猛然，看到左邊的照片，驚覺，孩子長大了。 接著看到四年前（右邊），這孩子的照片，頓時有很多的情感湧現出來。
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跟好朋友說：「是呀，他忽然長大了。 那種感覺，是他打開了自己的世界，而那世界，對我而言，是更未來的，像是，我平常的手臂已經守護不到的遼闊。」
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所以，我更珍惜這些時光，至少我們還住在一起的時光。
要怎麼樣珍惜還住在一起，我有4個原則：
- “在的原則”：
- 擁有自己：孩子回家前，為自己而活。
- 放下自己：孩子回家後，把心思空出來，把自我放下，活在現場。
- “生活原則”：把生活基本需求顧好，
- 簡單：不要做太多太好，讓自己輕鬆，讓經濟簡單，讓物質干預減少。
- 合作：不要單獨做，讓孩子有更多機會，參與。
- 促成對話：促成對話的三個重點
- “不怕”，不怕外面的世界，沒有擔憂，有更多的調查，蒐集資訊，理性的分享
- “開放式的提問”，把我的思維邏輯，我的人生經驗，化為「提問」
- 提問的目標是：
- 為了讓孩子多些層次思考，
- 是為了讓孩子多些深度探索。
- 是為了讓孩子有多元的角度去感知。
- 提問不是要：
- 用問句來套出或核對自己的猜測
- 用問句來引導孩子用我們的想法來思考
- 用問句來要孩子承認自己是錯的
- 一定要聆聽：
- 聆聽，就是，”完完整整的聽”
- 沒有預設立場
- 聽到自己不想要的，聽到自己緊張的，要按捺自己，繼續完整聽完
- 要當做自己不知道，太以為自己知道，就會太快以為聽到，其實，並沒有
- 聆聽，要讓孩子感覺自己被聽到
- 同理心有個技巧，叫做：「語意回映」以及「情感回映」
- 意思就是，用「語句摘要」像鏡子一樣，把你聽到的摘要回去，雙方確認
- 很像是，記者寫好訪談稿，需要交回給受訪者，受訪者確認
- 「情感回映」，在我這裡，不只是情感，主要是孩子的內在世界：
- 情緒：你對.....的感覺是.....。
- 雙重情緒：對....，你一方面感受到.....，又感受到......
- 態度：所以，你傾向支持......多些。
- 其實你想要.....，但有一部分，你害怕......
- 需求：在這裡，你需要.....
- 意圖：在這裡，你決心要......
- 想法：你的想法是......
真的，只要保有這3個態度，無論與孩子之間的關係如何困難，一定可以慢慢慢慢地化解。
想像，這3個態度是春風，能融化任何關係中的寒冰與積雪。 它一定一定可以，如果一時看不到成效，感受不到春天的綠意，只是因為寒冰積雪過深，要更多的耐心。
所以，這些耐心，就是不著急。
好好過日子，不把孩子對這些原則的回應放在心中太多。
然後，好好照顧自己的健康，讓祈禱來到生活中，希望彼此能活得夠長，來到春天的相遇。
所以，我把這3個原則，命名為「春風原則」
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上週六，樹哥哥踢了一整天球賽（五場5人制），回家後，他整個人沉浸在球賽中。
而那個週日，剛好展爸不在家，孩子要準備期中考，我們就什麼行程也沒有安靜在家。
於是，我完整地實施了「春風原則」，不是故意的，而是，我其實本來一整個人就是春風原則的化身。
其實，我不懂足球，然而，我可以訪談。
扮演的，是足球外行的記者，也許沒有認真做足球功課，卻有一顆心。
「媽媽，我們第三名！！」
-- 「哇～比了幾場，怎麼發生的？」
--「所以，你們採取的攻防策略和以前不一樣了。 多說一點。」
其實，我沒有「認真」促成對話，通常是幾句交流，5分鐘上下。
我們就又回到生活裡了。
然而，過一陣子，他又會提起。
「媽媽，這次我們教練有在場，我真的覺得不一樣。」
--「ㄡ～他會不會像以前一樣說，「.....」」（記住以前他提過的）
--「那教練提出這樣的策略。 你們用兩個最強的後衛。」
