上週六，我們從台中吃完晚飯要回新竹。
非常歡樂的晚餐，旦妹妹還得到一顆握在手中的白氣球。
車子上了中港路，氣氛就不對了，原來歡樂的能量消失，成為沉寂。
旦妹妹抗議：「樹把我的氣球摘掉，而且還折壞了。」
我從旦妹妹那裏了解情形，她說氣球還是好的，只是塑膠做的氣球桿破了。
一開始，我請樹哥哥回新竹用隱形膠帶來修理氣球桿，後來想起可以在桿上捲紙膠帶，變成節慶氣氛的氣球桿，應該更漂亮。 旦妹妹就開心而釋懷，期待裝飾自己的氣球。
應該好了，而車子裡總還有低迷的氣氛。
樹哥哥狀況不太對。
我問後座的他：「樹，你有狀況？」
他說：「有一點。」
我：「你知道自己怎麼了？ 想談嗎？」
他的狀況出來一些，然而，我感覺到他還沒到清明想說時。
於是我說：「那就等上高速公路再說，上了高速公路，我們聊聊。」
刻意留一段時間給他，如同我不立即處理旦妹妹與自己糾結而悶住的情緒，
或，從小，他們在哭時，總留一小段時間給他們與自己的哭泣相處，
孩子需要時間往內碰觸，明白自己。
上了高速公路後，他說了自己有兩個點過不去。
第一個過不去是旦妹妹玩氣球時，氣球桿不小心刺到他的臉。
第二個過不去則是他被自己的行為嚇到了。
被刺到臉他嚇了好大一跳，沒有真的受傷或疼痛，而他有股生氣，立即搶下氣球摘掉，並作勢把氣球桿折一下。 他說：「我沒有要弄壞它的意圖，不過它壞了，我對這個自己有在意。」
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這些，都是在黑夜裡，展爸與我正在找路上中港路的過程裡發生的。
事故發生在沉默間，樹的描述符合了旦妹妹的敘事，兩人都同意過程就是這樣。
原來旦妹妹太歡樂了，上車前一直拿著氣球打爸爸和哥哥，玩得不亦樂乎。
兩個男生也不在意，而氣球桿刺到哥哥則非本意，是玩耍的意外。
旦妹妹9歲，她述說自己的不開心和哥哥造成的破壞，略去先前氣球桿刺到哥哥的情節（沒有表達）。 哥哥13歲，他的敘事有了反思，客觀主觀重點都有：
- 客觀：旦玩耍，不小心刺到我。
- 主觀：我被刺到時嚇了一跳，忽然很生氣，做了....的動作。
- 反思：後來，我被自己弄壞氣球桿的結果卡住，我沒有要造成破壞，而東西卻壞了。
- 人際互動：媽媽妳說要我修理氣球桿時，我是願意的。 可是，我還是悶悶的。
這兩個孩子，呈現了他們年齡該有的敘事成熟度。
樹哥哥長出了反思的習慣。 我喜歡他能對自己的行為有反思。
而我得承接與回應，對一個很少生氣或有破壞行為的孩子，這次的回應很重要，這攸關未來，他對自己憤怒與破壞行為的態度。
我們家這兩個孩子平日很平和，破壞氣球桿的行為，也許在別的家庭未必這麼認真，孩子自己也未必會自我在意。 然而，大部分的孩子都是從這樣子開始的，在很小的時候，在還沒有反思習慣的時候，一些破壞行為，得到身邊人的互動所造成的印記。 於是，這印記也內化為自己與自己的態度。
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我說：「樹，你等於在黑暗中意外被攻擊，很幸運地沒有受傷，其實是有可能刺傷眼睛的。 也就是，你的身體有個本能，生氣並想要保護自己。 而你跟妹妹平常很相愛，所以，你沒有把這股氣出在妹妹身上，你直接找到氣球桿，想要打回去，類似這樣，對嗎？」
他同意。
「媽媽會說，你是還沒有經驗掌握自己的怒氣與力氣，所以，本來只是小小教訓一下氣球桿，沒想到它很脆弱，就裂開了，這非預期的破壞讓你也嚇了一跳，所以，你悶悶的，裡面可能有還沒出來的嚇一跳或生氣，也還有一種困惑，對於自己裡面可能有暴力的困惑，是嗎？」
他同意。
