以下是某個朋友在臉書的留言：
之一
昨天孩子幼稚園放學之後去公園玩，同班的哥哥呼喊他：「來追我呀~」孩子追不到比他大一歲的哥哥，含著淚水來找我：「他們不跟我玩。」這發生不只一次，我一直看不懂孩子真正的需求，因為我看到的是哥哥一直呼喚孩子去玩，昨天終於靈光一閃，我問孩子：「你追不到哥哥，你很挫折對不對？」孩子點點頭，坐在我懷裡靜靜的看著大家玩鬼抓人的遊戲，不加入也不離開公園，直到哥哥們玩完了鬼抓人，又來邀請孩子加入，三個孩子手牽手又去玩溜滑梯了。
又隔一天，一樣的現象，我幫孩子表達他不想玩鬼抓人的遊戲，結果換哥哥們很受挫。下次我會請孩子自己表達：「他想跟哥哥玩溜滑梯就好。」
連大人都不知道該如何面對與處理挫折了，我當下其實是愣住的，我不知道該怎麼處理孩子的挫折。但昨天我終於看懂，孩子的眼淚背後是受挫。
之二
後來這群男孩子們在公園裡追逐，其中一個男孩帶頭對另一個小女孩尖叫，於是包含我家小孩，四個男生圍著這個小女生尖叫，一開始像個遊戲，小女孩很淡定不回應，後來她開始像打地鼠一樣輪流拍著這些圍著她的小男生的頭，小男生們也一邊閃躲一邊故意被拍打，直到帶頭的這個男生抓了一把草灑向小女生，小女生才離開這圈圈，自己去玩其他器材。
但小男生們還是圍著小女生想要繼續玩，不知道是哪條界線被踩過了？小女生坐在滑梯的平台上大哭，一邊對著圍過來的男生們尖叫，那能量終於把男生們都擊退了。
我呼喚我家孩子過來，請他跟小女生道歉，孩子不道歉，因為他覺得他只是在玩遊戲，加上不是他帶頭的，而且這股發洩出來的能量，也把他震攝住了，他不敢去道歉。一時之間，我也不知道該怎麼處理。(其他媽媽也有請自己的孩子來道歉，但只有主要帶頭者真的來道歉)
但真正讓我介意的，卻是小女孩的主要照顧者對小女孩說的話：「就叫妳不要跟臭男生玩吧！下次跟女生一起玩就不會這樣了。」然後她要小女生回家，小女生還在哭泣，主要照顧者仍不斷要小女孩回家，等了幾分鐘之後就自顧自走了，小女孩連忙邊哭邊快步跟上。
明明只是小孩之間的遊戲而已，但我找不到這件事讓我卡住的點在哪裡？整理出文字之後，很直覺的心疼小女孩，明明一開始是沒有惡意的遊戲，怎麼玩到後來變了樣呢？
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看完這段家長的留言，我這樣看：
這些，都是孩子發展中的自發現象。 跑得快的大男孩，自得地說：「來追我呀。」 而追不上的小男孩超想一起玩又追不上而失落。 跑得快的大男孩們，玩鬼抓人玩得恣意，而追不上的小男孩則受挫而退卻。
在群男尖叫追逐女孩的場景裡：男孩們有相似的能量，用追逐、用尖叫來施展與表達自己的”強”。 而這回小男孩一起加入了，小男孩歸屬於追逐的男孩群，大夥兒一起尖叫，覺得興奮、好玩、刺激而停不下來。
我想起，蒼蠅王的電影，孩子們同時是無邪又無知的。
這個公園的動力，很男孩的本能，狂野，追求刺激，追求一種「優勢凌駕」的傾向。 想像，另外一種動力，比方說玩家家酒，是女孩的本能，友善，聚焦在人際互動，以「照顧生命」的體驗為歡喜。
無邪的孩子，沒有刻意要害誰，沒有界線，順著快樂本能而行。
無知的孩子，沒有觀察力，沒有覺察的習慣，沒有感受他人感受而改變停止的習慣。於是，造成了惡的結果。
無邪加上無知，如果沒有適度的引導，會不會就是班級霸凌或網路集體酸民的前身呢？
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昨日，有朋友和我聊著他們家的1歲孩子。
她問：「我的孩子這樣是能量散漫，無法約束嗎？」
周邊很多人，認為她沒有管束孩子，提議許多使用懲罰的方式，讓孩子會怕大人，就能管束孩子。 而這位媽媽，自小是這樣被教大的，加上閱讀我的書，並不想要用恐嚇或懲罰的方式，來讓孩子害怕，於是能約束孩子。 「那要用什麼方式呢？」她問。
自頭到尾，我一直清楚，自己是有約束孩子的母親。
孩子，一直一直還在我的管轄之內，在我的引導之中，而我的意志一直承接著他們，沒有退縮或撤退過。 我放棄的，是使用刻意控制的手法，讓孩子聽命於我的意志，然而，我幾乎是一個「引導得很即時且沒撤退過教導的母親。」
