此文章，承接上一篇：
那天，展爸與我，把夫妻間日常的最困難溝通，呈現在團體中。
老師的結論是：「你們之間的愛已經足夠了，就是用一些技巧，就夠了。」
還叮嚀展爸，實驗這個新技巧，幾個月後，寫信給他，報告結果。
示範後，有幾分鐘，讓夥伴上來回饋，有幾個夥伴表達了對我們之間存在的愛的感動。
當然，也有些夥伴，試著當治療師，繼續給建議，給分析。
這裡，有個有趣的現象，就是有夥伴，這樣質問：
你們之間是愛嗎？ 我覺得不是。 如果是愛，怎麼會那麼難受？ 我不同意愛是這種感覺，我覺得那比較像是拉扯。 我想問妳，妳裡頭是不是有想贏的需要？ 我想，那是對自己的愛，而不是兩個人之間的愛吧！
這提問，其實蠻有深度的，好可惜，那天的時間不允許，沒有機會對話。
這提問，激發了我想回答的衝動，因為沒機會回答，就用寫的吧！ 當作完成。
若直接回答，我會說：
我們兩把婚姻裡最困難的時候拿來公開，這些受困的當下，這些不知道怎麼用體諒來表達的個人需要的時刻，當然不是純淨的愛。 這些，是我們關係裡的弱點，瑕疵，還沒有純淨，卻是最珍貴的地方。
這些瑕疵的珍貴，在於，它化身為愛的功課，讓我們彼此在其中學習，看見自己的陰影，看見自己還很僵硬，背後也許有恐懼，也許有控制需求的部分。
它當然不必要被稱為愛，因為它真的還沒來到愛的境界。
然而，你說，我們之間沒有愛，我會不同意。
因為，我們那些彼此滿足，彼此愉悅，彼此相互支持，彼此感恩的時刻，並沒有在這短短的1個多小時呈現，那些時刻，沒有需要，來這個場合，佔用大家的時間呀。」
我會說，自己的確還有自私的時候，的確有些時候，我很好勝，要爭贏。
我也會說，展爸比我更無私，然而，他也有脆弱時的防衛模式，也有自以為替我著想，卻沒有了解我地圖的尷尬時刻。
然而，我們的很多時候，的確，是快樂而歡喜，是信任彼此，並願意，坦然面對陰影的時刻，而支持對方，活出自己，實踐夢想，完整地，讓我們兩人之間，可以更靠近更靠近..... 揭去那陰影面紗之後，若我們能用更真實的臉相會，會是怎樣的一張臉呢？
淨化了所有的恐懼、慾望和防衛之後，若我們能夠再靠近，那會是何等合一的感覺？
若我們兩的關係，是一個大蛋糕，今日，我們小心切了一塊小蛋糕，上面放著苦澀的水果，來跟大家分享。 而你，吃了，的確感到苦澀....... 然而，還有好多好多的蛋糕，以及上面，不同口味的裝飾，有些是甜的，有些甜中帶苦，有些品嚐後會有音樂，有些搞不好是酸的。..... 就這樣，這蛋糕，不能說，不是甜的，指能說，是有苦澀裝飾的蛋糕。
因此，你的評論，我既同意又不同意。
同意的地方，是今日我們呈現的行為，的確是婚姻中，掙扎的時刻，不必要，被稱呼為愛。
不同意的地方是：
在我們的關係裡，的確很多時候感受到自由，感受到被支持，感受到愛，這些，才是我們的本體。 而最美好的地方是，孩子們非常信任，即使父母爭吵，他們也很有安全感，相信父母會合好，而親密在很短的時間內，又會成為家庭的主要感受。 這是我們感受到的真實。
同時，有一個，我要抗議的地方是：
基於，願意敞開脆弱的人，在一個有契約的治療團體中，需要擁有的權力，我會希望，你在說話時，請不要站在治療師的位置，即使平日你是個很棒的治療師，可是，在這裡，我並沒有邀請，邀請你來分析我呀。 我是你的同學，不是你的病人呦。
你說，大家說我們是愛，你不舒服。
然而，你的這個質問，是去問老師，或者，是去問那幾個稱呼我們為愛的人。
因為，我們沒有稱呼自己的行為是愛，我們表達的是，我們在這裡受困，想要得到幫忙。
然而，整體來說，你的表達，真是個奇妙的時刻。
它對我而言，是一份禮物，以同時性來說，宇宙呼應了我的請求，而讓我體驗到重要的時刻。 學會平靜地，聆聽，與接受，每個人都有自己的看法，未必了解我，而我，可以欣賞，這樣的表達，也能，不被表面邏輯困住，而失去平靜。
對我而言，2014年，是個夢想的起點，讓自己走出小圈圈的時刻。
要走出小圈圈，要面對更多更多的面質和挑戰，這真是，很棒的第一個訓練功課。
親愛的朋友，
我喜歡你，契而不捨地，提出這個詢問。
我也信任你，對於愛的探討，有著熱情。
我欣賞你，勇於說出心中真實的話。
這是個有意思，奇妙的時刻，相異的我們，相遇了，而且，碰撞出火花。
這火花，已經滋養了我，也祝福你，被這火花滋養。
♡♡
我是個平凡的人，很努力，很敞開，帶著熱情與不放棄，想要成為，更純淨更完整的愛。
很多時候，我還有恐懼與防衛，因此，在老公忽然冷漠，忽然遠離時，我會焦慮，會想要他很快回來，繼續靠近，繼續溝通。 然而，結婚的10多年之後，面對這份焦慮，面對這份想要他很快回來的執著，我已經成熟許多，我會安心，不會感到害怕。 我會更安然，知道他就是需要退開一陣子，在這種時候，我要守護的，是自己的信任，自己的安好，自己的快樂。 然後，他會回來，我們會再次有機會，對話與面對。
我的老公也是個平凡的人，他也很努力，很敞開，帶著熱情與不放棄，想要我快樂，想要我幸福。 然而，很多時候，當老婆過於直接，當老婆經常忘了感謝而挑剔時，當他被誤解或是得不到感謝時，他會退開，他會瞬間穿上硬殼盔甲，他會灰心會挫敗...... 然而，結婚10多年，他成熟好多好多。 他冷漠退開的時間，越來越縮短。 他表達冷漠或受傷的方式，越來越只是「說受傷，而不失控」。 他會在那樣的時刻，負責，照顧好自己的不安全感，然後，負責，在回來之後，準備好，能迎接我們的真實溝通與對話，不再逃避。
對我而言，這是不是愛不重要，而是，我們許諾，朝向愛。
我們兩個有很堅定的許諾，朝向愛，願意敞開學習，願意受苦，只為了，完成，共同的夢想：這夢想是：相愛。
在我們兩朝向相愛的夢想中，有無數的瑕疵，會有心碎的時刻；會有挫敗的時刻；會有傷心的時刻；會有憤怒的時刻；會有冷言相向的時刻；會有尖銳攻擊的時刻；會有失望而落淚的時刻；會有彼此需求找不到共同滿足的辦法而需要妥協的時刻；會有因為生活壓力過重而想要裝小想要退化，要求對方無微不至照顧自己的幻想時刻；會有愧咎的時刻；會有失去平衡而覺得不公平的時刻；........
