我帶你回家。」 蒲公英說：「我已經在家了，沒有須臾離開過。」

在地上，蒲公英生長的野地，已經不見蒲公英的蹤跡。
而那雙凝視的眼睛，也長了翅膀，也隨著風與陽光，飄到了天空，須臾不曾離開。
蒲公英讓身體消散，化為萬千的種子，帶著翅膀的種子，讓蒲公英的身體，充滿了整片原野，在光下，無數的小蒲公英，帶著翅膀，安靜地，降落了。

地面上，大地媽媽張開雙臂，她用軟軟厚厚的泥土，迎接了帶著翅膀的種子們。 種子們真的落了地，紮了根，就開始發芽了。 蒲公英去了哪裡？ 有誰最後一眼，看見他綻放無比光芒的時刻？ 「我們都看見了哪～」「我們都看見了哪～」 「而且不只這次，蒲公英已經這樣綻放了，無數次無數次呢！」 蒲公英在哪裡？ 在哪裡？ 「在這裡呀。」「在這裡呢！」「我這裡也有喔！」「我也是呢！」 在大地媽媽的身上，處處想著小鈴鐺般清脆的聲響回答著。

就這樣，那雙凝視蒲公英的眼睛，閉上眼皮。 她深深呼吸，她深深呼吸，在陽光下，她張開掌心，陽光落下來，就落在她的手上，溫柔地，是光的觸碰，輕柔地，是光的呢喃，安靜地，是光的呼吸。

這個夏天，我來回新竹花蓮好多回，都是當日行程，在花蓮停留2─3個小時，坐上列車又回家了。 這個夏天，我來到慈濟醫院，修了顧老師和余老師合開的一門課，叫做，「生死陪伴」 這個夏天，我凝視著余老師的容顏，從病容疲憊，到淨空的安寧，最後一次，當老師已經拿掉呼吸器時，我看到，那是一張菩薩的臉，有如嬰兒般純淨，安靜呼吸著。 那個夜裡，老師睜開眼睛好多回，安靜地觀看著，無比溫和與寧靜。 那個夜裡，顧老師生活著，就在醫院生活著，盥洗、電腦、照顧、陪伴........隨時，隨時，輕柔地，「小余，.......」輕輕的對話，就在生活裡。 在病房，我這外人，竟也有，回到家的感覺。

這個週一，我來到了靈堂，隔著玻璃，我看到了老師的容顏。 同樣是一張菩薩的臉，肉身菩薩，淨光微笑。 我凝視著，閉上眼睛，耳朵聽見，靈堂中播放著老師生前的講課，溫潤的聲音，輕鬆的演說，於是，我感受到，老師充滿了整個房間，或是，充滿了整個天空。 於是，有了蒲公英的意象。 顧老師靜謐地，陪著我，安靜坐著，我們閉眼靜心。 有時，我睜開雙眼，看見老師的著作，就在眼前。 然後，我又聽見老師的聲音，不是播放的錄音檔，而是，幾年前，在慈濟研究室外面的走廊，他給我的教誨，他微笑著，做出游泳的動作，他說：「理書，在恐懼中游泳，那年憂鬱的時候，我就在恐懼中游泳。」 他比著自由式的動作，伸展他的身體，我感受到，那延伸的生命，無論恐懼有多大，無論生命的困惑有多深，讓自己的存在，繼續覺知，就能游泳，就能前進，就能喚一口氣，再次到水中，依然前進。 這教導陪伴了我，度過好多靈性修行的困惑時刻，讓我穩穩地，活在自身的存在中，帶著自己前行。

在靈堂，顧老師和我討論著，一些重要的細節，忽然，我又有回家的感覺。 於是，所有，這輩子，對於靈堂的記憶，都掉落了，「如家的溫馨」在那當下，充滿了我。 在童年，由於文化對死的推拒而建構的文化印象，在這片刻，也都掉落了。 是千陽燦爛，是如風自由，是泉水般靜謐。

於是，我張開手，在光中，蒲公英的冠毛輕輕觸碰，我說：「這份教導如此美麗，我也要，成為一個種子，從今天開始發芽。」

[mali]

去年夏天的文章2：

在瀕臨者的身邊

在我忙著許多生活瑣事，要油漆嗎？ 要有個新櫃子嗎？ 在我覺察到，為了搬家連寫字都沒有的早晨，忽然接到一通電話，這通電話說，有一位我摯愛的老師在加護病房，生命在懸涯邊緣，問我，能幫什麼？ 於是，我二話不說，動了行程表，把孩子交托給展爸與婆婆，花這一天，來回了花蓮。

