由於老師設計了一個巧妙的比賽制度，樹兒最近變得用功。
其實他變得用功是個好事，我在意的是他的焦點轉移。
那天，我想跟他說我的在意，兩人一時沒有溝通，
通常，與孩子間沒有溝通，是在我內心也有矛盾之時，
於是我們兩激烈地對話起來。
樹覺得被誤解，做好事卻不被認同，以為我要他放棄一個他最僅很愛的遊戲。
而我的意思不是這樣，從不明到明朗，孩子澄清了他以為的那些想像，
而我也多明白了自己。
這是個細緻的過程，在最後展爸提醒我的一個點，也頗富深思。
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老師以上學期的三次段考為鏡頭，將班上同學分成同樣課業實力的3人小組來競賽。 每次小考不分大小科目都算一分，贏者獲得積分。 每次段考結算一次，贏的人可以有大餐招待。 樹哥哥被分配到與兩個女生同組，這兩個女生是上學期她排除在對手之外的對象，「想跟她們比太難了」他說。
要說，樹哥哥是喜歡透過分數來看自己的。
他帶著趣味帶著興味，帶著熱情與let go 很快的狀態，積極地檢討考卷，好奇自己到底在這場課業競賽中自己的實力和位置。 我也完全放手，想知道”自然狀態”的他，可以有什麼估算。
上學期，重要的考試前後，他都會跑來跟我們說。
跟爸爸說一次，跟媽媽說一次，說完後，他會跑去關心妹妹，問問妹妹有沒有考試。
說考試有兩種，一種是說分數，說自己的排名與進退，這種時刻，通常是我開著抽油煙機，邊炒菜邊聽他說，輕鬆而不看著他眼睛，不帶評論只有好奇的方式。 無論進步或退步，無論排名前或後，我由衷當做很棒的經驗，總覺得，國一除了穩定基礎之外，就是觀察。
我要他觀察的項目包括：
- 觀察自己的實力，
- 觀察自己在各科的潛能，
- 觀察自己的方法是否有效率，
- 觀察自己是否能在短時間內專注地有效率複習，
- 觀察自己的考試策略與能力，是否一次次提昇，
- 觀察自己是否拿得起放得下，
- 觀察自己是否能通過壓力的考驗，
- 觀察自己，是否還能保有一個”有意思的生活”。
- 然後，我觀察他：是否不會因為分數而產生嫉妒、自卑與自私的排他。
也就是說，他的分數我都當成一面鏡子，分數帶給他一點刺激，一些自信，一點認同。
而特別的我，會關切他們班上那些讀不來書的孩子，是否在班上有別的項目可以獲得成就感，是否在分數之外，班上還有其他空間，讓這些孩子找到自己的位置？
說考試的第二種就是很專心地對話，放下鍋鏟，眼睛對眼睛的對話。
看著他的考卷，欣賞老師的出題，對於那些出得奇怪的題目開個玩笑，
然後，我們會進入知識本身，而我也自然而然指出他的考試習慣。
例如：
- 耶～你這提會選這答案，你選的是你認同的人生觀，而不是作者的人生觀喔！ 對嗎？
- 這好笑，你刪除了這兩個選項，然後呢？ 沒有把握的其餘兩個你怎麼決定？
- 這數學這樣算，你的計算空間太亂了，檢查時需要花時間才能找回原來的思路。
- 這題會錯不是一時不查，而是你有個邏輯思考不熟練，媽媽教你，應該是.....
