昨兒展爸與我討論一個孩子要如何康復。
他提到，重點是，父母過於甜膩溫柔，太以孩子為中心。
這讓我假想，如果這父母是我的忠實讀者，那麼，這過於甜膩，是否是受了我文章的暗示，以為，當父母，一定要表達接納與愛，而又誤解了，這接納與愛，是要壓抑自己的意願，而以孩子為中心的意願。
昨日，我去廣播電台被訪問，主持人問：「你都一直這樣溫和嗎？」
我回答：「當然不是。」
這篇在反思的是，是否，在關於教養的公開陳述中，我刪去或忽視了「強勢猛烈」的親職力量？在展爸的眼中，我一直是個「強勢猛烈」的母親。是擁有父母權力，並且，該嚴厲時可以行使嚴厲的母親。
若我是，何以那些片刻並沒有被我書寫下來？
是我的書寫或反思習慣中，缺少了哪個視角嗎？
我沒有寫太多家中的快樂，家中的旅遊，家中的好吃東西，並不代表家裡沒有這些。 而我，鮮少陳述或描繪：我的直接，我發號司令時，在我說出犀利的觀察，對世界爆出憤怒時，還有，很多時候，我的確非常嚴肅地與孩子深談。只是因為，這些，如同好吃東西一樣，不需要反思，也很少書寫，因為，這些不難，本來就是本能的一部分嗎？
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昨日，主持人用「勇敢」來形容那些我在書中寫的人生中的選擇。
類似辭去工作，或離婚.......
而我說：「若從人格的角度來看，是可以用勇敢來形容啦！」
「不過，當妳聆聽裡面最深的真實的聲音，就不需要用勇敢來形容....」
而我來不及說出口的是：「就是非如此不可」的選擇。
或是，用今日更完整的時間來遣詞用字，會說：「是即使害怕，都有一種更大的力量而”不怕”所執行的行動。」
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這個”不怕”的核心是什麼呢？
以這幾年的靈性語言來說，是相信宇宙更大的力量，是與世界豐盛的關係良好。
同時，還可以用存在的語言來說，是「因為，那些行動的源頭，來自於很深的地方，而那個地方，是自由的。」
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若不是昨天重新閱讀了羅洛梅的「自由與命運」一書，我無法把這段說清楚。
我先引用全書，在論述自由中，最讓我動容的一首詩來闡述，這份力量的深度。
這是一位以研究監獄心理學著名的教授，Philip Zimbardo, Ph.D.，訪談一個被囚禁在監獄的墨西哥裔美國人，這名犯人住在獨囚室，他所說的話：
他們讓我遠離家人，使我沒辦法觸摸到我的小兒子。 他們把太陽、星星、月亮都藏起來了，讓我看不到，泥土和花朵，所有溫暖輕柔的東西都不見了，取而代之的是水泥和鋼鐵。
我耳中縈繞著他們訂的規則，掩蓋了輕佛過我髮絲的風聲。
行列之間，禁絕任何一行眼淚。
我肌肉中的力量，禁錮再鎖鏈和腳鐐手銬之間。
他們一直試著否定我的存在，也幾乎就要得逞。
他們讓我一無所有，但是，他們卻仍無法找到一個地方，一個內在之核，一個私密的所在。
就在這個所在，我思考著我是誰，我試著了解我的敵人是誰，他們為何如此做，同時，也就是在這個所在，我保持自己的意志的活力，讓我能夠在被視為草芥不如、充其量被視為動物、被視為困受的地獄裡，繼續活下去。
有時候，雖然我心情沮喪，一度想放棄，我的思維發現卻帶給我喜悅。 因為，這些思維一旦找到門路，把我的想法帶走，我就自由了。
知識便是自由，也正是此一絕望之地的希望之源。
沒有自由權的人，可以活下去，但失去了自由的人，便無法在活下去。
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以羅洛梅的語言來說，這犯人所體驗到，即使被強制剝奪了自由權，他依然擁有的自由，這自由，是被羅洛梅稱為「本質自由essential freedom」的終極自由。 而在這位囚犯的表達裡，是思維的自由，思維會自己找出路。
相較於這終極自由的定義，羅洛梅定義了，心理層面的自由：
自由，便是在面對四面八方同時湧至的刺激時，那份稍安勿燥的能耐，同時在這種稍許的猶豫中，能夠依據個人價值做出某種回應，而不是另一種回應。
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心理層面的自由，是一種選擇的自由，稍安勿燥的能耐，以昨日的文章來說，就是能等候那不反應期過去，回到個人的核心價值，來做出回應。 而不是根據環境刺激的自動化回應，也不是討好他人的意願的回應，而是，忠於自己價值觀的真誠回應。
而終極的自由，是因為在人生（入獄前），累積足夠的知識，有力量的知識，足以支持他，擁有一份不受身體或行動影響的終極「我可以使用思維，來帶給自己自由之風的吹撫。」
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摘要並耙梳一下本文的脈絡。
我認為，那些我需要覺察與學習而來的，被我寫出來了。
而，有一塊的親職力量，來自於我本來就會的，而那些，可能是很重要的，卻沒被寫出來。
那些，是什麼呢？
以昨日在廣播電台，我回答主持人的（雖然，她們的節奏非常快，我幾乎沒辦法把自己想說的脈絡清晰說完，都是被截斷用來呈現一個主持的明快輕盈。）是這樣說：
可以在人生中擁有更大的自由來選擇，不是勇敢能形容而以，而是，一份心靈的自由，那是可以聆聽到內在細微的聲音，那來自靈魂的力量，那是一種我們所依存的憑藉的，不是來自於外在，而是更深的裡面。（好，我承認，昨天的電台訪問，我絕對說不出這種很抽象的言語）
而那更深的裡面，是自由的。
不只是外面有神可以依靠，同時是，更深更深的裡面，有一個，即使以為被神所拋棄了，依然相信的某種力量。 這力量，很深很深，即使在我反叛神，對嗆祂不存在的20出頭時，這力量就已經在了。
而這力量是什麼呢？
這力量，讓我看似如此溫和而無害，
而在本質中，是擁有強勢與猛烈力量的母親。
而由於我沒有清晰意識並重視這部份的書寫，讓一些忠實的讀者，誤以為是要收斂起爪子，才能給孩子愛的支持與守護！？
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我想要把這些寫清楚，
回溯到更早的自己，往內探究到更深的自己，
而把它寫出來。
對於我的忠實讀者，
如果，我的書寫或著作，讓你們以為，父母就是一定要包容接納，即使壓抑自己也要聆聽孩子，那一定是我的表達不夠清晰。
我會，讓自己書寫出更完整的面貌，不只透過自己的經驗，把更多更多人的體驗與經驗，含納入，這書寫中來。
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