這些，都是人性，不是純淨愛的時刻。
然而，愛是更深的意圖，愛是純淨自己的決心，愛是時刻能回歸心輪的光的行動。
展爸與我之間，相愛的許諾，彼此支持，我在遇到那些時刻，是這樣應對的：
- 當心碎時，深呼吸，覺知心碎，唱歌給自己聽，找資源療癒，療癒後，繼續找對方表達。
- 當挫敗時，深呼吸，抽離觀看，找到自己的僵化信念，安慰自己的小我，平靜後，繼續找對方溝通，嘗試找到一個更有效率的默契。
- 當傷心時，柔軟地敞開，尋求對方的手牽手，如果，傷心的來源是對方，則想辦法「表達傷心而不怪罪，表達傷心，而承認感受的責任是自己的。」
- 當憤怒時，知曉，憤怒的源頭是自己的心念，而非對方。 更信任，這些憤怒，背後，在我們之間，都不是故意的，而是，彼此的人性弱點。 因此，釋放後，試著去了解，試著澄清自己，接著，去找到新的地圖，下次，可以更有界線而彼此尊重。
- 在冷言相向，尖銳攻擊的時刻，如果，覺察能力很好，就儘快覺察，然後，停止，接著，道歉。 並且，事後，反省，那些冷言相向尖銳攻擊的時刻，自己的內在，到底有沒有內在小孩，或是，投射什麼的，需要自省，需要釐清，需要找人幫忙。
- 在失望而落淚的時刻，在深呼吸，並邀請愛光源頭來安慰自己，穩住之後，找到那個”幻想”，信念是：「我的失望，背後一定有我的執著，我的幻想，我的未完成事件....找出來，放下它，療癒它，回到，自身內在，因為，愛的源頭，是在自己的心輪，而沒有，依賴彼此。」
- 在彼此需求不滿足而需要妥協時，想辦法，釐清夫妻的價值觀，自己的生活價值觀，重新安排重要次序，把最本質的放前頭。 然後，可以體諒而不能委屈自己，攜手調整生活步調而前進。
- 在生活壓力過大想要裝小想要被無微不至的照顧時：承認生活壓力過大，承認自己退化，承認自己渴求不合理的公主般對待。 然後，在夫妻間，找個時間，好好地，兩人去享受生活，去放空，暫時把當父母的責任放一旁，暫時把自己的人生成就需求丟到最後，彼此照顧，彼此關懷。 等到，復原之後，好好地，負起自己的責任，說聲感謝，謝謝你照顧了我。
- 在愧咎的時刻：明白，唯有改變行為，才是真正負責。 需要溝通與自省，需要實際在行為上，補償我所虧欠的，並且，在未來，有個新默契，維護彼此間的平衡。
- 在覺得失衡或不公平時：首先，一定要承認，很多失衡，其實是自己無覺知付出過度，並不是對方需要，而造成的。 接著，去看看，有沒有除此之外的真正失衡，調整一下，明白，他有他的需求以及生活標準，自己也有自己的詩求和生活標準。 盡可能，為自己需要的負責，為自己的生活標準負責，而不要，期待對方來滿足自己。 收回，不要經常過度付出，盡量不要犧牲自己。 這樣，平衡，很快就回來了。
對我而言，這些態度，是把我們的人性中，還在自我保護與防衛的陰影時刻，帶回愛中的加速器。 這是，朝向愛，而也是，在愛中。
♡♡
【四種愛】的作者，C.S.路易斯，這樣說：
「去愛，本來就是一件冒風險的事，愛任何事，都難保不會有心碎的可能。可
是，那些不願選擇擔驚受怕的人，剩下的唯一去處就是地獄，因為，除了天國
之外，唯一能讓人免除一切危險或擾攘的地方就只有地獄。」
我說：
不怕麻煩，不怕心碎，不怕冒險，去愛，即使自己的人格還沒有成熟完整，即使愛的心輪還沒有完全純淨，然而，去愛的動力，比，這是愛，更讓人撼動與敬佩。
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