昨兒晚上，展爸問：「理書，妳都沒有想去牡丹走走嗎？」
經展爸一提醒，我本來平靜美麗的心海，忽然有了波浪，小小的浪花起伏著。
「是耶～怎麼我心裡壓根兒忘記要去牡丹的事情。」
「是耶～中午還跟一個朋友說，怎麼會要去牡丹的事情發展沿革，然而，我在這寒假的計畫中，的確是沒有牡丹行程的。 我的心，怎麼了？」
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牡丹，用聖火傳承的語言是：「我在台灣最有力量的地方。」
在台灣，有兩個地方，擁有我的力量，一個是新竹，另一個則是牡丹。
在聖火傳承的靈性指引中，
一個人去到自己的力量之地，在那裡建立光中心，於是，那些埋在土地中，屬於自己過去已經發展出來的力量，可以有機會整合，回到自己身上。
我的老師，告訴我，「Mali，在牡丹能發展出來的妳，跟在新竹能發展出來的妳，很不一樣，大小差很多。 新竹當然也很好，然而，牡丹是更大的，是更支持妳的。」
這話，觸動了我。
然而，我體內的火，燃燒得很慢，就是點了小火苗，卻還沒有通體上下燃燒。
然而，這麼慢，對於未來發展沒有感覺，是不是我的模式？
於是，我昨天，開始回憶起，這一路走來，成長的歷史。
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我跟展爸說：「去牡丹，在我的心智比喻裡，像什麼呢？ 第一個浮現的，就像是，『去考高中』」 展爸很疑惑，他說：「我完全無法聯想。」
小時候，我們家，應該沒什麼生涯教育。
父母給我們的，是很支持的環境，對我們，沒有期待。
如果有，就是他們的人生經驗，未完成的夢想，以一種肺腑之言的形式傳遞給我。
因此，國三之前的我，還是一路玩上來，迷戀或迷失在家裡的手足歡樂或父母之間的糾葛情份，我扮演帶大家玩耍的大姊，以及扮演父母居中協調的體貼小孩，忙得很。 而這樣的生活，滿滿是情感與愛，讓我滿足及了，沒有往未來眺望的任何渴望。
唯一有的召喚，是詩心或寫作的召喚。
從小到大，我的內言裡，都是優美的文字，我在心裡，寫著詩、寫著散文、甚至，寫著小說。 我跟世界的連結，都是文字，從散文集來的，從聯合報副刊來的，從布袋戲來的，甚至從爸爸的黑膠唱片來的歌詞。
非常宅的我，一點都沒有去世界旅行的渴望。
唯一，讓我有動機，學會腳踏車，自己騎車出門，就是在小四時，很想自己去圖書館借書。 於是，我有了腳踏車，每隔幾天，我就會騎車去圖書館，借上一本書，看完了，再拿去換一本新書。 只要這樣，我就很滿足了。
因此，到了國三時，老師開始講解，關於升學的未來。
念”好班”的我，沒有自己的意識選擇，應該就是升學吧！
五專、師專、高中。
媽媽喜歡我念師專，而我自己想要五專，愛畫設計圖的我，想要念機械設計或是廣告設計。
然而，最後，成績很好的我，只上了高中。
一個連大學是什麼都沒概念的我，就這樣，上了台中女中。
沒有動力或想望，卻來到高中的路。
對我而言，要去牡丹，就像是說，「去考高中」一樣的感受。
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就這樣，當大二時，我們分部物理系上的好朋友們，紛紛轉到師大本部的系了。
很奇妙的，有三個轉國文系，有三個轉心輔系，還有一個轉了童軍系。
而這些人，大部分，都跟我很近，也許，我們是一群擁有文史心靈的物理系怪咖。
然而，我沒有轉系。
對於生涯的決定，我向來，是依於人的。
大二，我還很喜歡物理呢！
而且，在整個大學裡，我最親的人，還在物理系呀。
即使我喜歡心理學，即使那邊也會有好朋友，然而，完全沒有動機。
我依然穩穩地，快樂地，留在物理系，那些已經開始的夢想，那些已經連結的友誼，對我而言，就是最重要的，我沒有放棄的任何動力。