所以，這裡有兩個重點：
- 不是用控制手法，讓孩子聽命於大人的意志，然而，大人的意志是可以像大手一樣，承接著孩子的意志。 誇張點，就很像如來佛的手掌心，頑皮的孫悟空開懷地大翻空，卻明白，原來還在如來佛的手掌之內。
- 不要約束孩子的能量，讓孩子用壓抑自己能量的方式來適應社會需求，然而，孩子的能量需要有方向，需要有引導，而不是漫遊。
上個時代，我們的能量是被約束著，用壓抑而長大的大人。
或是，不在這篇文章的讀者群的，是另外一類，能量在被約束時，用更叛逆的方式來證實，你無法約束我的流氓類別，而他們，卻一方面繼續欺壓，一方面又在找更大的約束者（老大，毒品）
而這樣的大人長成父親與母親，人本的思維進來（我一定也在推動著這樣的思維），以「尊重孩子」以「同理孩子」為核心教養目標，卻出現了，在尊重與同理後，要怎麼引導呢？ 這樣的落差。
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雖然，在靈性上，我們與孩子是同學，誰也不知道誰的靈魂比較老，然而，在人間，至少，在現世的關係中，我們是父與母，我們是大的，尤其對3歲以前的小孩，是可以像巨人一樣的，或是對7歲以前的小孩，我們是可以一出聲就讓小孩注意力集中過來的。 而對14歲以前的小孩，孩子可以明白或與我們探討生活規矩和人生原則，一起在其中生活的。 然後，到了18歲以前，孩子可以因為我們在社會中展現的方式而佩服我們，而願意與我們討論，而願意在很多地方，尋求我們的建議。
我想起幾個，我認識的巨人身影。
人本的史英有他清晰的理念與實踐力，又能和孩子聊得起來，他的理念與能量引導，不只整個組織，還包含進到這組織的孩子們。 新竹人本的主任慧貞，她是個鬥士，處理各種校園事件，她不用去吵架卻從沒有退縮，面對記者面對壓迫的校方，她為弱勢說話。 或是，帶頭讓孩子野放玩耍的黏巴達老師，因為自己的各種玩耍技能，沒在怕孩子的各種狂野或小受傷，也成了孩子在假日的孩子王。
放眼所及，我們家孩子一路念書，無論是所遇到的幼稚園老師，班主任，班級導師，學校的很多資深老師..... 都是這樣的大人，他們在孩子心目中，是被佩服的，是願意跟隨的，他們的能量，引導著孩子，引導著整個班，引導著整個幼稚園，引導著整個校園......
而這些人，各有各自的風範，各有各自的專長，有的溫暖，有的慧頡，有的大氣豪爽，有的很頑皮，有的多才多藝.......卻都是寬諒的，尊重的，又堅持的，有原則的，會玩的，能說話能勸導，能聆聽能擁抱的........我想，這些典範，就是我在「這樣守護孩子的心靈自由」一書所提到的「偉大國王」典範。
我想，包括史英以及我在內的教育或教養作家，在敘述自己的理念時，忘了說除了不打小孩與尊重之外的另一個面向，那就是蘊含在自身之內的力量，那些，已經內化在人格內的特質，一種能自然引導孩子的精神體。
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你能溫柔嗎？ 當你溫柔時，身邊的人可以感受到如春天的暖風，生機盎然嗎？
你能發狠嗎？ 當你意志集中到某個方向時，身邊的人可以立即轉頭看你，而且，注意力不由得被吸引到你所指出的方向？
你能頑皮嗎？ 當你帶著輕鬆玩耍的心情，身邊的人會感受到一種自由一種輕盈，一種沒有抗拒就自然轉換的氣氛嗎？
也許，我們不是為了要引導孩子，而需要改變自己。
而是，成為這樣一個人，似乎是很有趣，很吸引人的方向。
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好，那我們就用這三個質地，來回答一開始的情境，小男孩的媽媽在公園所遇到的事件。 讓我來重述這個場景：
媽媽帶著幼稚園的兒子到公園玩，公園裡大多是大一歲的男孩，跑得快，追逐得狂野，他們正在玩鬼抓人。 當自家的小男孩被慫恿：「來追我呀，來追我呀」，小男孩追上去了，卻一直受挫，追不上，最後退卻，退到媽媽身邊，媽媽問：「很挫折嗎？」小男孩點頭。 於是，小男孩坐在媽媽懷裡，也許眼睛含著淚，看著滿場大男孩的奔跑，露出欣羨的眼神。 總要等到大男孩們玩夠了，會記起小男孩，會來找小男孩玩溜滑梯，這是小男孩最快樂的時候。
