最近，常得知一些學校老師，在與狀況孩子的家長互動上，踢到鐵板，遇到困境。 古早的時候，遇到孩子有狀況，請家長到學校時，家長都是道歉謙卑，並答應回家好好管教小孩的。 如果要拍一老的校園電影，通常會演出，這家長回家教訓小孩，涕淚縱橫，而孩子不是不服氣，就是哭在一起的場景。
我覺得時代變遷，只是社會親師互動的文化變了。 然而，那個內在的”涕淚縱橫”的心，應該還是藏在底層的。 因此，這篇文章，我們來凝視，古早電影的激情片段，那個因為孩子在學校惹事生非，家長被請到學校，表面上無論是古風的恭敬謙卑，或現代家長的版本，內心，一定都有「難堪感」以及「悲情感」被引發。 而那個「涕淚縱橫」則是想起這一生的辛苦，全心為家庭奉獻，為孩子犧牲，卻得來一陣有失顏面的喟嘆。
現代版的家長，在處理被寫聯絡簿，被叫到學校，會有幾種”表演”？
我說的”表演”意思是指「社會回應策略」，主要，要遮掩內心的”難堪感”的社會互動模式。
在我這些年來，第二手的聆聽與觀察（我離開教育第一現場好久，退居老師的支持者很久了），可能有底下幾種樣貌：
- 權貴型：資產主義的副產品，想辦法要幫孩子遮掩，想辦法套用權力或影響力來對老師施壓，目的在於，保持並維持自己的面子。
- 憤怒型：惱羞成怒，憤怒，轉而指責學校的家長。 無法以老師期待的方式與老師合作，徹底的在學校呈現了孩子在家所遭受到的情緒與壓迫。
- 訴苦型：訴苦，把自己半生的辛酸，指責孩子的爸或嗎（若已經離婚的單親），然後，轉了老半天，對於老師需要的合作與協助，完全沒有辦法收下。
- 疏離型：淡漠，冷處理，能不接電話，能不回聯絡簿，能拖詞很忙，就盡量延拓。
- 虛應型：有禮貌，點頭，說抱歉，但在內心，其實是無助的，回家後，也不曉得有什麼辦法可以改變孩子。 對於老師真正說的重點，也不一定聽到內心深處，通常，老師在說話時，他們在內心流動的是”我沒辦法”的日常感受。
- 失去主體性的合作型：誠心聆聽，自認自己家的孩子有錯，很抱歉，帶來老師困擾。 回家，傷心，難受，努力教孩子。
- 主體參與的合作型：誠心聆聽老師，同時，也提出自己的看法，不會一味把學校的說法當成唯一正確的版本。 能站在自己孩子的立場，與老師交換資訊，一起商量好辦法。 回家，可以在尊重孩子的前提下，教導孩子。
這些家長的類別，其實，就是我們的社會存在的不同樣貌。
若用一個向度來分類，大概是這樣：
我們每個人都有面對自己弱處，面對自己難處，面對遭逢被指責與羞辱時的本能反應。 然而，可以在被邀請到學校，處理孩子的狀況，內心不感受到難堪，或者，即使感受到難堪，依然能維持一個基本親師情份的互動，都需要成熟的人格。
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昨日，輾轉聽聞的一所小學，有家長到班級當著全班的面，對著老師咆哮的事件。
這事件非常鏡子的事，家長其實被邀請到學校，要教導的就是孩子能不能不要說那麼多髒話的請求。 而家長，應該是比孩子十倍百倍的能量，用髒話咆哮全場。
我不曉得孩子們的心情反應是什麼？ 有沒有孩子嚇到？
也不曉得老師是否承受得住。
而我也關心，那家的孩子，遇到父母來學校如此表現，是否，還能維持他的自我價值感？
還有，其他孩子的家長，是否會有危機感，覺得孩子遭受威脅，而想要施壓，把這個說髒話的孩子，轉班或轉校？
還有，其實，這家長所呈現的咆哮火力，應該，就是他們家的孩子日常經常所承受的吧！
我看到的，是一個失去自我價值感的負向循環。
大部分的人會這樣困惑：
為什麼這家長會這樣難以控制自己？
他如果真的愛自己的孩子，知道孩子日後還要天天在這個班生存，若他能自我控制，就不會有這場演出。 而會把內心感受到的難堪感，回家處理，這樣，才能為孩子保留情面，不是嗎？
甚至還子也會困惑：
為什麼我們平常說髒話是不行的，那這個媽媽可以說這麼多髒話都沒有被處罰？
實際上，我們得承認並接納，學校，並不是對人人友善的環境。
我們的校園，甚至在教改後，校園更開放，親師關係更緊密，產生了一種非常複雜的現象。
有能力的，有實力的家長，有時間的，有熱心的，進入校園，協助孩子，幫忙孩子，
除了是校園的一股慈愛力量之外，也是校園的隱形政治力量。（有權力影響者，稱為政治）
而這些，經常出狀況的孩子，大部分，不是這類別的家長的孩子。
他們，自小就是在校園受挫的孩子。
他們，自小就是在校園的競爭被排除的孩子。
於是，沒有背景沒有運氣的人，會在比較嚴苛的社會條件下求生存，在校園外的社會繼續受挫的，會成為上面所說的憤怒型與訴苦型。 而財富或成就成功者則會成為權貴型。
這幾種，失去人與人之間的敬重的家長，最初最初，失去被尊重的源頭，是在自己的家中當孩子的時候，接下來，就是在校園當學生的時候。 這些人，由於內心的源頭失去自然天成的自我價值感，於是，更看重外面的東西：需要被禮遇，看重財富，重視成就。
如果，在這樣的時候，還有好朋友，還有友誼的溫暖。
遇到，可以了解可以包容的老師，感受到真正關懷與溫暖的，會有一些機會，能保有人與人之間的尊重，保有自我價值感。
這樣的負向循環，最後，是誰承受？
其實，是我們集體社會，更是我們未來的孩子或孫子呀！！
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之前，我也會聽聞，當這樣家庭出來的孩子，在班上製造很多狀況之後。