昨日，就在我聯繫種種後，坐下來，安靜著，問通道，這件事，就發生在這個早晨，要提醒我什麼？ 內在聲音說：「就是，我一定要學會把事情交拖出去，有些事情是只有我能做的，這些事情，能為很多人帶來重要的支持，我一定要想清楚，有決心，把自己的時間安排出來，能給出工作，就給出。」 世事奇妙，昨日才感覺沒時間寫字的我，今日一整日，居然有10將近個小時在火車上，能好好休息、閱讀、書寫。

在加護病房，我專注地，連接通道，給著能量。
在一旁看顧的師母，細心地，說著：「理書來了」說著：「要清痰喔～忍耐一下。」
我感受到，在充滿各種聲音的加護病房中，有一份深深的，寧靜的溫柔。
這很深的至情和摯愛，充滿與感動著我。
忽然，中間過程，有一瞬間，我有了一絲心念，那心念是，感受到，對丈夫的摯愛。
那聲音說：「嗯～ 若這樣的情境落至我身上，我也願意，這樣珍惜陪伴著，照顧我的丈夫。」

領會到這種聲音，自己嚇了一跳，明明是專心無雜念，在神性的喜悅中給出工作的。 卻忽然有了這樣的聲音，真是神奇，這一定是來自心靈深處，無雜念處的真我。

老師的身邊，有很多愛他的人，而我，走入他們，帶來我的臨在，能給予的肩膀與懷抱。
在這麼深的愛與靜默的不捨之情中，我也在感受著自己的。
我落到一個好大的存有的光中，是老師的光，照耀了我。

我正處在，所有的生活所是，都落回身邊的浮動時期，一不小心，就會失去臨在。
而奇妙的，從昨天早晨接獲電話至今，我有著無比的臨在與寧靜。

親愛的老師，光是靠近你身邊，就有著光的臨在。
你要好起來喔～
不知為何，我有一種信心與樂觀，看著你，會好起來。

[mali]

去年夏天的文章：

我的抗拒

親愛的老師：

當我一到你的病塌旁，我就聞到了那永生難忘的味道，那種病沉的人，在生命邊緣時特有的氣味。 當我待在你身邊越來越久，我整個人就越來越存在，凜然，當下，感動，珍惜...... 這時，我明白了，你散發出的另外一個層次的氛圍，那是，你充滿著光。 我光待在你身邊，就被光所充滿，這光，直到我離開你，將近40小時了，還支持著我無比的臨在感，一種當下的質地。 「瀕臨者能為陪伴在身邊的人，提供一個靈性的場域，是陪伴者獲得轉化，這是瀕臨者自然而然，就能提供的禮物。 」親愛的老師，當我感受到這份光時，我一直想起你的教導，這教導，是我生死學的啟蒙。

這肉身的氣味加上無比寧靜的存有光，不都是鮮明的訊息在說話嗎？
然而，我知道，卻依然否認。
我否認，是因為，我抗拒。

我抗拒。
即使我已經是個光工作者，能提供死亡陪伴的服務，我依然睜著眼，忽視這些訊息的背後，要給我的教導。 於是我說：「老師，我來了，我想給你光的療癒。」（在心裡，我偷偷說：『請原諒我來得晚。』） 是呀，我的抗拒，讓我表層的意識，為你做的，是”療癒工作”，我依然，盼望，你能好起來，你能再次與我們聊天。 然而，我在工作時，內在一直有個訊息：「可以，可以這樣做，這份工作，超越生死，這些結構了了，來生也是自由的。」

而我，繼續抗拒，繼續忽略這訊息。
於是，你給我訊息，你的手舉起來，你的腳動來動去。
「是不要嗎？」「是不舒服嗎？」
現在我懂了，親愛的老師，你在說的，是「不要了。」 而我，明明收到了，卻擅自說：「是不舒服。」 然後，我理性化去蒐集，你可能是不舒服的詮釋，讓自己做得更溫柔更專注。

是的，我抗拒。
我還不死心，我總是這樣，在這種時候，會執著，會拼命。
然後，我打開了神性之母的排列，這份工作，結果會是什麼，都是神聖旨意。 而我，事後，反省著，還是看著自己，多做了幾個步驟。

親愛的老師，您是我生死學的啟蒙老師。
雖然，我沒有親自在您的課堂上，沒有與你討論什麼。 然而，透過閱讀，透過閱讀你的書，你帶出來的學生的書，是你的文字，陪伴我，度過父親死亡時的空茫。 你的文字，讓我發現，內心，活著的父親，如此真實，如此活生生。 五年前，當我出版「帶著傷心前行」這本，思念父親的文字集，出版社給了我非常意外的禮物，是老師耶～ 您幫我寫了推薦序。

我想，這是宇宙給我的美好禮物。
事後，當我遇到您，你說：「那時候我在生病，就躺在沙發上，出版社寄來的稿子我也都沒動，後來，是我學生說很好看，我就躺在沙發上讀完了。」 我當時，心裡偷偷微笑。 無論過程是什麼都沒關係，有您的推薦序，比出版這本書，更窩心。