而展爸在這兩則是號為人師型的，他的學識淵博在這時可以展現出來，他會擴大所有的點，長篇大論唱作俱佳繼續教起書來，歷史、地理、國學、生物、人體....... 然後連我都會停下來，觀看這一場秀，順道投給老公一些欣賞的眼光，而樹哥哥很喜歡這樣的時刻。
就這樣，我們陪他渡過了一學期。
突然進步也好，考得不怎麼樣也好，退步很多也好。
我們兩對各種結果一視同仁，因為那些分數縫隙能挖掘出來的細節，才是精采的人生。
於是，這孩子有了一種最重要的分數競爭力，就是「輕盈」
我常會問：「你們同學如果沒考好，回去會被怎樣？」
孩子需要在真實壓力中競爭，而不需要考試結果之外連帶而來的二次壓力。
真實壓力就是學習本身，時間的使用，讀書方法，考試技巧，因為分數而遭受的現實篩選。
而二次壓力就是，考壞好考，會影響生活的其他面向：也許是父母的喜歡，在家中的地位，零用錢的多寡，是否能買到心目中的好東西，在家中擁有的權力，父母的情緒，同學的看高或看低，老師的重視或不重視，還有更核心的『自我認同感』，卑微、驕傲..... 這些，若能避免就避免。
我喜歡孩子享受真實的壓力，而當父母的我盡量讓分數就是分數本身，不去附帶其他的詮釋與連結。
在當學生的態度上，我們支持他最重要的就是學會：
「輸得起」「有信心努力與進步」「想贏時有希望」「考好很振奮」「考壞很警醒」的絕佳態度實力。
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這學期來了。
由於每次考試都要算積分，加上能夠在班會吃漢堡很吸引他。
他開始在乎每一次的分數起來。一開始我還覺得好玩，因此他更自發地熬夜與早起（他花很多時間跟我們相處，聊天，跟妹妹玩耍）
在一個禮拜後，展爸說：「理書，你有沒有注意到他熬夜還自動早起，我覺得這樣比賽不是長遠之計，通常這種行為增強，一下子短期內有效，長久下來，這樣的動機不是本源。」 我說：「不過他在興頭上，我們就按捺吧！」
結果，隔日就按捺不住的是我。
回家時，他說：「媽媽，我地理考97分，輸了。」
那天也許阿嬤來家裡吃飯，我聽著他敘述這輸的過程，說給我聽，說給爸爸聽，說給阿嬤聽...... 聽了三次，然後，也許他不是很在乎，而我的心情失去了平靜，離開了我的中心。
睡前，我說：「我不喜歡你在意分數，這麼在意輸贏。」
於是，就引發起一場母子間的激烈對話。
「在意分數不好嗎？」「我努力用功有什麼不對？」
也許樹不是用這麼激烈的口吻質問我，然而，我現在記得的大概就是他有這樣的被誤解感。
於是，為了回答他的質問，我說：
「第一，你一定要知道，即使媽媽不喜歡，你都還是可以喜歡，我都還是會支持你，知道嗎？」 「你要喜歡你喜歡的，媽媽的不喜歡是我的，不是你需要扛起來的，知道嗎？」
「好，現在我來回答你。」
「在意分數沒有不對，然而，如果，分數成為你人生第一重要的，上學第一在乎的，我不喜歡。」「努力用功很好，不過，我認為，努力用功不能太大，排他，把生活中其他重要的面向擠掉。」
他回答：
「媽媽，我把足球、跟同學在一起、學校裡好玩的事....都放在分數的前面。
媽媽，我喜歡跟你們在一起，我在意肚子餓吃好吃的，我還喜歡玩，喜歡唱歌聽歌，喜歡..... 努力還沒有那麼大。」
他的回答也沒這麼清晰，不過對話起來，他吸收了我的眼光，表達了真實的他，大致就這樣。
我說：「我喜歡你上學期回來，會說很多很多不是考試的東西，會模仿老師好笑的語氣，會跟我說哪個老師在教什麼東西的時候，真的很厲害讓你佩服。 我認為，你這學習回家的說話焦點，有很多時候，都放在分數的競爭。」
他說：「媽媽，我們比足球，想贏有錯嗎？ 在乎分數有錯嗎？」
