親愛的女兒：
（懇請女兒的學校老師，看完就好，不要去跟她說有關這篇文章的話。 她很慷慨，願意把她的故事讓我寫文章，不過，當學校老師去因為媽媽的文章，去跟她打招呼時，她都會回家表達困惑。）
今天早上，每日都急著要上學的妳，因為生氣哭了，而卡住了，坐在地上動也不動好久。 妳生氣的原因媽媽知道，那就是，我看了妳昨夜寫的作文，又隨口說了一句評語。
那其中有一瞬間，我也因為妳的”情緒反應”，而有了自己的”情緒反應”，不過我決定，要把自己調整好，回到平靜的心情，接納妳的狀況，然後找出怎麼支持我們兩早上好好渡過的方法。 因為媽媽發現，最重要的不是我們的”情緒反應”。 而是那些原本我們重視的東西。 妳重視的應該就是早點上學。 而媽媽重視的是我們之間的相愛。
所以，我來到妳的面前，跟妳說：「妳的生氣我可以理解，妳想哭也很好。 不過，媽媽要妳自己做決定，妳的早上要因為生氣哭泣，而延後多久上學呢？ 我會準備好，但我不吵妳。 妳可以繼續生氣和哭泣，同時，妳還可以決定要多”早”上學。 我會比妳快快準備好要帶妳出門，妳自己要起來，把東西收拾好，來叫我。」
就這樣，妳很快”把自己從情緒反應的延遲中帶領出來。” 媽媽覺得妳很棒喔！ 前後，不到5分鐘呢～ 妳很負責，把自己的書包，午餐包，水壺，還有早餐，都收拾好，還穿了襪子，比我更早，出到門口穿鞋。 而且，妳還負責把妳因為發脾氣而弄碎的一堆紙屑，都清理乾淨了。 這。實。在。讓。媽媽。非常的。欣。賞。
騎車到半路，聽到妳的吸鼻聲，我問：「鼻涕多？」聽到妳用平日好聽的聲音回答說：「沒有。」 我就知道，妳也修通好我們兩的親密關係。 ”修通”就像修馬桶一樣，讓那些”情緒反應”被嘩啦啦沖走，因為”通”啦～
其實，”情緒反應”是每個人（包含大人小孩）都會有的自然狀態。 媽媽不會制止妳，也不會覺得妳這樣不好。 因為，我們都會有”塞”住的時候。 “塞”住了，需要讓東西出來，東西出來，就通了。 妳今天哭出來的，是情緒。 我覺得很好。
不過，媽媽要教妳的就是，”情緒反應”不能成為妳”第一注意力”，”自由選擇”才是重要的”第一注意力”。 什麼意思？ 女兒呀，妳有沒有發現，妳的注意力要放在哪裡，是由妳來決定的？
早上，當妳把注意力放在「為什麼媽媽要偷看我的作文，我好生氣。」的時候，妳就真的生氣，而且哭了。 後來，當妳把注意力放在「我想要早點上學。」 妳就離開了被生氣卡住的自己，動起來了，迅速有效率的做好上學的動作。
早上，媽媽提醒妳的是：「妳可以哭哭和生氣，沒關係。」不過「妳要選擇，自己想要早上學，還是晚上學。」 當妳把注意力從”生氣”移開，來到”我想要早點上學，而且，我可以做到。” 就來到了”自由選擇”的地方了。 妳真的做得好棒。
能”自由”移動我們的注意力的焦點，就像是移動望遠鏡的範圍一樣輕鬆，這就是“自由選擇”的能力。 媽媽一直教妳的就是，要訓練自己把注意力”自由選擇”到最重要的地方，並且，要有”決定什麼是最重要”的智慧。
“和媽媽生悶氣”重要？ 還是”早點上學，擁有美好的一天”重要呢？ 妳選擇了讓自己能真正快樂，有學習有成長的，這就是智慧。
決定什麼地方需要真正的注意力，並且，可以自由把注意力焦點移動到重要的地方。 這成為妳人生的兩個好工具。 “選擇重要焦點”─〉”移動注意力”─〉”行動”，這3個步驟合在一起，循環不已，妳就能”領導”自己的人生，去到美好幸福的地方了。
