這禮拜二去樹兒學校開班親會。由於樹在學校很特別，我成為班導師邀請發言的對象。班導師的意思是，這些很讓人欣賞的孩子，父母是怎麼教出來的呢？
老師邀請了幾個父母發言。 回家後，樹太關心班親會發生的事情了，問呀問個沒停。 最後，他問：「那老師有沒有問妳我是怎麼念書的？」 我說：「沒有。」他說：「太好了，如果老師問妳，我們就糗了。」 的確，樹念書的方式實在太另類，不適合在那種場合說出來，他玩太多了。 我的確會不知道怎麼開口說，他在家大部分的時間，都用來跟我們說話。 連寫作業都要分成好幾階段，每次寫到一個階段，就跑出來跟我們說話。 複習功課時，旦妹妹會賴到他房間，連我都會去坐在他房間的沙發，邊聊天邊說話。
樹哥哥的成績不錯，歸功於他的讀書方法正確，讀書熱情與樂趣驚人，他通常只能利用我們忙碌或睡著之後，或是，清晨起來的一點時間，做他的複習。 而他大部分的功課複習，都是在課堂上，在老師教導時，主動思考與背誦。 這種讀書方法，是我們堅持要他學來的。 國一，一定要很輕鬆。 這是我們的叮嚀。
於是，我不禁好奇起來，是什麼樣的說話，讓這個家一直在說話，一直在說話，說個不停？ 讓樹哥哥這麼愛？ 歸納起來，很愛說話的我們家，在使用語言上，大致有幾種形式：
- 分享與聆聽，好奇、歡喜與讚嘆：分開後再次團聚的時光，放學後，下班後，孩子們或我們會想要說說自己經驗的事情。無論正或反，沒有理念衝突時，彼此聆聽，說聽笑說聽笑說聽笑個不停。
- 七嘴八舌：當一起有一種經驗（例如，一起去看一場電影，或，大家輪流看過同一本書，或，剛從阿姨家玩玩要回家）：像是在建構一種場景一樣，大家七嘴八舌，貢獻自己的經驗，像是一起說一個故事，再次重溫與重享這些經驗。 最後，若夫妻倆有什麼看法要說，就會在這時候，順道提出來，算是機會教育。
- 工作指令：這是我最擅長也是經常使用的。
- 「起床了。」「要出門了，3分鐘內出發。」「把衣服撿起來，不要丟地上」「水龍頭要調到冷水那邊，不然會浪費瓦斯。」「馬桶誰沒沖水？趕快去沖。」「樹，你負責...旦，妳負責....展爸，....就交給你了。」我發起指令來，有大將軍的氣勢，又快又清晰。 而我的好處是，可以很有耐心平靜地，容忍說了3~7次，事情都還沒被做好。 最後，我有一種聲調，讓孩子立即放下手邊東西的聲調。（這聲調，不曾對展爸行使過。）
- 樹哥哥與旦妹妹開始學會發出工作指令，只要给他們負責，他們都做得很好。
- 展爸就像個男人一樣，很少請求幫忙。 他分配工作時，比較不是”指令”的形式，他極少展現他的權威，他會溫和地：「樹，去.....」「旦，....交給你了，不要....喔～」「老婆，妳來......」
- 表達感謝與愛意：
- 旦最常做這件事，她都是用畫卡片的，在各種時機，以產生驚喜的方式，到處，任何時候，都會有她的表達。
- 樹哥哥會用說的，他有時說得很感性，更多時候是隨時有謝意與愛意。
- 我會在早晨或夜晚，在孩子或展爸的耳邊說，加上一個親吻。
- 展爸最拙，我想不出他太多次這樣表達。 他表達愛與感謝的方式，就是傻笑，心情變得極好。 於是，我就會明白，我們讓他感受到愛了。
- 讚賞：
- 「爸爸好棒棒」「爸爸好厲害」「媽媽太強了」「媽媽，這好好吃喔！」這是孩子們最常對我們說的。
- 「了不起。」「做得好。」這幾乎是展爸的口頭禪。
- 「樹好厲害喔！」「旦旦好棒棒」則是孩子彼此間經常說的。
- 「哇～真是.....」「我喜歡你.....」「我覺得.....真是太了不起了。」「媽媽小時候，都只能.....，你們真是超越我了。」「展爸，你好厲害....，這絕對是我做不來的。」「真是太厲害了，怎麼做到的呢？」 我的讚賞屬於大驚小怪型的。
- 而旦旦和樹都有一種特殊的表達讚賞的方式，是帶著無比滿足感的被愛感，微笑，滿足，喜悅，雀躍，跳躍，歡呼，興奮，大叫。 呼喊耶！ 拍拍手。
- 請教：孩子會提問：「例如：太史公是誰？」展爸與我會輪流回答，而我們通常太愛回答了，孩子就可以坐在沙發上，像是看一場秀一樣。