親愛的老師，有一回，我人生瀕臨抉擇，很徬徨。
以往，我去花蓮，都是去帶點療癒工作給您。 而那回，我問說：「老師能陪我聊聊嗎？」 你一口氣就答應了。 於是，就在向晚的黃昏，你研究室外，很涼的走廊，你聽我說話，給我你的思考。 你教會我說：「在恐懼中潛泳。」

於是，我學會了，浸泡在恐懼中，而繼續前行。
我人生的力氣，不嘗試去解決恐懼，而是，「繼續前行」
我學會了，原來，能繼續前行是最重要的。 恐懼，尤其是焦慮質地的恐懼，其實，是我的想法創造的，是我的人生觀創造的，那一點，都不是神的教導。

親愛的老師，這幾年，我在學的，都是，聆聽神的教導而前行。
而你，教會了我，安然與恐懼共存，安然與小我同在。

我每次與你說話，你有份既淡定又充滿孩童式的好奇，那種既是智慧老人又是天真孩童合一，讓我留在你身邊，與你說話，充滿開懷與珍惜。 而我總是，不敢多停留。 我看著你，用著一直在敗壞的身體，卻充滿氣魄地，繼續閱讀、研究、書寫..... 我明白，你的時間，是留給你的著作、夢想、家人、學生們...... 我總是，把自己，當成路人。 相遇就好，如果我想去為你工作，你說好，我就很高興。

親愛的老師，透過回憶你，我原諒了自己的抗拒。
以及，因為抗拒而持來的了解。

昨天，我透過在靈性道路上，教導我的德國老師，問了，關於你的事情。
賽巴巴說：「Mali，讓他走，千萬不要把他留下來超過他必要的時間，他已經完成了人生的使命，愛在前方，正在等著他。」

已經完成使命，是圓滿而了無遺憾呢！ 而我，依然還沒有轉化完成，所以，還有抗拒。 我回信給德藉老師說：「賽巴巴的話語充滿了愛，我還在消化，還在轉化中。」親愛的老師，您轉化了，而我還沒。 我得轉化自己，才能有力量，收下賽巴巴給我的任務，前去陪伴您呀。

寫下這些話的此刻，我終於，能哭了。
見到你的40小時後，在賽巴巴的愛環繞下，我終於，有能力和勇氣，觸碰自己的眼淚了。 我像是遇到突發緊急狀況的人，精神很好，不太需要睡眠，甚至，不會哀傷。

而明明，每個語句完成，那是我用來了解自己的方法，都在說：「我很哀傷」，可是，我卻碰觸不到，自己的眼淚。 我的懷抱，我的肩膀，也許能支持環繞在你身邊的人，流下眼淚。 然而，我需要，等到，有人用愛懷抱我，有肩膀，讓我依靠，自己，才能流出眼淚。 是賽巴巴的光環繞我，是賽巴巴的話語，成為肩膀讓我靠，於是，我可以安全地，放鬆地，流下，好深好深的眼淚。

榮邦說：「老師於我如父」
我看著，在你身邊的學生，幾乎都視你如父。

在加護病房的第一眼，看著老師，我嚇了一跳，為何，讓我想起，父親在加護病房的樣子？ 然後，我碰觸到自己的未了心願，如果20多年前，父親去世時，我能用光來陪伴他，那份，曾有過的奢想。 在看到老師的第一眼，覺察了自己的投射後，我謝謝老天爺，我跟老天爺說：「謝謝你的慈悲，謝謝你，用這樣的方式，帶著我，走這個圓。」
親愛的老師，在心中，我視你如”老師”，是個”引領者”不是，父親。
然而，畢竟，您是太巨大的存有了，那種父親的感覺，會在很多個你溫柔與身體脆弱時，承接了我的投射，有著陪伴父親的感受。

賽巴巴要我陪伴您，走最後一段路。
我不知道，這段路，是幾十個小時？ 是幾天？ 甚至幾個月？
我們多麼盼望，能不用透過幽冥意識來連結您，而是能透過肉身感官，我們的眼、耳，來與您聯繫。 我們多麼害怕誤解你的訊息，代替你做了，不是您願意的決定呀。 這條回家的道路，愛與光已經準備好迎接您了，而您，會敞開多久的大門，在最後的時刻，再次慷慨地，照耀我們呢？

您身邊的人多麼害怕，是自己的私心、無知、與貪戀，而讓你多留。
又多麼害怕，是自己的無知、蹉跎與錯誤判斷，而錯過一線生機。

親愛的老師，這些歷程，不都是，您教導我的嗎？
我們總要在恐懼中潛游著前進，即使害怕，都要信任自己的愛。
帶著愛，在您身邊的人，如臨深淵，如履薄冰，珍惜著每個時刻。

我的眼淚止息了，被一種寧靜充滿。
親愛的老師，謝謝，謝謝，謝謝。