這樣的力量，叫做存在的力量。 是奧地利的心理學家弗蘭克提出來的。 猶太人的他，70多年前，在集中營中很痛苦時，他發現，能讓他活下去的力量，就是”選擇有意義的注意力焦點”，包含怎麼去想，怎麼去感覺，怎麼樣活下去。 他後來雖然離開集中營了，很多痛苦的記憶，還是隨時可以讓活在正常生活的他，掉入痛苦中。 這時候，他選擇了寫書，透過寫出他在集中營的時候，怎麼樣”自由選擇”自己的焦點，他離開了痛苦，來到了活著的力量和意義。
親愛的女兒，這世界，不是隨時隨地，都會迎合妳的想像與期待。 這世界的有趣和豐富，就是能讓我們失望，讓我們挫折，然後，回應我們一種力量，就是無論如何，都依然能”自由選擇”。 弗蘭克爺爺在人類最大的痛苦中，發現了”自由選擇”能活出自己”存在的力量”。 妳今天牛刀小試，在小小的痛苦中，練習了”自由選擇”的力量。 媽媽相信，這會成為妳未來，每一個重要的時候，選擇自己命運的好經驗。
就如同，今天早上，媽媽在有情緒反應之前，注意到自己有個好笑的想法：「我放下自己的靜心，花了好多時間幫妳把魚刺挑出來，做出了鹹鯖魚飯糰給妳當早餐，妳竟然為了小事就生我的氣哭起來？！」 很快地，媽媽知道，這種想法，是自己的幻想。 只是一種製造生氣情緒的幻想作用而已。
我很快，選擇了自己的注意力焦點。 我跟自己說：「1）挑魚刺，做好吃飯糰，是我為了自己的開心和信念做的，並不是女兒強迫我的。 2）女兒生氣哭哭，是小事，她和我之間，能透過什麼方式學到最多，才是最重要的。 3）我最看重的是什麼？ ──是親密以及學習。 4）如果我要達到最重要的目標，那麼，我能怎麼”自由選擇”我的注意力焦點呢？」 所以，我得到了一個方法，「站在妳的角度想，什麼對妳是最重要的。」 答案就是，「妳是個非常喜歡早上學的孩子。」 就這樣，媽媽讓自己移動到妳的焦點，並且，放入了自己的焦點「我想要讓女兒學到如何”自由選擇”」。 就這樣，媽媽也擁有一個很幸福，以及有力量早晨。
親愛的女兒，謝謝妳來當我的女兒，我們在一起，已經創造了很多美好的故事，有力量的時光。 讓我們一起繼續加油吧！
圖片來自Flickrhttps://www.flickr.com/photos/kylesipple/21666544359/
自由，就是自由選擇注意力焦點，一旦焦點被移動到我們最看重的夢想，並根據這個來行動，我們就開創了自己的幸福。
跟妳一樣，都是自由女性的，媽媽2015/10/16
親愛的老師，
謝謝你的這一篇文章，完全寫中我跟我兒子(4.5歲)最大的點。
我兒子卡住的點很多，舉凡是爸媽的邀請、請求、命令及家中生活常規(洗手、刷牙、上廁所、回家時收拾書包等) 我兒子幾乎都會被卡住。
或者，也可以說他反抗心跟自我意識很強。
他從出生就哭鬧不停；三、四個月開始有力氣後，他就拒絕爸媽單純的擁抱；開始會走後，舉凡穿衣服、換尿布、刷牙、洗澡都是一場仗。
平時就算我們想透過和他一起玩來增進感情，也常因我們不符合他的玩法被斥責或他大發脾氣而不歡而散。
2Y4M因為妹妹出生去了學校。而我們對他的要求也隨著他能做的事情變多了: 洗手、收玩具、回家收書包等。
但他就是不斷被這些常規卡住，反應的方式不是不動就是耍賴。他可以為了抗拒ex:如廁後洗手，就在廁所待半小時，就算用吃的、玩的、好好勸說、生氣恐嚇(沒辦法，大人總是有時間壓力!)，他都不為所動。一旦我們出手介入幫忙洗手，他又會生氣反抗，然後連續一兩個小時完全沉浸在負面狀況裡，大人也因浪費很多時間及耐心，卻總是只得到小孩的爆發而被榨乾。如果是讓他自己了解到”自己的決定的後果”(不收玩具，玩具就會被沒收—因為他的玩法很恐怖，很像打過仗一般，但如果我邀請他一起收，他卻又冷眼旁觀，於是只好採取嚴格方式。)，他也會大發脾氣大哭 (目前收玩具這點是改善很多，但也經過了兩年的磨合。)