去牡丹，到目前為止，對我而言，也像是，「轉系」的那種呼喚。
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大四畢業了，因為大學教育，而變得熱愛教書的我，使出渾身解數，在三重的碧華國中教書。 非常投入。 然而，這次的呼喚好清晰：「我想要念心理系了。」 「去考插大吧！」這是第一次，我有一種動力，想要「跳」！！
我真的報了名，也開始念書，非常認真的，在繁忙的新手老師的行程中，開始念起插大的各種書籍來了。 然而，當時的男友說：「來我們學校考考看吧！ 我要去當兵，空出一個物理教師缺來，要不要來試試看？」
這就是我來到新竹的理由。
在那之前，對新竹最深刻的記憶，其實是在夢醒的一瞬間。
小時候，媽媽帶我們坐公車從員林上台北，還沒有高速公路的年代，公車是沿著省道，一路一路停車的。 那時，會暈車的我，睡得東倒西歪，昏昏沉沉。 然而，在某個小站，我被吵雜的聲音喚醒，身邊的人說：「新竹到了。」 而我驚醒，很深刻的印象：「新竹」 還很小的我，一定不曉得，未來，在20多年以後，我會跟新竹結一個，超過20年以上的緣份。
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於是，我安安份份的教書。
然而，「去美國念書」卻是當時男友的夢想。 他從小四上了一個美國神父辦理的科學夏令營之後，就立志長大後要去美國，念太空物理。 跟我很不一樣，把離家，離開台灣，當做畢生夢想的他，從那時候開始，就奮力念英文了。
用我們兩個對比來看，他應該就是夢想者，追尋者。
而我，比較是，守護者，情感的陷溺者。
「一起去美國念書吧！」他這樣跟我說。
對於，會成為我的未婚夫的夢想，雖然，我內心沒有衝動，沒有感覺，沒有太大的憧憬。 然而，就一起去吧！ 那個”一起”成為我的動力，於是，英文很破的我，也開始讀起英文書來了。
去牡丹，目前對我而言，也像是，一個「去美國念書」的決定。
然而，當時，身邊若沒有一個積極的人，我一定是無法完成那麼繁複的各種準備工作，通過各個關卡。 而此時的我，就這樣，黏在新竹。 黏在孩子身邊，黏在展爸身邊，黏在，我一個又一個原來想好，要實踐的，開課想像與心願裡。
去牡丹，成了一件，沒有勾連，沒有動力，的「懸念」
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去念心理系吧！
那是我給自己去美國的許諾。 然而，我並沒有申請上。 我申請上的是「教育科技」，設計教育多媒體軟體的系所。 而且，一到了那邊，我沒通過學校親自舉辦的托福考試，因此，還多念了半年的語言學校。
這應該，是我人生的第一個夢想，我跟自己說：「念完教育科技後，我要去念心理系的博士班，而且，我要念的是，「實驗心理學」還選好了學校，是在芝加哥的一所大學。」
因此，我除了努力把自己系上的課業念好之外，還開始填寫起申請表格，寫起申請博士班的論文計劃書來。「思考人類如何思考」也就是meta-cognition，是我的夢想。 當年的前男友，在美國念書時，是我的新婚夫婿。 他很順利地朝著他的夢想前進，物理系，做高能物理研究....猶如他從小的夢想一樣，然而，他的博士班還有很多年呢！ 這回的我，似乎，可以決定要和他分離，一個人去芝加哥，等個1─2年，就可以團聚了。
然而，命運，似乎總是眷顧我。
還是，我從是參不透命運，最後，我會因為一個善意，一善門，而又留了下來。
在教育系所，有個一臉智慧的優雅教授，來參加我們的中國同學餐會。