我說：「想贏很重要，想贏是一種求精進的效標，一種砥礪自己的方向，在乎表現，在乎是否得分有進球很重要，都沒有錯。」
我沉吟了一下：「我覺得你地理考97分，是值得肯定的，然後，卻因為你的對手考100分，好像這97分，就沒有那麼鮮豔了。 媽媽要你去肯定，你對了97分耶～ 如果你眼睛遺忘這97分的肯定，而只在乎那3分的失去，那真的很可惜。」
我打個比方說：如果在一場球賽後，你們整個球隊討論的重點都在前鋒，他的失誤，他的進球，而眼睛都沒有去看到那個守住球的後衛，那個拼命擋球的守門員，還有中鋒的傳球，整體的策略，然後去回味你們出糗的時候，記得比賽會場的風與陽光，..... 媽媽就覺得，這樣的球員人生很可惜。
媽媽覺得，你可以把自己的內在整體，想像成一個球隊。
考試分數贏了，就像是前鋒進球一樣，我喜歡，你的眼光與焦點，不只停留在前鋒，而是，整場球賽都有你的注意力。 那是一種覺知焦點的廣度和深度，當你太在意並且情感能量都跑來得分，那麼，你的知覺就會縮減到這個地方，很多生命精采的地方，很多學校生活生動的好笑的感傷的，都會平淡地流過，記得而回憶起來卻不一定有生動滋味與淡了顏色。
他鬆多了，說：「媽媽，我知道妳說的，我覺得我沒有這樣。」
我：「我相信你，你真的沒有這樣，你喜歡這競賽，你覺得好玩，你認真玩，全心投入來玩，這些都是我欣賞，我喜歡，也許，在心裡偷偷驕傲的。 只是，我看得更遠，更深，我知道，在生命回顧時，靈魂會重播給我們看的片段，都不在分數，而在整個過程中的深刻。 」
我說：「我喜歡，你住在”這個豐富的學生生活中”，然後，去給自己一個努力目標，就是，每次考試全力以赴，拿到好分數。 我不喜歡，你住在”我要好分數”中，然後，看著前方的目標，就是贏得漢堡。」
覺得自己說話實在太抽象，我問：「你知道什麼叫做”住在”嗎？」
他說：「就是平常的注意力放在哪裡，我懂。」
我說：「你可以為考試分數而計畫，而努力，而最重要的，你要保有你自己，保有你的歡喜與哀愁，保有你的自由與可以放下，保有你的人際情感以及同學的友誼..... 意思是，讓生活依然各安其位，在國一時，不要把所有的雞蛋都放在考試競賽的籃子裡。」
他似乎聽明朗了，離開被我誤解的情緒，與我共同來到一個視野。
我想，他需要我更多支持，就是他原來的樣子，他此刻，如此愛玩並熱衷進入這小組競爭的遊戲中。
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就這樣，母子有了些共識。
樹兒很在乎我，而我又在說話時總會很直，所以，這過程總是情緒激昂。
展爸應該是拉隻耳朵聽到片段，有修養的他不會介入，他只是提醒：「理書，記得”浮萍男孩”嗎？ 他說到，男孩需要競爭動力，來充實他的人生。 」
於是我回頭複習，自己也在演講說過的浮萍男孩，反思自己，是否，輕視競爭，不愛孩子投入競爭。
我得承認，我是討厭那種，每次都要考100分的感覺。
他的競爭小組，在我眼中，真不是普通人，幾乎都是100分，100分在我眼中真的是很不完美。 我猜，若我失去了按捺的耐心，明明跟展爸說我們要先按捺的，就是，感覺到，似乎，樹兒也要成為每次都得100分那樣的小孩。
這應該是我的災難幻想，因為這幻想，讓自己失去了歸於中心的常態。
下次，真該來寫篇文章，反視這次的按捺不住，是否有靈魂的陰影？！
過於衝動就衝動吧！
這是我很有活力的地方，急性子，易衝動，呵呵，即使保持觀察與警覺，都依然喜歡這樣的自己。
這麼早就把話說明了，才開學兩個禮拜呢！
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