然而，這樣的時光總是比較短，大多時候，小男孩坐著看大家玩的時候多。 這樣的動力一天又一天，終於， 有一天，媽媽幫忙跟大家表達了：「他不想要玩鬼抓人，他只想跟你們玩溜滑梯」 這時，其他家的大男孩們安靜了，停下追逐遊戲，卻沒什麼動力要去玩溜滑梯。
還有一天，公園裡來了個小女孩，不知從誰開始的，大夥兒玩鬼抓人沒有規矩了，全部的小男孩都一起追逐這女孩，而且還尖叫著追逐。 小男孩這回很快樂，因為他有歸屬感，雖跑得慢，他也加入了，尖叫，追逐，開心極了。
可是，這女孩不開心，她其實很驚慌，她甚至停下來拍打男孩的頭，男孩們並不害怕，反而覺得好玩，繼續笑呵呵又閃躲又愛玩。 小女孩不想玩了，男孩們卻還要玩，男孩們逼近她，要她繼續玩，小女孩不要男孩們也不依，最後，小女孩大聲吼叫，把所有的男孩都嚇跑了，小女孩才得到不被騷擾。 女孩，這才感受到自己的心，開始放聲大哭起來。
怎麼辦？ 在一旁，每個孩子都有個照顧者跟隨在旁。男孩們的家長紛紛要求去道歉，最後只有帶頭的男孩去表達了道歉。 小男孩的媽媽也提出要他去道歉的引導，小男孩不去，也許是害怕，而男孩說的是：「又不是我帶頭的，我只是跟著大家一樣。」
也許是場面尷尬，小女孩的照顧者要求她回家，「誰叫妳要跟男生玩？ 以後都不要跟男生玩，跟女生玩就好。」 在我眼中，本來是英雄的小女孩，力量被削弱了，她沒有錯，卻硬生生被貼上「誰叫妳要？」的標籤。
一直在一旁觀察的小男孩媽媽，已經盡了力，有很多心疼與感受，希望孩子們的脆弱不要受傷，想要支持孩子多一點快樂以及和諧的遊戲。 於是，寫下了這現象，貼在臉書中，尋求大家的看法。
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如果，我是這情境中的母親。
我的觀點是：
「孩子，你知道你身高幾公分嗎？ 那你猜大哥哥身高幾公分？ 」然後，我會在紙上畫出兩個人的身高（按照比例），「也就是說，你跑得慢，這是正常的喔！ 就像小兔子和大兔子，大兔子跑得快些，小兔子就要追得辛苦些。」 所以，媽媽說， 「你的挫折我懂，是跑得慢追不上的挫折？ 還是想加入卻落單的挫折？」
「媽媽要說，挫折是自然的，挫折沒關係，接下來，我們要這樣做：1）努力來練跑步，讓自己越跑越快 2）我們下次帶東西來這公園玩，一定也有另外的方法可以玩得開心。」「你覺得，這兩個努力，你喜歡哪一個？」
如果孩子選擇第一個目標，我會引導孩子，「那我們來想想，在你幾歲的時候，要跑得夠快，能和大家一起玩呢？ 我們來畫一張圖，想像，到時候，即使哥哥還是長得比你高些，跑得比你快些，不過，你已經可以一起追逐，一起玩了，好嗎？」 接著，真的在日常生活的其他時間，找各種知識與訊息，來訓練孩子跑步。 （包含，吃飯，早睡，正確的跑步姿勢，經常在別的地方練習跑步，都是很棒的過程。）
這時候，孩子來到公園的期盼，就不只是加入大家的鬼抓人或溜滑梯了，還有「我今天來練習跑步。」 這個選項，這個選項，就自然而然，能讓孩子在這公園，找到自己可能有成就的地方，好好地充實快樂。
不管孩子有沒有選擇第2個選項，我們都可以準備一點東西，去到公園。 幾隻彩色粉筆可以畫畫，一瓶泡泡水可以吹泡泡（那他們玩鬼抓人，你來抓泡泡，或是，你來吹，問問他們想不想抓泡泡），一個小小的腳踏車練習騎。 一個碼錶（手機就有）幫孩子的跑步計時。
這樣，就自然而然，公園時光，有一番新氣象了。
而即使，這些都還沒有發生，看到小男孩追得氣餒，可以頑皮地加入，「嗚～我是大老鷹，現在，我要去幫你忙，把你從這群小雞裡面抓出來！」 然後，衝進去，把自己的孩子飛抓出來，順便，抱著他跑一小段，轉幾個圈圈，再帶著孩子離場。
即使坐在一旁看著別人玩，都可以去引導孩子去分析，誰跑得好，誰的抓人技巧好，或是，孩子有沒有觀察出，那些人的動機是什麼？
