如果有人口口聲聲說愛我,可是我卻覺得沒有被愛,那怎麼辦?
我的回答,會是,「你真的很期盼世界上有一份真愛,可以不失望。」
「你真的要相信自己當下的感受,當你覺得那不是愛,就暫時同意「此刻我沒有我感受到被愛的感覺。」」 然後,別把力氣放在,「到底誰才是對的。」這樣的自我拉扯與關係的懷疑。
接著,你需要暫時離開,這個自我拉扯,以及,關係上的拉扯。
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對我來說,當有人對我說「我愛你」「我很愛你」時,
我真的會問,此刻,我是否因為這句話,而感受到平靜,感受到心輪的擴展。
感受到自己內在更多愛的流動。
感受到我在這個人面前是否因此而更輕鬆,自在。
如果,全部都不是。
我就會問,「那,這個人真正想要表達的是什麼?」
這時,經常能聽到一些可能,當那人說「我愛你」時,
有沒有可能,他說的是:
「你要相信我愛你。」
「我想要證明自己是有愛的」
「我正在罵你,而我要你相信我是對的」
「我正在破壞關係,而我卻不要你離開,或因此,而怪罪我」
還是,他說的是:「我需要你,請不要離開我。」
然後,我會問,他要我相信他愛我,如果我相信了,他想要跟我要什麼?
「要我聽他的話?」
「要我不要讓他傷心?」
「要我繼續信任他喜歡他?」
「要我繼續忠誠的愛他?」
「要我借他錢?」
「要我幫忙他?」
....
...
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在我的經驗理,那些,經常掛在嘴邊的「我愛你」
卻又無法讓我感受到,那些「愛擴展」的真實。
我會讓自己做幾個調整。
下回,當他說「我愛你」時,我會自動翻譯,他需要從我這裡獲得什麼?
「尊重」「成就感」「聽話」「被喜歡」「被愛」.....?
然後,問更重要的問題。 我需要從這份關係獲得什麼?
「被尊重?」「被喜歡?」「被肯定?」「被看重?」「不放棄我?」
....
然後,再反身問回自己
「我尊重自己現在的樣子嗎?」
「我喜歡自己現在的樣子嗎?」
「我如何肯定現在的自己?」
「我如何看重現在的自己?」
「裡面有什麼樣的我,被我放棄了,被我忽視了,被我討厭了?」
「我要如何,讓自己感受並相信,我是守護且永不放棄自己的?」
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對一個已經獨立的大人來說,
在一份關係中,讓關係健康最重要的因素是:
「是的,我獨立於這段關係。」 也就是說,要有信心:
「即使失去這段關係,我依然能愛著自己,勇敢活下去。」
於是,已經長大的我們,可以「不依附於關係」
於是,「自我肯定感不會依賴於對方提供的眼光」
於是,「有沒有被愛,不會依隨於對方的心境或狀態」
於是,「我夠不夠好,是由我來判斷,不讓對方有絕對的評分權」
(我可以決定要參考,但那不是標準答案)
每個人都有可能對我們失望,
通常,當他對我們失望時,是因為,他有個期盼,失落了。
而這意謂著:
可能是他自己的需求被阻礙,
可能是他期待我們來完成他的夢想,
可能是他有對人對事的標準不適合我..
並且,我確認的是:
別人對我們的期待不會是我們的天命。
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別人對我的期待,不會是我的天命。
而我要守護自己的感受,可以脆弱,但不能一再於相同的點脆弱一樣的事情。
我可以脆弱,在每個脆弱處,找出自己的柔軟點,沒信心處,連自己都不喜歡自己的地方。
然後,堅強的,堅定的,充滿決心的,帶著無比耐心的。
了解自己,承認自己,接納自己,對自己慈愛,並且,為自己到底要成為怎麼樣的人,做自己的決定。
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我可以有很多很多弱點,這才是正常的。
對於弱點,我需要決定,哪些是我要先接納,並保留的。
然後,請周圍的朋友家人多多包容。
而哪些弱點,是我此刻努力改變的目標,我真的想要改變,
為了自己成長的決心。
不是為了被喜歡,不是為了獲得多點愛,或,不是為了不要再被罵。
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我想要改變自己,那就給自己耐心,慈愛,支持,與鼓舞。
定一個計畫,有紀律地,練習,練習,又練習。
然而,改變,需要最多的支持力,就是接納與愛。
愛,是會讓人覺得敞開的,會讓人覺得流動的,會讓人覺得平靜的。
愛,會讓人即使一開始嚇一跳,然而,很快,可以靜下心來,可以承認自己的弱處,卻覺得溫暖,以及,更愛自己。
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所以,不要把精神放在,「他真的愛我嗎?」
而是,在這個點「我有沒有能力,愛自己。」
不怕別人不愛我,對於討好型的孩子,是很重要的座右銘喔!
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