昨日的文章，談到了「不反應期」不反應期，就是事情發生了，一個人失去自己的主體與理性，以及應變的靈活，而無法做出正確回應的時段。
昨日的文章，提到，在電影院中，一部看似幽默勵志的電影，忽然轉到赤裸的大屠殺畫面，展爸的瞠目結舌，呆望著螢幕，而忘了旁邊有個需要被照顧被輔導的10歲女孩。
這不反應期有多長？
而這不反應期，他在哪裡？
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通常，一個人會做了讓未來的自己後悔的事情，
都是在這不反應期的衝動言行，或，在這不反應期錯失了即時的行動。
憤怒，有不反應期，
被憤怒充滿，想要大吼想要打人，各種平日沒有的不理性念頭出現.....
這是憤怒的不反應期。
驚嚇，有不反應期。
嚇呆了，就是這意思。
嚇呆了，空白，放空，平日的機智或靈巧在此時斷了線，無從反應。
即使只是幾分之一秒，在打鬥或爆炸發生的瞬間，都是救命期。
失戀或失落的哀傷，有不反應期。
茶不思飯不飲，跌落回憶時空而哀愁，總一定會持續一陣子。
嫉妒、慾望，有不反應期。
忽然之間，充滿了強烈的想要擁有的動力，其餘的顧慮都無法被考量，
整個人的行為被慾望驅使，而行為只用來服務自己的慾望。
事後，會說：「我也不曉得當時怎麼了。」
強暴，一夜情，都有類似的狀態。
電影中的殺人魔（例如：蘇西的世界），似乎，只要做了案，就能平靜一陣子。
那我們得問，下一陣子，是什麼出來主導，成了犯案的動力？
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而有一種更幽微的不反應期，是我們被內在的舊習氣困住，而失去了正確行動的力道。
記得在電影院時，展爸與旦妹妹坐在中央座椅的最左側，而樹兒和我則在最右側。
一看到那暴力畫面，我嚇了一跳，有了不反應期。
大約幾秒後，我想，那旦旦呢？
探頭一看，看到展爸與她都瞠目結舌，眼睛盯著螢幕，動也不動。
「喂～做反應呀，你這老爸。」我在內心喊話，而沒有行動，這是舊習氣。
「算了，只好這樣」我放棄，這也是舊習氣。
然而，那集體鬥毆致死的場景持續了1分鐘以上，
「起來呀，跑過去。」這是裡面的新聲音，這聲音從比較自由的新我而來。
不會不好意思打擾人，不會偷懶屁股被椅子黏住。
於是，我站起來，跑過去，立即與展爸換位置。
「旦，妳想看嗎？」我問女兒。
「不知道....嗯～不太想。」她說。
「那妳可以不看呀，來，趴到媽媽身上。」我抱著她。
於是，在後半段，旦妹妹由我陪，過程中，我與她對話，保持她的主體性與清醒。
我在保護的，是她掉入電影中被催眠，完全遺失了自己的主動反應力，還有，無覺察的讓電影的世界觀成為自己的內在世界觀。
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學過多年催眠的我，知道，催眠的重點，就是讓一個人的清醒理性成為觀察者，被動地不干預，而讓帶領人引導身體以及深層的情感。
然而，我知道，清醒理性在我身上，不會真的放棄而遠離自己，一定一定，在必要在需要的時候，會保護自己。
只是，清醒理性同時也包含著舊有習氣，那些形塑我成為自己的種種，當然，也就形塑了需要被催眠治療的習氣。
催眠，在有良知與規範的治療師手中，是一種工具，能讓清醒理性暫時退場，而讓情感與身體經驗一場新的經驗，也許是戒煙，也許是釋放情緒，也許是找回創傷的內在小孩。 而催眠最重要的，則是事後的整合。 這在催眠中的學習得交給清醒理性接手照顧與管理。
一個清醒理性能掌管全面的自己的人，就是一個整合與成熟的人。
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學習催眠更深，我的老師Stephen Gilligan說，其實，我們無時無刻都在被催眠的可能中。
他以自己為例，小時候，他在一個酗酒的家暴父親的陰影下長大，於是，他一直被這些家庭的種種概念、隱藏信念.....催眠著並長大。
他說：我們在看電視，就在被催眠，於是，下次，在街上看到某款式的汽車，你會以為開那車的人有著像廣告一樣的生活，而自己無意中也想要。
於是，他花了幾十年學習催眠，目的就是讓自己清醒。
讓自己醒來，從家暴家庭的劇情中醒來，從昏沉的意識中醒來。
學了至少15年催眠的我，其實是放棄使用催眠工具的。
然而，我很珍惜並一直在使用這些年所學習的，
那就是「覺察自己被催眠並帶著自己醒來。」
當一個人跟著我說她有多可憐，丈夫如何如何.....