- 展爸會唱作俱佳，像是在演一出歷史劇（以太史公為例），以很搞笑的方式呈現他的學富五車。 而我會等他說唱完了，補充我的部分。
- 通常，對於非心靈領域，我是裝傻，強調忘記為主，那些所有讀過的知識在我而言都像是雲煙一樣，不復記得，只有我真心想要，就會凝聚成答案，而且，我一次只知道一點點。
- 表達看法，分享理念，教導：我們家沒有責罵，也不會長篇大論的說教。 因為親密關係很好，因為孩子們都敬重我們。 而我們常做的事情是，提出一種世界觀。 尤其在長途開車，旦妹妹睡著時，樹哥哥和我們就會進入一種知識性的對話。 「中產階級，公務員的陰影面......」這是我們上次教導的理念。 「什麼是基金，什麼是股票，這對世界的經濟會有什麼影響？」 這是這陣子樹兒關心的事情。 新聞、社會事件、歷史、政治.....非常勤於求知的展爸，總是像百科全書一樣，什麼都能回答我們。 而我則是有智慧的媽媽，會提出對於這些客觀知識的慈悲看法。 通常，在我們分享理念後，會聽聽樹兒的想法與看法。
- 說夢想。 有時，就會有某人說：「我要說，我要說，我有一個夢想，.......」孩子們提出的通常是吃食，或是旅行的夢想。 而我，提出的夢想多是社會實踐的。
- 說故事：我們家人都很愛說故事。 電影的，小說的，報紙的，閱讀的，瞎掰的。
- 展爸是說故事高手，情感張力誇大，唱作俱佳。
- 而我是娓娓敘述型的，聽的人會各自進入自己的想像世界，顏色、情感、影像各自在內在世界豐富起來。
- 樹哥哥很會說皇家騎士的故事，還有他的童年記憶，很鮮明有趣，每次都聽得大家樂淘淘。
- 旦妹妹也很會說故事，她對故事書有過耳不忘，而且記憶力驚人，她會重述我幾年前瞎掰連我都忘光的故事，也能快速重述從學校從美術班聽來或自己看來的各種童話。 唯一的缺點是，她愛聽故事的動機多於說故事给我們聽，多很多很多。
- 澄清意願，找共識的商量：要決定一件事情，要決定一個行程，這是全家共同的事情，大家都需要表達意願，這時，我會負責，一一詢問：「你要什麼？」「你介意的是什麼？」「對你最重要的是什麼？」 這種時候，我大概都是主席。 每次，大家的意願都出來之後，經常會議就散了，不一定會有個結論。 結論通常要經過這樣的表達好多次，因為隨著時間，客觀條件會越來越明朗化，而我們能聚焦的現實條件就越明晰，這時，把意願和現實條件兜起來的可能性就越大。
- 提出請求：在我們家，提出請求是輕鬆的，尤其是我與兩個孩子。「我需要幫忙.....」「可以請你....嗎？」「我好想要.....」「我可不可以......」「毛巾，誰幫我拿毛巾來？」
- 表達情緒：
- 「我生氣。」這是旦經常會說的話。 然而，她只要說生氣就夠了，已經有幾年沒有真正生起氣來。
- 「喔～我不喜歡。」「嗯～我不要。」樹哥哥會抖抖身體跳跳，直接把情緒說出來。 通常，孩子們這樣表達，都會得到我的關注與聆聽，並很快為他們調整我自己，若不能為他們調整就會提出合理解說，很快就平息了。
- 「討厭，....」「我不喜歡.....」「你....，我有傷心。」就如同旦的直接一樣，我也很直爽。 直接而明晰的情緒表達。 孩子們很快就會過來關注，很快就做出修正的行為，或解釋與澄清誤會。 很快就消了。
- 而展爸則對我的直接表達情緒，即使十幾年了，雖可以適應，也不讓自己因我而受苦，卻還沒法直接回應。 展爸極少表達情緒，生氣時他會沉默，受傷時他會退場，他的工作鬱悶則會用更多的網路閱讀與認真努力來調解。 他唯一會立即表達的情緒，是被激到極點的爆衝式大吼、撞牆、或亂開車。（二十年來，大概有7～9次。）否則，他表達情緒，都是後話，「理書，那天，在...的時候，其實我是生氣的。」
- 一起解決問題：「怎麼辦呢？」當有個需求就會有人自然說出來。「我知道，可以這樣.....」，「我記得某本書這樣說，我去找來.....」「讓我想想看，......」「媽媽，是不是可以這樣......」「這我可以幫忙，沒問題。」「旦，我可以幫妳這樣.....」「樹，媽媽可以為你.....」「好，這件事的這個部分，就交給我吧！」