「對呀，媽媽，跟....的那一場，對方的攻擊率是0耶。」
-- 「是你嗎？」
「是我，我把每一球都守住了。」
--「那你跟守門員是怎麼合作的?」
「媽媽，我昨天一共踢進了6球。」
--「真的，你從後衛往前攻？ 趕快現場報導給我聽。」
--「所以，這一球，你突破了.....，然後就踢進去了。」
--「仔細回憶一下，閉上眼睛，在...的時候，你怎麼做到的。」
--「所以，其實沒有思考，就是用身體的直覺。」
--「你會不會覺得，比起小時候，你比較不怕了？ 可以衝上去，沒有猶豫的時間差？」
「媽媽，ooo 很厲害。」
--「怎樣厲害？ 他這幾年進步多少。」
--「還有誰很厲害，多說一點。」
--「那你們輸球的那幾場，對方擁有的強項是什麼？」
「其實我們只輸給一個球隊，另外，是PK輸掉的。」
--「你們的PK，好像每次都輸了，那你踢的那球呢？ 進了嗎？」
「進了，我自從...之後，我就下定決心，一定要踢進。」
--「決心為你帶來什麼影響？ 你怎麼讓自己感受到決心？ 平日為這決心做了什麼練習？」
--「那贏你們那隊，他們有什麼地方，是很厲害的。」
「校隊，每天練； 人高馬大。 充滿氣勢。」
--「多高大？ 站起來，你比給我看看。」
「其實，身高跟我差不多，但是，真的比我壯很多很多。」
...
...
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那一整天，都是他開啟話題的，一次大約3～5分鐘。
我就是，充滿好奇地，帶領他再次去回憶，去思考，去連結，去感知。
後來，到了睡覺的時候，明明已經入睡了，他還特別跑來我房間。
「媽媽，我還有一件事情忘了跟你說。」
「就是，我覺得，我在進球，然後回防的瞬間，整個身體，都會感覺到一種冷冷的感覺。 刷的一下，一瞬間。」 他用雙手比畫，從身體的兩旁，由下到上。
「嗯～那是一種高峰經驗。 真的，就是，你的身體，心靈，情感，都合在一起的感覺。」
「那真是一種很棒很重要的體驗。」
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就我的觀察，其他的父母，在這樣的對話中，若和我的風格不一樣，會有兩種形態：
- 頻頻說：「好棒」，「你好厲害」，「我為你感到驕傲」
- 太想表達意見，提供專家看法，回顧自己當年勇。
對我而言，這兩種回應風格，都是父母把自己的自我編織進去。
- 說好棒的父母，是把自己的成就，滿足，驕傲，編織到孩子的經驗中。
- 提供很多專家看法，回顧當年勇，則是，把自我邊知道孩子的經驗中。
我認為，兩邊互相編織，像個朋友一樣，都是關係裡重要的。
讓孩子接受到讚美，讓孩子從父母這裡得到一些新知識，或是，進入父母的英勇史，都很重要。
然而，「春風原則」，是非常重要，需要存在的。
如果，你發覺，自己與孩子之間，有以下幾種現象，那就表示，「春風原則」不在。
- 主動與你說話的動機低：
- 孩子不會一而再，再而三，很開心，跑來，想要找你說話。
- 孩子說了「我們第三名」就自己跑掉了。
- 孩子會迴避你。
- 孩子跟你說話，幾句話裡，就會有抱怨。
- 也許是說「唉又，你又不懂....」
- 「你可以先不要說嗎？」
- 「....」
- 孩子會遮掩，甚至說謊，避免你進入他的世界
其實，這兩種態度，背後有父母的自我重要感的需求，父母可以有這些需求，而平衡很重要。
- 過快的讚美，其實，並沒有太多真心，父母留在自我重要感中。 而且，有時容易把孩子誘導到「重視表面成就」
- 太快要表達自己的看法，有時候，是父母需要被孩子聆聽，父母需要被肯定。
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當然，我這例子，是孩子有成就回家的時候。
大部分，父母會離開「春風原則」都是孩子出狀況的時刻。
父母因為「擔心」「害怕」而自己內心起了寒冰，春風不起來。
這樣的例子，未來，有機緣的時候，我再來說喔！
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