經常在咖啡店寫作的我，常會不小心聽到別桌的話語。 在餐廳也是，總是躲不開地，就參與了別家的教養劇。 其實，聲音進來，不理會也就成為背景了，而那個無法不拉長耳朵，屏氣凝神的，都是讓我也深思的對話。
「趕快吃，不吃，就把你送到火車上自己坐車回家。」 猜想孩子還是慢條條的。 「而且，爸爸媽媽不會跟著上車，只有你們兩個自己，沒有東西吃，沒有人帶你們下車......」我深呼吸了一下，決定離開這樣被扯入的情境，送了祝福，專心吃起自己盤中的美食。
付錢離開後，倒是老公說話了：「理書，妳聽到了嗎？」我說：「對呀，控制。」「什麼什麼？ 什麼控制？」10歲的女兒嚷著，比我們更好奇。 於是，手牽手在花蓮散步，我跟女兒解釋：「當爸媽說要送孩子單獨坐火車回家，是真的還是假的？」女兒說：「應該是假的吧！ 可是，如果我像他們那麼小，應該分不清楚啦～」 我說：「小孩在心裡就會產生恐懼，所以，因為害怕被丟棄，所以就趕快吃飯，對不對？ 當爸媽的，用一種假的計畫來嚇小孩，這種威脅的手法，背後的目的就是”控制”。」
「控制有什麼不好？」女兒問。 我反問：「妳有看過皮影戲嗎？」女兒點頭。 「控制就像皮影戲的繩子，讓影子玩偶可以演一齣好戲，讓觀眾笑哈哈，表演的人也覺得有成就感。」我回答：「可是小孩不是影子玩偶，孩子是活的，有自己的想法。 被繩子綁起來，每次都這樣，這活的小孩，會發生什麼事？」「小孩會想要甩掉繩子，自己跑去玩。」女兒回答。 我說：「小孩不會真的消失自己的意志，任憑處置，小孩會知道，只要假裝順從一下下，爸媽的繩子就會解開，他們會可以解下繩子去玩。 也就是說，小孩聽話吃飯，只是為了不要害怕，而不是真的想要吃飯。」 「或是，小孩經常被綁上繩子，又放下去玩一玩，被綁上繩子，又放下去玩一玩.....你想，到了最後，小孩力氣越來越大，他們的心願會是什麼？」 我問女兒。 「當然是逃跑，切斷繩子，大吼大叫抵抗。」 女兒策略可真多，在月夜下牽手散步，我們兩哈哈大笑，我對天感慨：「是呀，大吼大叫，逃跑，離開繩子，成了最本能的人生目的，這真的很～可～惜～」
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當父母使用了：「威脅」「可憐戲」「監控」「懲罰」「大獎賞」來當繩子，好用來牽引孩子去到自己想要的方向時。 孩子也同時學會了：「把表現良好當做人生目的」「假裝順從」「罪惡感」「表裡不一」「冷漠」「大吼大叫」「奮力抵抗」「切斷關係」來因應這些控制策略。 我們就稱之為「控制策略」與「反控制策略」。
而奇妙的是，這兩種策略，會同時成為孩子內心的人際戲碼，在面對同學，在長大之後的職場，在親密關係裡，甚至自己成為父母之後，反覆交替使用這兩組策略。 也就是，這些，使用控制策略的父母，他們的內心，也曾經是被當做皮影偶管理的小孩。
這樣的互動，最可惜的就是，「控制與反控制」成了人生的本能目的。 而真實的人生渴望反而被深埋在覺知的深海裡。 我們或多或少，都有這樣的傾向，「沒有覺察就順從」「沒有覺知就先討好」「別人認可的自然變得對自己重要」「隱藏的憤世嫉俗」「對於權威有一種敵意」「不是對權力遊戲著迷，就是鄙權力而遠之」「不知道自己真正要的是什麼」「沉迷於慾望追求，要到了很快又空虛」「不快樂」。 對我來說，這些”症狀”的背後，就是「我沒有踏實地活在自己真正的渴望中，我的努力來自於脫離”控制與反控制”的恐懼，而不是來自於內在熱情，與真實的渴望。」
你也覺察到，自己內心有這樣的影子嗎？
我們的世界有兩種孩子，一種是外在的孩子，一種是內在小孩。 我們要先釋放內在小孩於自由，讓生活言行的動力源頭來自於「內在真實的渴望」而不是「在控制與被控制中求取安全感或自由」，這樣的大人，也就自然而然，能覺察並遠離，使用控制手法來管教小孩。
圖片來自：http://stuweb.zjhzyg.net/2009/10/091019/_private/fuguanglueying.htm
【今天去皮影了沒？】，用這句子來覺察自己吧！ 去覺察內心的【控制與反控制】的人格習性。 當你能覺察，就有機會自由。 你可以放下被控制感的陰影，解開內在小孩的繩子，不要為了反控制來生活。 你也可以放下控制的棍子，讓孩子得以真實自由。 生命的目的，是被真實的渴望以及創作熱情來啟動的。
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