印象很深刻的是幫他戒尿布時期，老師跟我保證他經驗很多，很快就可以幫他戒掉。結果到頭來也跟我說，他真的很難戒。後來3歲了，學校狀況好多了，但是一到家裡，他能夠一天換三四件內褲。只要我們一提醒，他就更不願意去。常常是我們發現褲子濕了請他自己洗褲子(當然又是一場仗)。有一次我先生要外出買麵包，我兒子也想跟。我們請他先去上廁所後才出門(因為已經很久沒看他上廁所了)，他就卡住僵持了半小時。我們動之以情，說之以理，就是不肯去。於是我先生只好自己出門，然後他大哭半個多小時，直到我先生回家，然後我們發現他的褲子早已尿濕了。這種類似戲碼只要到周末就常發生。一直到最近才稍微有些改善。
我們看了許多教養書，試過很多方法(一開始的耐心解釋；集點數獎勵；打破夫妻間不打小孩的約定；夫妻互相審視關於身教的問題等)、甚至帶去精神科諮詢、求神問卜......卻只得到一個結論:他真的是針對父母來著的! 精神科醫師請我多和他相處，問題是，他是我一手帶大的!而這些狀況，是真的很早就開始了!
我發現，因為兒子很早就開始的叛逆，使得我喪失了判斷目前對他的要求究竟是因為要求過早而他做不到，或是因為他單純的叛逆。
或許因為家裡是雙語環境，使得他很難表達自己的情緒，到目前為止，我們也很難有正常的溝通，因為他彷彿活在自己勾勒的大野狼或是警察的世界，開頭幾句話我們還跟得上，但後來就完全不成邏輯。
今年我開始接觸夏威夷療法，老師寫的書(這樣守護孩子的心靈自由、養出有力量的孩子)，以及許多關於靈魂計畫等類的書。我的心中稍為釋懷了些，明白他帶了一份包裝醜陋但美好的禮物給我們，某情感部分卻仍然找不到出口。雖然九月中在台北參加老師的愛療法後，讓自己的心柔軟了許多。但這些仍不敵每天每一刻只要面對孩子就是衝突不斷的狀況: 因為他偶而嚴重到在交通安全上也會想向我們挑戰。
我總是不斷提醒自己清裡，告訴自己，他的問題需要我要百分百負責任。截至目前為止，我發現自己在被他激怒後，比較能夠快速抽離那負面情緒，也比較能欣賞到他的優點(會照顧妹妹、情感豐富纖細等。)，愛療法也讓我能在感覺乾涸後得到滋潤。但總是發現親子之間不斷被時間追著跑，他的卡住跟現實完全無法磨合，因為我們曾試著告訴他: “好，你就好好生氣吧!” 最後竟是遙遙無期以及之後更加嚴重的拖延。
反覆看了這篇文章後，突然對兒子有一種憐憫之情。那個當我在產檯上，抗拒吸吮乳頭而生氣大哭的小孩，選擇了一個很大的課題，來練習自己自由選擇心情的力量，我們的愛，穿不透他的防衛，更是使他一出生就孤立無援。
而我至今還沒有力量成為一位靈性母親，來停止懷疑自己跟無條件愛著即便是對小孩生氣的自己；然後，以靈性母親的態度來無條件支持跟愛自己的孩子。
理智上我仍持續尋找不同的教養書籍，希望能找到適合我們親子的溝通或相處方式；情感上卻又覺得這樣好像在把責任推到我兒子上。腦帶常上演這樣的對話。
我對著我兒子試過很多愛療法的歌曲，但他只接受Geya Ganesha這曲，意外的是，他肯讓我抱著他唱，雖然這也只有他心情好時他才會想這樣做。
沒想到老師的文章，觸動了我這一長篇大論。也想趁機請教老師，我還可以如何使用愛療法在這樣親子間衝突不斷的狀況上呢? (使用過了神性曼陀羅；也報名了老師的個人工作卻感覺遙遙無期啊...)
謝謝你，我愛你
Posted by: 純純 | 2015.10.23 at 23:42