因為我的兩個室友，都是教育諮商系的同學，一個念博士，一個念碩士，都是她的學生，因此，我有了機會與她聊天。 而在那個餐會上，我說了自己的夢想，這夢想，是回國做親職教育。 像是幸運降臨了我，聽了我的夢想之後，她說：「來我們系所吧！ 我收妳。 而且，妳的很多學分都可以抵用，很快，妳就能回去實踐妳的夢想了。 甚至，我認為，不需要一個學位，妳現在就能做親職教育了。」
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明明喜歡認知心理學的我，怎麼會還有個親職教育的夢想呢？
這得回顧到，我一向是個雙心人的模式。
永遠永遠，我有兩顆心，經常，我會有兩個傾向。
小時候，這兩顆心，是守護爸媽的婚姻，和，加入快樂的手足團隊每天玩到趵。
高中時，這兩顆心，是乖乖念書，和，依舊做著設計師的舊夢。
大學時，這兩顆心，是繼續把物理系念完，和，是否轉心理系的呢喃。
教國中時，這兩顆心，是全力投入把孩子教好，和，我想去插大，念心理系的夜晚奮戰。
教高中時，這兩顆心，是好好地把書教好，和，我可能要出國唸書吧！ 的托福準備。
碩一時，這兩顆心，是好好地寫好每份報告，和，心理系的申請計劃。
到了那時，這兩顆心，是認知心理學博士，和，念諮商心理碩士，然後去做親職教育。
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時間要回溯到，在高中教物理的最後一年。
展爸（當時我的學生，他高三） 不知怎麼的，拿來一個新竹家服辦理的計畫給我，那是個親職教育訓練。） 那是我準備托福和GRE，又要申請學校和準備婚禮的超級大忙的日子。 然而，我被吸引了，報名去參加這個訓練。
從大二起，就接受團體帶領人訓練，一直在社團擔任會心小團體帶領人的我，對於參加一個以「薩提爾模式」為主的團體訓練，真是開心極了。 在那時，結訓時的團體帶領測驗，我得到了很滿足的體驗，帶領「親職團體」成了我最愛最愛的一個夢想。
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也就是那時，展爸的生命線，開始和我的生命線交會。他是我的學生，以物理而言，聽不懂我所教的，頑皮學生。然而，我答應接收，擔任他成立的一個心理社團的指導老師。 於是，一直在念心理學書籍的我，每天，有了談話的對象。
即使教物理，即使準備英文考試，從大二到教書，我每天，都還是涉獵心理成長相關的書籍，心理學的艱澀教科書，那像是，不會跟任何現實責任有所衝突，讓我開懷感動的知識。 一直是孤單一個人念書的我，在這時候，擁有一個聽眾，一個乖巧安靜的學生，他會來辦公室，安靜地蹲著，而我，欣喜地，開心地，充滿熱情地，說著，心理學的一個一個理論，一個一個實驗，一個一個團體設計的夢想。
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明明許願要申請認知心理學的博士班不是嗎？ 然而，天上掉下來一個教育諮商碩士的機會，還可以很快就念完，回去做親職教育，收不收？
是的，我答應了。
那個，要去牡丹的心情，是否，就像是，我答應了，念教育諮商一樣的答應？！
嗯～應該是這樣子的。
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這篇文章的目的，是在回顧生命，要明白，自己是如何回應生命的召喚。
牡丹的提醒，得要來自生命的召喚，我才會有動力。
即使是老師充滿愛地帶領我，內心，扔然有個不是我能強迫的自己，需要，一種，更清晰而強大的，內在召喚。
所有的召喚，也許是來自外界，
也需要，在內心深處，有個清晰的召喚，才是，對我而言，有真正行動力的召喚。
牡丹，我還在尋找，來自內心的召喚。
而我，得明白自己，小小人格自我的模式，這模式，到底，是怎麼回應生命給予的各種機會？！ 是不是，要與不要，在我這裡，從是同時存在，時候未到，難以明辨？
