上週五，清晨出門時，在街上遇到上學又折返的樹哥哥說：「我忘了帶....，要回家拿。」當下，我”竟然”有想要回頭幫忙的衝動，看到自己這種衝動，深呼吸，確認：「有帶家裡鑰匙？」，”穩定決心”揚長而離開。
這真是，當母親，給孩子”過度照顧”的陰影呀。 這陰影裡，有著對他遲到，交通狀況的幻想。
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在安排11月底行程時，有一段安排，需要樹哥哥帶著旦，從新竹高鐵南下後，在新左營站自行轉搭台鐵，而我，會在簽書會後從”高雄”站上車，陪他們往花東行。這是最理性而且唯一的安排，而我，不時有著”影子”，想要拜託高雄的朋友，去帶他們一段。
而後，我一次次安定安撫自己，他們一定做得來，請放心，請放鬆。
於是，裡面那個”對無常恐懼”的自己，得一次次被安撫，被我自己擁抱。
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我裡面，有著與無常相會，依然沒有處理的分離與恐懼是什麼？
是父親的最後一面的闕如？
是祖母的最後一面的缺席？
還是，有著靈魂記憶深處，更大的傷痕未療癒？
怎麼，在所有信念都支持孩子要練習獨立的引導下，我要一次次處理，內在這樣的掛念？
而我要一次次，照顧自己，而後放手？
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在親戚的夫妻風暴時介入，總要叮嚀幾個「止暴」守則，才能放心離去。
因為，我會感受到這些關係中的黑色糾結，而無法放手。
在放手時，我需要在自己內心這樣準備：
嗯～我要接納，就放手了，即使下一通電話，是去警局或去殯儀館，
我都說，是的，此刻我盡力了，而放手，是最大的信任與祝福。
我能接納並可承受，當我不再，即使如此，我都願意。
於是，才能放手。
那種，想要守護大家都平安的心。
如果，來到了這個陰影區，而沒有覺察與放手，就會成了控制的心。
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在冥思夢境裡，我像是曾做錯決定，讓整個大軍陣亡的將領。
在冥思夢境裡，我像是因大水阻隔來不及與孩子相會的母親。
在冥思夢境裡，我像是因戰爭隔離，而無法回家照顧妻女的士兵含痛離去。
在冥思夢境裡，我像是在婚宴中的新娘，而炸彈掉落，灰飛湮滅。
如果，這是我夜夢纏繞的恐懼，阻止我與無常和好，就讓我來安靜歌唱並送光吧！
就讓我進入內在深邃處，安撫自身靈魂，為自己唱歌吧！
就讓我，冥思這些故事的斷裂處，用愛黏合吧！
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記得，1996年，我在帶領青少年父母團體時，
曾經舉行一個放手儀式，這儀式，要父母真的放掉那控制的手，讓青少年能獨立自主。
記得，那個夜晚，好多母親哭成一團，又緊抓又難受，
在我殷切叮嚀，要放手呀～ 才捨下放下，轉身，用微笑祝福並許諾無論如何依然支持。
當時，我距離成為母親的2002年，還有6年呢！
現在，我的孩子來到了13歲，我也可以成為當年的學員了。
誰來殷殷叮嚀，指導我放手。
是我自己呀。
是內在，許諾更信任這有形的社會與世界，更信任無形界的天使，是比我更時時刻刻的。
更信任孩子有其自身力量，有其自身命運的更大結構，是我所不能及的。
更信任即使無常介入，我的心能復原能堅強能接納能迎接。
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假設，我們來舉辦一個給自家的青少年祝福與放手的儀式吧！
會有人想參加嗎？
結構應該是：
一個青少年父母團體（很多次）
如果雙親只有一個來，另一個，也要答應在家做功課。
最後一次，邀請另一半與孩子來，放手與祝福儀式。
有意願參加，或在未來有意願參加的家長，請留言在臉書，這不是報名，只是，確認這課程，已經來到了成熟開課的時機。
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