為什麼我生他的氣，卻要放下生氣，傳送愛給他？
那如果我以後心理對他不爽，是不是也要送愛給他？
有人這樣問我。
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昨天，在工作中，我問主角：「你聽到自己對他的生氣了。 了解之後，你可以決定，要把生氣都放下讓自己自由。 又或繼續想要保留這些生氣？」
而主角猶豫著，無法決定：「理性上好像放下生氣對我好，我是想要自己舒服一些，可是我又不甘心這樣子就放過他，所以生氣不能被放下。」
這真是清楚的表達，非常人性，大多數人都是這種狀態。
我說：「這我明白，為了自己舒服一些，想要放下對他的生氣，否則也很麻煩，因為工作的關係，他成天在你面前，因為生氣的關係，看到他過得好你不開心，看到別人對他好你也會心生比較，覺得討厭。 可是，一想到他曾經這樣從背後桶你簍子，而你甚至連大罵都不曾做過，當他說聲對不起你就算了，想想，還真的不甘心，對嗎？ 也就是說，如果我這麼輕易就不生氣了，那不就便宜他了？！」
這番清晰又同理的話，讓主角點頭。
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這讓我想起，上個禮拜，陪朋友處理的一件事。
朋友的小孩在學校無故被同學用鉛筆捅入手臂，捅得很深。
當學校老師代替家長來道歉時，朋友立即反應說沒關係。
可是，事後想想，真的是沒關係嗎？ 自己是不是太快當好人了？
我也跟她說了起好多年前，發生在旦妹妹的事情。
一年級時，旦妹妹的粉紅色書包被頑皮同學用黑色簽字筆畫成大花臉，對方的家長打電話來，說他們家兒子要親自跟我道歉。 我說：「我現在不想接受這個道歉。」
當時，那個慣常溫和的自己，也被這直接的反應嚇一跳。
不過，那個慣常溫和的自己，也很同意，孩子在大人要求下的道歉表白，比較是個息事的動作，而不是改善面對的動作。
當時，我說：「我不是要嚇小孩，也沒有想要跟這孩子過不去，我想要的，只是，這孩子需要透過這個事件學會點什麼，所以，我要求當面親自與他談一談，等談完之後，孩子想說道歉，我當然會收下。」
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朋友同意我的觀點，她也澄清了自己，其實沒有想要被道歉或被賠償，她看重的是，這個捅人的小孩，情緒經常會失去控制，我想要的是，這起事件需要被認真對待，不是沒人追究，就可以沒事。 我想要的是，要有人出來，教導，並讓這小孩，可以明白自己要改變，並有能力改變。
於是，我支持她去溝通與表達。
不只對方家長，還有學校，都必須用更積極的方式，來面對孩子間的事件。
我們甚至提議，需要去驗傷，保有法律上的追訴證據，是個保有自己立場的法令根據。
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和諧，很重要。
然而，在內心沒有和平前就說沒關係，那只是表面的和諧，是害怕衝突的保護假面。
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我們回到一開始的例子。
這例子與小朋友的例子不一樣，這例子是成人對成人。
我主角說：「我明白你的心情，那個不甘心，應該是要做點什麼讓自己平衡回來。 你因為他的行為有所損失，卻沒有追究，也不夠小人去做壞事來報復，你依然溫良恭儉讓地自己委屈，只是讓關係疏離了，卻又要為自己因為他的行為引發的不平靜，而受苦還省思，因此，覺得很不公平，是嗎？」
我說：「我想，生氣堅持要被留住，是有道理的吧！ 生氣象徵自己有虧損，還留著，就保有追訴權，有朝一日能獲取平衡？」
「不過重點是，抓住生氣，自己就不自由，不是嗎？ 再怎麼說，除非你去罵人或索賠，否則，這種暗自的生氣，看來，被囚禁困住的人，還是你呢！」
「所以，如果真的要讓自己的心靈自由，並能更自由交朋友，即使他在前面，過得很快樂，也不會妨礙你的快樂，要怎麼做呢？」
我說：「這是你的選擇，保留生氣，過一陣子再說。 或是，參考我的作法，回去試試看？」
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人與人之間，在能量層次，有很多種連結：生氣是一種連結，欠債是一種連結，性是一種連結，羨慕是一種連結，依賴是一種連結，而愛也是一種連結。
很多連結都有方向，拉力或推力，綁住的糾纏力道，或是給出傷害的衝動力。
這些連結中，只有愛，是沒有方向的，愛不會排斥，也不會被吸引，愛不會霸佔，也不會滯留不去。
愛，就是愛，純淨的愛，不像性慾望或被愛的渴求，會有吸引力，讓自己被吸向他。
也不像討厭或厭惡，會有排拒封閉的推斥力。
愛，就是愛，是純淨的，就在那裡，舒服的，讓你感覺自由，並能擴展自身的光的。
愛，沒有形貌，沒有要你去做些什麼，就只是在那裡，讓你置身其中，可以，自由擴展自己的光，並成為自己。
所以，當你對他不爽，我說，可以擴展愛，並不是要你送愛給他，而是把自己的愛擴展，並把愛送給自己的不爽，送到兩人之間，或者，愛能快到，一旦來到兩人之間，就直接包圍了他。
這會讓你有「這未免便宜了他！」的想法嗎？