而我，這次，去不去牡丹的決定，是否，能超越，就的生命模式，而從內在，更深的更明亮的動力，來促使我前進呢？
我的生命，很幸運地，無論在什麼階段，我都過得很好。
即使大三大四開始，那些艱澀的工程物理，量子力學.....的計算，考試時的大壓力，數學還沒有準備好就要去考試，在幾年前依然會在夢境中成為壓力的象徵........ 我還是很安然地，忠誠地，安份地，好好地，把手邊該做的事情，一一做好呀。
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為什麼，明明地，在心裡，曾經答應老師說：「好，那我就去牡丹吧！」
而我，在生活裡，絲毫看不到，自己的行動，甚至，感受不到自己的行動力呢？
為什麼，每天，讓我魂縈夢繫的，是我手邊正在做的事情，整理房子，準備工作坊，和孩子在一起，煮餐飯，回家看媽媽與弟弟......好好地，與朋友聊天。
我是如此”在”自己的此刻。
那個，牡丹的可能未來，對我，毫無牽掛或牽絆力？
我好奇這樣的自己，於是，寫這篇文章，來懂自己。
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我的雙心人模式，在生命中，最大的考驗，就是前夫和展爸的雙心。
當時，很接近物理的認知實驗心理學，彷彿聯繫著與前夫一起從物理系走過來的夢想。
而很奇妙的，在教物理的生涯中，一個可以成為我分享心理學的同伴，竟是展爸。 聽著我設計親職團體，有個親職教育夢想的心靈，也是展爸。 陪我訴說喪父之痛與無止境哀傷的人，也是展爸。
即使在教育諮商碩士接近尾聲，我依然問自己，「要不要去念認知心理，實驗心理的博士？」 我渴望，知曉，人類如何知曉，人類，如何思考，人類，如何做決定，人類，如何感受，如何感動。
然而，一個暑假與展爸的相處，加上，過境西雅圖時，一個內心的聲音，成為內在的召喚，決定了一切。
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前夫，他象徵了我18歲時，渴求發展的心靈面向，成為一個理性與堅毅的人。
而展爸，剛好，象徵了我29歲時，渴求發展的心靈面向，成為一個自由於社會框架的人。
28歲，喪父。
剛好，是這兩個發展的分水嶺。
喪父的哀痛，讓理性決堤，堅毅依舊守護著，然而，堅毅說：「讓我們深入那哀痛吧！」
心理學成為階梯與繩索，往下往深處往谷底往陰影探索的階梯與繩索，對於那洶湧的哀痛潮水，有著階梯與繩索，能下去又上來，能下去又上來，可以，維持在社會功能中，而又不會，遺忘與罔顧，內心哀痛的召喚，在心鈴鼓底，它說：「來吧！ 透過我，認識妳自己真正的樣子。」
前夫，是個勇者，3歲喪父的他，勇於朝外夢想。
他帶領了我，啟蒙了我，說：「夢，可以很大。」
昨夜，展爸刺激了我：「理書，妳這個寒假，不去牡丹嗎？」
入夢後，我又來到雙心人的階段，這樣的夢境，即使我離婚了18年了，依然不時在夢裡再現，在夢中，我總是，要在這兩個人之間，抉擇。 夢境的成熟是，那些衝突感罪惡感社會羞恥感一一消融一一消失； 那些滄涼那些黑白的夢境，逐漸化為豐盛喜悅和彩色.......； 而夢的頻率，從一個月一次，到經年一次。
昨夜，那雙心人的夢境裡。
前夫回來了，他成為主廚，一個快樂的主廚，妹妹與我，表妹與我，帶來了各種食材，海鮮，青菜，給他。 而他，盡責地，一道菜一道菜，烹煮了，端給大家吃。 我是他的助手，然後，我跟他說：「放我走吧！ 在你不在的歲月裡，我和展爸成家，我們還有了兩個小孩； 既然，屬於我們兩的，都完成了，我們之間，都放下了，沒有任何瓜葛，何以，你不跟這世界公告，我們已經分開了，然後，就此，清清楚楚？！」
這話語，在夢裡，我是對他說。
然而，在象徵層次，我感覺，是在對著新竹說話。