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在小女孩的情境，我想，如果我在場，是雞婆到，我會在小女孩還沒有哭之前，就站進去，站在小朋友之間，大聲說：「OO（自家小孩的名字），出來，這行為是不對的，鬼抓人不是這樣玩，只有一個鬼，你不要加入這種不公平的遊戲。」 這聲音，是喊給整個場子的小朋友聽的。 我想，這樣的狠勁，是可以影響整個大局的，至少，這點「知曉」可以照亮孩子的無知所造成的邪惡，少了機會繼續下去。
如果，是在最後入場，我一直認為，不是道歉，就能了事的。
是大人要去跟小女孩的家長道歉：「真是不好意思，我們家男孩也加入了這場欺負的事情。 而我沒有即使阻止。 你們家小女孩好勇敢，這些猴死小孩，沒有分寸，我好佩服你們家小女孩，她一個人，制止了這群猴死小孩的無法無天，我好心疼她，好想惜惜她喔！」
因為，在小女孩依然大哭時，一個沒有誠心不是自發的男孩去道歉，比較是一種「索求」或「干擾」而不是一種「適當的平衡」行為。
然後，我會要自家的男孩，摸摸自己的心，想像自己是被一大群哥哥追逐的小孩，使用引導冥想，讓孩子體驗小女孩的感覺。 接著，我會說：「我不喜歡你的行為，為了自己快樂，忘記去看，沒有看到你的快樂，卻讓別人痛苦。 我愛你，我要你知道，這種行為是不對的，我不喜歡。」
對我而言，在這種時候，只是輕輕說聲道歉，只是為了平息自己的心疼與愧咎的行為。
而且，小女孩是需要大哭的，需要表達自己的痛苦，需要哭出來。 在小女孩哭的時候，帶自家小孩去道歉，是另外一種騷擾，要求她的注意力。
我可能會，想辦法，寫張小紙條，我自己來寫，放在小女孩的腳邊，或交給她的家長，請他等女孩放鬆，不哭，平靜之後，才交給她。「我是男孩之一的媽媽，妳好勇敢，我很抱歉，我們家的孩子，造成妳的壓力。」
然後，我會為了這件事情，回家之後，好好跟自家的男孩談。一個孩子如果沒有感受到他方的痛苦，沒有感受到自己的愧咎，光是形式上的道歉，並不是真正的教育。
我會說一個監獄的故事給他聽。
在少年監獄裡，有些男孩被關進來的罪名是什麼？ 就是在別人打群架或群起欺負女生的時候，他在一旁呆呆樂樂地觀看。 然後，他就被用相同罪名，而入獄了。
我會讓男孩明白，不是自己帶頭的，卻沒有出聲制止，或離開現場找人來幫忙，就是參與整件事情。 以這樣的定義來說，那天，在場的所有家長觀看而沒有行動，都是一樣的，並沒有比小男孩參與的程度少些。
我會很嚴肅，帶著溫柔，說至少3個故事，讓男孩明白，創造世界的痛苦，是我多麼不喜歡與認同的事情。
我會說：
孩子，媽媽沒有要責怪你，因為之前，我沒有教你教得清楚。
媽媽要你知道，那時候你很興奮，停不下來，是嗎？
嗯～ 那我們就來練習，即使很興奮的時候，也要看到別人，能感覺得到她已經有痛苦了，好嗎？
只要有人有痛苦，只要有人說不要玩了，這遊戲就要停下來，重新討論。
你現在還小，也許做不到要求大家停下來，但是，至少，你可以決定，停止那種興奮的需要，退到場外。 如果，有一天，你做到了，媽媽會覺得好驕傲好驕傲。 因為，你就是正義的戰士。
♡♡
結論：對我而言，這些示範，就是「承接」
我放開手讓孩子盡可能自由，而且，我沒有忽視，退縮，或放棄，自己身為「巨人」或「偉大國王」的教導力與影響力。
我沒有約束孩子，然而，我會停止孩子，然後，教孩子。
我沒有很兇，但是我可以勇猛，可以堅定，可以聚集焦點。
我有能力罵人，也不怕認錯，真實的真理的，就需要被擁護。
我不會用表面的和諧來代替真實，如果，自家小孩沒有感受到錯，那麼，要求他道歉，就是自欺。 我會，先把焦點，放在他的內在感受的建立。
最後，我會說，那下次，我們來送給小姊姊一張卡片，或一朵小花，好嗎？
這過程，很重要的是，都帶著愛。 沒有批判，沒有指責，就是引導，以及，真實。
「我不喜歡」是情緒感受，同時「我愛你」是基本態度。
「你做了錯誤的行為」，同時，內在的信念是「我相信你的良善，我們要一起學習」
簡單地，這些，都是我的真實。
（給小女孩的部份，參考另一篇文章：有時，不能太快說沒關係）
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