昨日我再次被提醒要遵守父母紀律。
真的要警醒，否則，再好的心意，再多的能力，都只是引發抱怨與洩氣。
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昨天超熱，白天被熱壞的我一直想著女兒，她穿了套頭保暖衣加上毛線背心，應該給熱壞了吧！ 想起每次多穿一小件衣服，回家就要抱怨很熱很熱的女兒，著實可以感受到她的感受。
沒想到，我問她：「熱吧！」
她說：「對呀。」笑笑的，輕鬆的，沒有抱怨，還蠻開心的。
我忽然明白，那個每次要抱怨「今天穿太多，很熱耶！」
即使明明冷爆的天氣，回來也要抱怨穿太多的她，怎麼今天都不一樣？
其實答案很簡單，昨天的穿著，是她自己搭的。
於是，她自己負責，包含穿過熱的結果，都沒有情緒了！！！
不抱怨的人，原來是自由的。
所以，平日的抱怨，她說：「好熱，穿太多了。」
其實，要表達的是：「媽媽，妳叫我穿太多了。」
因為「不是百分百的自主抉擇」導致在受苦時抗拒，於是成了抱怨。
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我想起樹兒昨日的數學考卷。
他一回來就跟我報告在補習班的數學考79分，重點是那張考卷很難所以老師說80分以上就有獎賞，而他表達的重點就是：「媽媽，差一分耶～」 我可以感受到他的自我認知是「自己數學程度不錯，是考卷太難，只差一分。」 這樣的心情，於是我也就回應他的心情，認為79分很好，輕鬆地沒做些什麼繼續煮飯。
直到展爸回來，報告了79分，展爸就一臉慎重，他甚至連考卷都還沒看，就說：「樹，我想是你的練習不夠，你應該要......，.....，......，.........」 很明顯的，這孩子就洩氣了。（連我的超好吃炒麵，都沒有胃口，平日胃口很大的孩子，一下子就不吃了。）
於是，我偷偷跟展爸說：「他本來覺得自己考得不錯的，你給的建議都很好，但是他沒聽進去，因為他還在調適他的自我認同，他還沒有想要被教，所以你說的他暫時沒有聽進去。」「你的教導背後的認定：『他練習不夠』，這跟他原來自己的感受是不一樣的。」 事情就這樣，我一出口，本來在看考卷的展爸就說：「理書，妳沒事，要不要幫他看？」
既然最快吃飽，我就開始一題題看，不只答錯的看，答對的也找到他的計算區，仔細看他的思路以及思維方式。 果然是理工科的我，一看數學題目，還真的充滿興趣，對於研究兒子的思路邏輯也充滿樂趣。
這一看，果然找到他各種可以改進的地方。
於是，我跟兒子有了一場辯論。（換我掉到展爸的位置了）
我說：「原原本本把方程式列出來，不要邊列方程式，一邊就把數字算開。」
他說：「可是這是填充題，老師不用看過程，這樣比較快。」
我說：「也許有，可是容易出錯，而且，檢查時看不懂，要重來，花很多時間。」
兒子：「我都來不及算完，根本就沒時間檢查。」
我一聽到這裡，就知道，那種「證明我是對的」的動力，超過「我可以學習更好的方法」的動力，一定是我們兩站在「我們比較厲害」的位置，激起了他的挑戰需求吧！
這回應到我跟展爸說的：「你說的固然都很好，不過，那還不是他要的，他聽不進去，他現在只想要證明自己是夠好的，方法也都對。」
於是，我改換位置說：「媽媽可以訓練你，解題更快，出錯率更低，你要嗎？」
「要～我要～」他回答。
「先去洗澡，寫完功課在說。」我有自己的流程。
「不要，現在就要。」他爭取。
動機有了，教導就順暢了，於是，我們開始進入一對一的教學。
在我眼裡，他是都學會都聽懂了。
然而，記憶中，我學一元一次方程式時，可是熱愛到整天抱著參考書練習的。
小時候，爸媽完全放手，這些努力，都是自己要來的。
「給我錢，我要去買參考書。」
「叫醒我，我睡一下就要醒來看書。」
原來，這些「很被關心，很被關愛，卻沒有被過度照顧」是我人生充滿自主力量的源頭。 好棒棒的爸媽。
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自主，在孩子要的時候給予，在孩子不要的時候不給。
果然還是至理，而要遵守這至理，我們夫妻得很謹慎。
撤手，裝笨，知道也可以不說。
等候，欣喜地看著孩子經驗人生，在孩子真正需要的時候才給建議。
在孩子有學習動機時認真教導。
這是我昨日當媽媽學到的，要非常有紀律的守則。
守則與提醒：
不抱怨的人是感受到自由的。給孩子自由。不多說，不多給。
有學習動力的人最強。 在孩子還沒有之前，不過早給。 在孩子沒有動力的時候，大部分是他落到「爭取自我認同的階段，獲得肯定的時候」
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