我對新竹說：「放我走吧，眷戀新竹的心靈。 我和新的心靈，已經成了家，還有了孩子。 在這些歲月裡，親愛的新竹，我們的夢想已經完成，我們的學習，都已經開花結果。 何以，我不公告，說，我已經完成了，在新竹能發展的部份，然後，清清楚楚？！」
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在當年，還有半年，確定會從教育諮商碩士畢業的我，面臨的抉擇是，「留著念博士，還是回台灣」 在與展爸相處的暑假，那個，回台灣做親職教育的夢想有了踏實落地的想像。 而過境西雅圖時，我的內心猛地有個清晰的聲音說：「再也無法忍受這樣的分離了。」
到底，我無法忍受與”什麼”分離？
是展爸，是家人，是台灣？
即使往返台灣美國4回合了，每回在機場與家人告別，還要淚眼婆娑的我，實在是很困難和家人分離。 就如同，離家到台中念高中的我，即使到了高三，每回，爸媽送我到公路局車站，看見他們背影的我，還是要偷偷掉下眼淚。
與家很黏，與土地很黏，似乎，難以分離與搬家的我，好難，自發地，靠小我的力量，做出各種遷徙的動作與決定。
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就這樣，我回到了台灣，進入了新竹社服中心，如願以償地，開始我的親職工作。
而當時不明白，現在了然分明地看見，當我選擇了碩士畢業後，先行回台灣工作，進入親職教育的領域，就彷若，選擇了，離開認知發展，離開前夫.....朝向，新的生命階段，朝向，與展爸共有的未來，展開了。
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寫到這裡，我發覺，那些後來真實留在我生命裡，為我所珍愛，充滿意義感的選擇，很奇妙的，大部分，在最初的時刻，並沒有那種「非擁有不可」或「無比渴望」的強烈狀態。 甚至，在小我的意識中，在一開始的時候，它們並不是首選。
那些，屬於靈魂的召喚，最後，顯化到生命中的福氣與幸福，幾乎，都曾經在生命中，放很長的時候，我會說：「不知道。」
這裡，最凸顯的一件事情，是當母親這回事。
「不要太早生小孩，如果可以，不生也沒關係」 不曉得妹妹們是否這樣，至少，這是在我記憶中，母親因為自身經驗的緣故，耳提面命的童年教誨。
因此，在我早期的生命裡，沒有「要生小孩」這個選項。
似乎，是做了親職教育，到了某個年紀，36歲，忽然之間，「渴望成為母親」的清晰渴望，碰觸了我。 同樣地，生了樹兒之後，對於要不要生老二，我是猶豫而難以決定的。 然而，忽然，到了某個時刻，就忽然，清晰了，而有了行動的動力。
生命回應我的，總會是，當我真心渴望，有一種內在動力了，回應的速度都很快。 從渴望到懷了孩子的時間，經常不會超過2個月。
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也就是，「目前，對牡丹還沒有那樣渴望，只是抱著好奇而敞開的態度，等候著，等候著那份清晰的渴望蒞臨......」這似乎，就是，屬於我生命之流中，善的抉擇方式。
無論是，一個大學，一個工作，一個研究所，一個離婚與再婚，兩個孩子......
這個，世界回應我的機會，發展，那種內外呼應，從召喚，渴望能量，來到顯化，成熟...... 有一個部分，是小我人格，怎樣也急不得的。
對於這個小我，一個更深的自己，帶著好奇與敞開，溫柔的愛，等候著，觀看著，然後，就會呼應而行動。 而無論如何，此刻，就已是幸福的旅程，這是我得到的確認。
這份，朝向自己的愛，無論如何，是我最深最基礎的，靈性工作者的火苗。
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