其實，愛不是一份物質禮物，而是一種存在感，在你對他生氣時讓自已以愛來存在。
我是說，愛是沒有分別心的。
愛不會說，給了他自己就損失，
或是，在我們兩的關係中，我只給自己的生氣，而不可以分享給他。
因為，當有了這個不想，愛，就不是愛了。
愛，若真是純淨的愛能量，是自然而然的，是很快地，是依循宇宙法則的，愛，自然，就會去到，愛要去的地方。 至於，會是誰收到，誰被祝福，誰感應到並獲得好處呢？ 是準備好的人。 即使是犯人、罪人、債人，已經準備好要被愛療癒和滋養，也會因此而在愛中，大獲其利的。
在愛中，自然就沒有分別心，這是至關重要的。
當我們為一個球賽送光，就是一起送給兩個隊伍，愛無法只鼓舞我們的隊伍。
當我們為一個事件送光，愛就自然會包圍兩邊，甚至土地與空氣。
當我們為一個鬥毆送光，愛不會只包圍被打的人而不療癒打人的人。
愛，有如空氣，超越人性律法，對萬物一視同仁。
重點是我們自己，對愛敞開或是，還不想要被療癒和轉化。
眼前的主角點了頭，然而，看起來，依然有著困惑。
我接著說：「也許你會想，那麼，平衡呢？ 畢竟他做的事損傷了我在組織中的人際關係。」
我說：「平衡，賠償，與報酬，在物質人際社會層次，可以訴諸法律，可以找公平委員會，可以找人調解，可以直接明白自己的需求而提出要求。 這些都是人可以做的，而且我要負責去做。 即使在索求賠償，，在光的層級，也不會妨礙我們以愛行之。 我們可以向宇宙祈請平衡法則來到這裡。 我會說：「親愛的宇宙，關於OOO與我之間的不平衡，我謝謝並邀請平衡法則來到，謝謝宇宙的法則讓這件事情來到平衡，願我能放下憤怒與仇恨心，以愛存在，並用愛充滿整個事件，以及與他的關聯。 讓那些我欠他的可以被知曉，我帶著愛來完成。 讓那些我被欠的，無需我緊抓與執著，交由宇宙大我來處理。」」
走到這裡，主角的表情更清朗了。
我說：
所以，如果你願意，在下回，於你的內心再次被這個人與事件困擾時，讓自己充滿愛的光，讓愛的光能擴展出去，來到你們之間，並包圍他。
或是，你喜歡用內在的言語，你可以對著自己，對著關係，對著他，規律地，每日花幾分鐘，使用夏威夷療法的祈禱句，對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你。
在做的時候，你可以超越小我的自我感的範圍，而以「宇宙代理人」的身分，為著相關的人事物，請求清理，這四個句子，也超乎它表面的意義，而是一個光的橋樑，光的水管，帶來了無比淨化的力量。
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對我而言，這裡有3起事件。
最輕盈的旦妹妹書包事件，有些傷害的鉛筆刺傷事件，
這兩個事件，當事人在人際互動上，不接受「只是道歉」而讓事情通過。
我們站在承受者的立場，盼望有更多的光和療癒來到班級，把傷害事件視為一個鏡子與機會，用來成為一種促使孩子所處的班級，更和平與光亮的機會。
後來，展爸就一直去旦妹妹的班級講故事。
而那個弄髒書包的男孩，很負責地親手把書包洗乾淨，而那個很皮的男孩，展爸與我，在很多地方欣賞著他。 孩子們很快就又玩在一起了。 透過展爸與孩子的談話，透過旦妹妹與我為著班級做了好多光工作。 旦妹妹有個很美滿的小一小二回憶。
後來，那個被鉛筆刺傷的孩子，來到我這裡，面對了驚嚇，藉機學習，以後要如何保護自己的各種方法。 而那個刺傷人的孩子，父母答應要送到諮商所接受諮商。 整個班級也公開分享並重新申明教室的原則。 我的朋友，那個孩子被刺傷的母親，送了書給班上的家長。 她盼望這個班級有更多的愛，於是，就先給了愛出去。
對我們而言，「不，我不接受說道歉就讓事情結束」是一種堅持，堅持，不是緊抓受害人權力不放，而是，因為承受者更能體會未來可能有其他受害人的心情，而是，愛那個加害的孩子裡面的良善力量是有機會被活出來的。 於是，就更有動機要求並促進事情有轉變。 那是一種社會責任。
而在這故事的主角身上，
在被傷害發生時，他太快接受道歉，沒有感受清楚自己內在需要以及要求他用行為來補償。 於是，那種失衡感就持續了一年，而無法平衡的失衡和無法回到愛中的憤怒，一直是與人相處的疙瘩。
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這篇文章所說的，條理清晰整理如下：
- 不要太順口說：「沒關係」而是留住那個「有關係」看看，能為自己，為世界做點什麼。
- 傷害的事情是要得到平衡的。 而這平衡，透過實質的人際或律法的行動，可以維護自我的安全感以及群的歸屬感。 當然，要在物質或人際以及律法層次得到怎麼樣的平衡，這是由個人感受以及抉擇來決定的。 可以因為愛已經被充滿了，而不需要索償。 也可以透過一個合理的賠償來達到內心的平衡感。 然而，若是想趁機楷油，想要因此而獲得利益，那又是另外一個故事了。
- 而靈性上的療癒與平衡，可以無需依賴對方的回應與狀態，而是與我自身有最大的關係。
- 當我們因為內在的療癒，而能給出愛的祝福，而能傳送愛之光或使用夏威夷療法，那就是同時療癒並轉化了自己以及這個世界相關的面相。
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