- 公布：很多時候，與全家無關的，自己做了決定，會需要向全家公布。 或是，商量很多次來到了結論的時候，我們會公布。 我會說：「來，我們要說，這個週末的行程：......」 有沒有意見？ 然後，我們會聆聽補充，並分配責任。
- 玩耍：鬥嘴、開玩笑、出機智題考來考去，說笑話，玩語言遊戲、打賭、競爭遊戲。
- 辯論：「我覺得是這樣」「我覺得是這樣」在展爸與我之間，經常會這樣，一不小心會演變成爭論。 在樹與旦之間也會有，不過抬槓的機會多些。 在我們與孩子之間，也會有，孩子還很小，在親子間的辯論都不是理論的明辨，更是「客觀事實記憶落差的各自堅持」
以上，都還沒到爭吵，最後才會是爭吵。
只有展爸與我，或是，樹與旦之間會爭吵。
也就是，我們家的階層是明朗的，展爸與我在平行的權力樓層，會爭吵。 孩子則在權力與責任的下層，他們之間會爭吵。 當跨越階層的衝突而沒有人出面主持與協商時，親子間就會產生，激烈的對話。
- 激烈的對話：發生在親子之間，或是同一個權責樓層之間：沒有涉及人身攻擊，沒有跑到為了爭贏而有任性的自我堅持。 就是，一方面感受到受傷，一方面依然深呼吸維持平靜，彼此都還把關係放在前頭，親密與和平意願很高，但沒有放棄自我的打算，在充滿情緒與體諒中，激烈以對話方式前進著。 而前進的方向是共同的：就是，互相了解，並找到一個更大的共識。 有時，這種溝通，真是一把鼻涕一把眼淚，持續不斷進行的。
- 爭吵：通常，我們家的爭吵，還沒有發生在孩子彼此，也還沒有發生在親子之間。 我們家的爭吵，只發生在夫妻之內。 爭吵，就是豁出去了，或是受傷感極深，顧及不了對方、和平，以及親密關係了。 這時候，雖然像是辯論，也像是協商，或是激烈對話，然而，重點是：「彼此都有一種任性，把”我要被重視”，”我的意見要先於你”，”我要你認錯的”，”我要被你肯定是對的”.......」這些自我的需求，放在關係前頭，放在真理前頭，放在和平前頭。 這就是爭吵。 也就是，心理學喜歡說的，”權力鬥爭”。
- 和解與道歉：因為對和平與親密的渴望，我們會道歉與和解。
- 在這點，樹兒與我最柔軟，我們最自然與最經常，而且，毫不涉及自我重要感有任何損傷的危險，輕易也輕鬆，就真誠地說抱歉。 更認真一點，會寫道歉卡，會給出禮物或特別對待，做出彌補。 並且，會有清晰的行為修正。
- 而旦妹妹還在建立自我重要感的階段，她很少明朗道歉，但她會害羞，會釋出她的愧欠表情，然後，她會跑來要親密，或是，生自己的氣，不理我們，要好久，等她不氣自己了，她才會跑來要親密。 所以，要親密成了旦表達和解意願的象徵行為，我收得最快，很了她的媽媽。
- 而展爸，是最困難表達和解與道歉的男人。 經過十幾年的等候，最近，我可以從他的口中說出：「是我，對不起。」或是「老婆，原來....」的話語。 他用什麼替代行為來表達和解與道歉？ 就是他不孤立自己了，他臉部肌肉有了柔軟的表情，然後，他會做出一些感受得到是特別為我而做的事情。 這是男人，永遠都要有一點自我盔甲的男人。
最後，在關係之外，我們家還會有個特殊的表達形式：
- 喊話：我們會跟”它”者說話。 跟旅館，跟桌子，跟餐廳，跟大樹，跟原野，跟山..... 通常就是打招呼，表達感謝，或是稱讚。 「樹，你好漂亮喔！」 最近最多的，就是跟我們家的天竺鼠說話。
- 祈禱：展爸的祈禱都是默說的。 當我單獨祈禱也是默說的。 然而，我會帶領孩子或全家一起祈禱，那我就會大聲說出來。 最近，我有兩個新習慣，我會不時在心中與神對話，與大自然對話，然後，我經常能聽得到回答。 而最近，我在練習，一個祭司式的大聲說出。 像是朗讀詩句一樣，向大自然與無形存有致意。
是的，這個家，幾乎沒有責罵，沒有怒吼，沒有任性話，沒有自憐的訴求，沒有帶著擔憂的一再提醒，沒有指責、沒有批評、倒是偶而會有些責怪。
你們家呢？
有哪幾種？
有沒有要補充的新形式？
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