會有家長集體出來，形成政治力量，讓孩子轉班或轉校。
然後，我會知道，有教育理念和愛心的校長或班級導師，是如何難受與痛心。
在未來，其實現在已經是，每個班，都有好多個這樣的孩子還有背後的家長。
若這樣的孩子，被其他家長因為焦慮的理由，而承受更多的排擠，應該就是加速成為偏離常軌，更無法被社會帶領的人吧！
我能想像，自己如果是那個班級的家長，基於保護自己的理由，也會有這種”貪安”的想法。
或是，如果我是那個班級的導師，要承受多少壓力，有多少堅強，才能不偷偷幻想，能夠不要有這樣的孩子在班上，該有多好。
然而，這種”貪安”，其實出自於一種”不知源自哪裡的危機意識”，是一種”無法被依靠與仰賴”的警報系統，無效的危機意識，以及，無效的處理。
我經常推薦的一本書，叫做《求生之書》（商務出版，網路絕版）
《求生之書》的作者，是一名在家暴威脅下長大，父親被長期處於家暴的母親用槍射殺，後來在孤兒院長大的孩子。 這作者，最後成了全國知名，在總統出巡會擔任保安系統的專家。 他開的公司，專門幫人做「危險評估」並教導人們，「怎樣自保」
《求生之書》說了我們有一種天生能依賴的感覺，叫做「恐懼本能」
並說明，現代人，被「無效的焦慮與恐懼」遮蔽，因而，失去了「恐懼的本能」
《求生之書》說，現代人，警報系統經常是緊張的，到處是警報，而失去了冷靜，平靜，鎮定的本能判斷力。
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我會想像，接受師資訓練的年輕老師們，真的需要訓練要如何面對「以失控和浮躁來存在的孩子」「以憤怒、訴苦或權貴來表演的家長」。
我也會想像，每個孩子，都需要先練習，如何在憤怒風暴中，歸於中心，能在內心感受到安全屏障的方法。
我還會想像，每個家長，可以有一份足夠的安全感，以及，來自智慧的恐懼本能，於是，這樣的家長，不會一有小事就浮動，而可以用大平靜與愛來支持，我們的孩子所處的環境。
我自己當然比較另類，總是要為孩子的千秋萬世著想。
總是要把能讓孩子感受到真正的尊重與關愛，當做我的首要目標。
因為，不造成負向循環的方式，就是在遇到這類負向的事情時，用尊重與穩定的愛來回應。
而要在特殊時期，還保持尊重與愛，真的需要內心有很強的安全感和好方法。
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《求生之書》最讓我動容處，其實是作者在一開始的自述。
他描述了，他經常義務去監獄巡迴演講，會說起自己童年的歷程。
有一次，台下的聽眾問：「聽起來我們兩的成長背景差不多，那為什麼你現在站在台上，而我卻成為階下囚？」
這作者，一下子也楞住了。
他從來沒想過，自己怎麼樣從一個目睹暴力，以及暴力承受者，一個由於貧困，一直搬家轉校，在父親被母親射殺，母親入獄後，一直在寄養家庭轉來轉去的孩子，而可以，如此成功。 甚至，把童年的身處暴力經驗，轉為，「防範暴力的危機評估專家」並據此為企業？
很久以後，他回信，給那個提問的囚犯。
他說，我記得，有一年，我們家搬到一個教堂附近，我每次去那個教堂，無論我做什麼，那個神父，讓我感受到被尊重，被看重，被關懷，而且，是真心的關懷。 那神父，相信我，會成為一個成功的人。
我的成長，可能只有一小段，非常稀少的的時間，得到這樣被尊重與被愛的對待。
也許，就是這樣一小段非常稀少的時間，讓我們兩個，不一樣吧！
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我會說，在未來，我們要迎接的是更多這樣的情境冒上檯面來的社會。
為了我們的孩子，甚至孫子，你願意，練習又練習，可以成為像《求生之書》之書的作者，所遇到的這個神父嗎？ 無論如何，提供尊重與真正的關懷。
因為，若我們基於自保的理由，使用政治力量來排斥孩子，只會創造更多更多的階級仇恨。
未來100年後的和平與友善，起因於我此刻的選擇，是回到力量選擇愛與尊重，還是讓恐懼帶領選擇排斥？
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我明日要去三重的某所國中，與輔導老師們研習。
那些國中老師，提出來的困擾，也就是，現在，被請到輔導室來談話的家長，大多，已經無法與他們合作，或請求幫忙了。 反而是，請家長來，不只要孩子的狀況要校方承擔，甚至家長自已的狀況，也一起被帶到學校來。
這篇文章，是part1.
要有辦法與這樣的家長合作，有個《步驟0》，這篇文章，寫的就是《步驟0》
♡♡面對有狀況的家長的《步驟0》
- 不怕
- 平日就要鍛鍊自己的安全感與能力
- 遇到咆哮，能平靜而不被捲入
- 遇到訴苦，能不被捲入而能劃界線
- 遇到權貴，能有清晰的立場並巧妙地轉開
- 於是，可以呼吸順暢，可以帶著清晰凝視與聆聽
- 於是，可以給出，家長料想不及的回應方式
- 於是，可以有兇兇的樣子，同時，又有溫柔的樣子。
- 或是，可以表面很溫柔平靜，而底層非常堅定與戰士。
也許，在明天之後，我會有時間，寫出我的步驟1與2。
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