我會記得，Gilligan老師說，別忘了，她正在催眠你。
而我們所學的，就是，可以完全融入，吸入並納入她的存在，
是更底層更底層的完整的她，而不是，透過她心智語言所述說的故事而已。
於是，在聆聽一個述說可憐的女性的同時，
我還會感受並聽到，她的內在是有力量的，她的內在不只傷心還有憤怒，她不只是無奈被動的這故事一定還有不同脈絡，在那些脈絡中她可能是主動有影響力的。 於是，聆聽她的故事時，我的內在世界不會只以她為中心，還會對可能的他人的多元想法，還有社會社區集體意識如何影響她，有著開放與好奇。
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有一次，樹哥哥約了足球隊同學，說假日要去交大踢球。
當我看著他和同學在臉書群組喬時間的過程，感受到這群孩子中有著複雜的意識。
於是，我認真和樹哥哥討論：「你們下午可能會踢球踢得很愉快，也可能因為和別人搶練球場地，而一言不合打起來。」他笑笑說不可能。 我說：「我想祝福你們踢球愉快，只是，媽媽要你保持清醒，當你納入有可能變成群毆的某種可能，在事情往這方面發展時，你能早一步清醒，即時做出正確的反應，而不是被動被捲入。」
昨日寫的文章，想表達的，更是這一塊。
我們與真實的關係，以及，縮短不反應期的快速清醒。
展爸在感化學校工作。
他經常會帶回許多故事，「看人打架的小孩一律同罪」
我心想，那些小孩搞不好只是嚇呆了。
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與真實要保有很好的關係，「下一秒鐘我也可能死去」是一個隨時存在的可能。
在復興航空，名震一時的老伯伯，他有過船難經驗，於是，他的不反應期很短，立刻解開了安全帶。 聽到那故事，我想著自己，不是一直被教導，要繫上安全帶保平安嗎？ 飛機一不穩，不是立即想著要繫上安全帶嗎？ 沒想到，在復興航空的例子，要立即解開安全帶，那瞬間，可能是正確的保命解答。
我問自己，在那種時候，會催眠我，讓我對緊急災難的不反應期過長的是什麼？
- 我不相信，空難這事情會發生在自己身上的抗拒。
- 我無助，害怕，被情緒困住。
- 我的知識不足，不曉得當飛機在空中翻轉，安全帶是能幫忙的。 而當飛機是墜入海中，安全帶則綑綁了我逃生的自由。
於是，我教導樹兒，要清醒，要相信自己可以快樂打球，也別否認群體互毆有可能發生。
打開眼睛，看著四方，
敞開皮膚，感受著空氣，
敞開心，清醒著腦，在聆聽別人說話時，
不要怕不禮貌，要拒絕要逃要尖叫都是自由的，
不要跟自己說「不會吧！」相信自己內在最清晰的直覺。
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在父母於眼前打架時，
可以在內心演奏愉快音樂的孩子，可以因此而逃開目睹家暴自我崩潰的危機，
卻也因此而與真實有了距離，有一部分的自己被保護了卻也被催眠了。
這就是與真實的疏離。
這孩子在長大後，若要活回靈魂的完整，在某個時刻，需要重新找回那些時刻，並還原真實。
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被催眠，就是對於他人的言論，無條件地照單全收或無條件地照單全反對。
而失去了思辨的主動性，而失去了兩者互相對話的可能。
被催眠，就是對於我們已經有的習慣感到正常，而很慢承認這些習慣可能不環保，可能不是我真正靈魂的渴求，可能正在壓迫到他人.....
被催眠，可能是心中反對卻不說話而保持沉默，讓不公義的事情繼續存在。
被催眠，可能是無論如何都要說髒話，或批評人一番，用來表示自己有重要。
被催眠，可能是活在自己的舒適圈太久了，以致於，以為世界就是這樣子，而無法感受到世界以外的他人他物的感受以及權力。
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幼兒，青少年，還沒有長成獨立思考能力的孩子，非常非常容易被催眠。
於是，維護他們的清醒，
保護他們的輸入範圍，
成了父母的責任。
比暴力更嚴重的，是過早的情色畫面。
那是一個成長中的少年少女很難移除並無法抗拒而受影響的。
大部分的租書店，會有1/5到1/4的言情小說，或情色漫畫，
裡面的內容傳遞著相似的幾種情節與愛情意識，這是很大的催眠。
我們看的新聞、連續劇、也傳遞著各種意識，包含，怎麼樣才是美的殺人標準。
當我們認同電視上呈現的才是美，而我與她不一樣就不是美，不是扼殺了自身的真實，扼殺了身體髮膚的本然價值嗎？ 對我而言，這就是一種慢性殺”人”。
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回到昨日的文章。
看了我的文章，用暴力美學來教育我的展爸，
說的是，這樣的暴力美學，的確對很多成年人，內在那個暴力幻想的空間，能藉由一種奇妙的藝術參與，來得到昇華，就像武俠片一樣，很重要。
而展爸與我都同意的是，金牌特務放在成人世界，是沒有大狀況的。
只是，放在幼兒以及沒有人與他們討論的青少年世界，是有待商榷。
而我，其實要感謝這些電影，讓我，可以借用而來，明白自己的想法，並闡述清晰。
寫文章的同時，身體又冷了起來，
那冷，與我在戲院裡的發抖，來自同一個地方，
那是內心世界，對於表象與深層落差過大的本能反應。
也許，我在戲院中的發抖，不是對暴力被美化而發抖，而是，對於表裡相差過大而產生的冷。
你看電影有清醒，全然敞開自己嗎？ 別不小心就被催眠了。
謝謝理書老師,
老師回覆的文章我當天就看到了;
需要一些時間慢慢閱讀思考,
先對老師抽空回應與分享致謝. :)
Posted by: 路人 ^^" | 2015.03.29 at 13:06
理書老師你好:
請問, 老師為什麼學了催眠, 卻會決定放棄使用催眠呢?
我想這是一個好大好深的問題,
可是我很希望能有機會聽聽有這樣選擇的人的分享.
Posted by: 路人 ^^" | 2015.03.23 at 16:51