「媽媽認為，被攻擊，能夠有本能反擊，是我想支持的能力。 媽媽認為，這是要練習並被保有的能力。 所以，媽媽請你接納自己今天的行為，跟自己裡面那個衝動出手的自己說：『很好，我有能力挺身而出，為自己找回平衡。 造成意外破壞，是我們還沒經常練習這份力氣，意外的破壞不是我的意圖，不過，既然造成了，我就盡力把它修好，這是我事後能做的。」
我感覺到孩子因為這些互動，而平靜下來。
我說：「樹，你看魔戒的電影，皮䛣與梅里，他們在戰場上，雖握有寶劍，卻不知怎麼殺敵，而他們的勇氣，都是在看到朋友危急時，被激發出來的。 這是生氣後湧上來的保護力量，要獲得敬重，也要學習控制與善用，用愛來使用。」
「還有，你看，佛羅多和山姆，他們是最好的朋友，卻吵了不知幾次的架，大吵甚至分開，然而，他們的愛和忠誠，以及對任務的決心，最後還是合力完成使命，比以前更和好了。 也就是，允許爭吵發生，並學會和好。」
「你長更大，會遇到更多事情，媽媽希望你保有這份因為憤怒而出來的力量，珍惜並敬重自己的反擊力。 你就是要多練習，更有經驗掌握自己的力量，包含怒氣。」（樹哥哥開始跟隨爸爸去練習日本劍道，這是好的方向）
「然後，你要體認，友好關係裡是有可能有爭執，有誤解，甚至有背叛的，這些，都跟人性是否夠完整或有多脆弱而定。 你不會被一次關係的斷裂或背叛而打敗， 而你，因為願意承認事實，因為願意反思，也願意事後彌補，或要求別人的補償，或能捨下對關係放手..... 這些，都是學習，用一顆相愛的心，跟脆弱又堅強的人性相處，也才有守護關係的能力。」
（在那天的口語表達，沒有這麼深也沒這麼文言，寫下來，變得完整多了。 而孩子，會閱讀我的文章，就收到完整的表達。）
這時，很認真聆聽的旦妹妹，也得到一份教導：「在密閉小空間，而且又暗暗的地方，瘋狂玩耍，要注意什麼呀？」 小女孩得到了一份提醒，回頭去看自己的行為，這就是反思的訓練。
兩個小孩，在隔天的週日，有了更多時間玩在一起。
他們一起打鼓，一起練籃球，一起用游泳用的軟棒當做長劍，打得驚天動地。
這是一個極其輕鬆快樂的假日。
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在新書出版，接受了很多家電台的訪談，大家都問到了兩個小孩的公平議題處理。
我想，那些孩子之間，是否可以度過爭執打架而變得更親近更好，在於過程中感受到的公平感吧！
公平感，是有一個超越「我比較疼誰？」「我對誰比較好？」這種焦點，
公平感，是有一雙大心，承接得下各種行為：憤怒、攻擊、破壞、告狀、哭鬧.....
於是，孩子自己之內，以及彼此之間，就不會聚焦在「誰得到更多的愛？」或是，「我錯了」「我不應該」「我真糟糕」「我不服氣」「我說不過爸媽」的焦點。
這超越的方向，在我們家，應該就是：
- 爭吵甚至打架，是可能存在的，是會被接納的。 然而，最重要的是，學習相親相愛，學習合作，學習解決需求衝突，或意見不和。
- 可以面對事實，可以坦白承認，可以反思自己，可以從事件中學習，是重要的。
- 每個人都會得到聆聽，每件事情都會被愛承接。 如果沒有，我們就練習。
- 人與人之間，不同版本的主觀故事，有辦法來到一個都存在，又更同理解的地方。
- 每件事情，每個人，都有屬於自己的責任，而我負責自己的學習與進步。
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我想，這文章，是抓住難得的機會，把這些概念釐清並寫下。
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