昨夜，夫妻倆有一場「協商不成」
這「協商不成」在我們兩心裡是OK的，頂多沒那麼快樂與親密，於內在或關係無礙。
然而，因為樹哥哥在一旁的聆聽與困住，也讓我在向他解釋清晰後，回頭，在今日，多內省這件事情。 以下，就來回顧與內省吧！
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昨夜的協商是：「那我就把買菜和煮飯都交給你好了。」
展爸說：「好呀。 不過你要讓我用我的方法來做。」
想起過往幾次由他掌廚的經驗，我：「我只要求，開飯時間，還有份量要足夠。」
展爸：「我做不到。 你如果自己覺得吃不夠，可以跟我講，我下次就會調整。」
「我不能接受，妳在還沒吃飯前就說”這樣不夠”，那是預言，不是需求。」
我：「我不是代替孩子的需求說話，而是，以一個家庭主婦，我一直是用全家為單位在估計食量，在準備食材，在選擇種類的。 你只能接受我的需求沒被滿足的表達，不能接受我家庭主婦的眼光？」
就這樣，我們來來回回，20分鐘，說的都是這樣的循環。
展爸的立場很鮮明：「孩子吃不夠，孩子自己跟我說，我下次會調整。」
而我的執著也很難放手：「我只是想要你接受我的經驗值的建議，這樣，我才能放手交給你。」
於是，我開始記起來，或想像，展爸掌廚的樣貌。
包含冰箱會有數不清的冷凍小小包的過剩食材，一直忘記使用，而最後我來回收。
包含婆婆的菜會進入我們家，婆婆的菜充滿愛心，營養又好吃。 可是，對我而言，沒有計畫的忽然加菜，結果就是很多冰箱的收拾，以及未來的熱菜。收拾起來，很費工夫。
包含由於他處理食材的過程很長，而我若不離開這個空間，自己的心思還是會掛在上頭，因為這牽掛，因為這難以放手處之，我反而精神會更耗損。
展爸是非常樂意照顧我，完成我的需求。
然而，在他定義中，他只接受「明確」的指定。
而一個模糊混亂卻執著的期待，他拒絕接受。
我回想起，這幾年，我們幾乎95％在家吃飯的日子。
我受困的是哪裡？
應該就是，我每日需要上傳統市場的需求，這得在早晨進行。
而我的早晨，是作家時光，每每，需要中斷去買菜，買完菜靈感就消失了。
如果我拖延，下午才去買菜。
就只能接受去超市，忍受我又帶回塑膠袋包裝盒，
或是，就冰箱的庫存，變來變去。
然而，在烹煮的期間，展爸一直是熱心協助，
雖然他動作慢，洗菜，切菜，在我眼中，都過於講究，
然而，只要有他幫忙，我總是可以更輕鬆的。
於是，我轉換協商訴求：
「我還是自己煮菜好了，家裡的買菜，物流，都交給你負責好了。」
又開始想起，這20年來，大大小小的物資照顧，小至定期更換的牙刷、衛生紙，大至衣服鞋子，都是我的觀察，計畫、勤奮，以及腰包。
於是我說：「那就這樣，採買交給你，我會說哪家肉販魚販菜販，包含家用的物流，都請你維護了。」
他輕鬆地說：「好。」
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我們兩完成協商，沒有損傷各自內在或關係，
就是有一份對於彼此死硬脾氣的了然與安靜的無奈。
這時，反而，在一旁一直專心聆聽的樹哥哥，卡住了。
「媽媽，既然爸爸要這樣做，妳為什麼不能就讓他試試看？ 他說會問我們有沒有吃飽，我們會跟他說呀，為什麼妳就不答應他？ 你們這樣吵架，不就跟OOO他們一樣？ 你們為什麼不各自妥協一步？」
孩子真情留露，渴望父母合作無間的盼望無比清晰。
我說：「樹，你在聽我說一次，我們兩個沒有吵架，我們沒有互相批評，也沒有互相攻擊，我們甚至也沒有不接納對方本來的樣子。 我們就是協商修正。」
「我們是各自表達自己的堅持，看起來很固執，兩個人都沒有妥協，退讓，可是，樹，你有沒有聽到，到了最後，我接納自己的限制，也接納爸爸的樣子，我換一個協商方式。」
「你要轉個彎想想，其實，我們兩已經達成協議了。」
「因為，我們兩的初衷，並不是要爸爸負責煮飯，而是，我們兩個都想要減輕媽媽擔在身上的負擔。 我們最後發現，讓爸爸負責採買，政是減輕媽媽負擔的最好方式。 以現況來說，媽媽的死脾氣，完美需求，加上爸爸的怪堅持，是難以減輕我的精神負擔的，甚至連我的時間都會因為洗碗時變得非常複雜，而耗損更多。」
「所以，你沒有聽到我們的和平打成協議的外貌，事實上，在本質的精神，我們兩個是達成協商了。」 「而且，我們成功地，更多了對彼此的了解。」「只是，過程裡，我們沒有用溫柔的語調，沒有太多禮貌，彼此都很直。 這是讓你聽成，我們在吵架，破壞關係的原因。」「然而，在我們心中，這關係沒有被破壞，我們是朝向更新的合作更進一步。」
後來，我們把展爸叫回來，三個人澄清，樹哥哥聽進了我們的詮釋與眼光。
也就輕鬆了。 他開始回到自己的流，本來因為我們爭論而停手的功課，得以繼續被完成。
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控制需求。
在這過程，我們3人都有控制需求。
我的控制需求，是我對於吃飯有一定的概念：
1） 開飯要準時。
2） 菜量要足。
3） 不要有需要變成廚餘的剩菜。
4） 所有的剩菜都可以創意變成下餐的食物。
5） 桌上不要有過多再加熱的小盤菜餚。
我的難以忍受，沒有寬容：是展爸以專業廚師的講究，完全按照食譜的精工，實習菜鳥的技術，在我同處一室的廚房，弄了很久，2個小時，只煮出一道菜餚。 而且，到了吃完飯時，我需要去收拾亂到不行的廚房。
我的脾氣與有待改進的是：
完美需求，理直氣壯，自以為是，自己動作快難以忍受動作慢的人在旁邊
在這裡，我的長處是：說過就算了，我會自省，不會繼續怪罪，也沒有覺得展爸有什麼不好，就是接納了這個現況。並且，我依然心存感激，他很願意協助我減輕負擔，支持我的理想被實踐。
而展爸的控制需求是：
1） 我不要滿足老婆過多的預想與期待
2） 我掌廚，就要按照我的規矩和方式
3） 我不要一個概念還沒實行，妳一句話要我改，我就當機了。
展爸的難以忍受，是我經常會在他掌廚時給意見，讓他無法用自己的腦袋執行。
他昨天表達是：「妳可以臨時想要加一道自己煮的菜，但是不要干預我的。」
展爸的狀況則是：他說話真的很煞，他堅持不能百分百做到的絕不軟口答應，他從不說「妳說得我目前能力還做不到，但我可以同意妳的看法也不錯，只是我沒辦法做到。」
他會很直很大聲的說：「我做不到。」「我不能答應。」
在這裡，展爸的長處是：「他很理性，也學會接納我本來就很多控制或怪癖，而他一直有很強的意願，讓他的家人幸福的意願。」
樹哥哥的控制需求是：
1） 我不喜歡家裡吵鬧，
2） 我不喜歡爸爸媽媽無法協商
3） 我覺得媽媽退讓就好，為什麼媽媽不退讓
他的難以忍受是：這麼不悅耳沒有節奏，不和諧的對話，充滿這空間這麼久。（樹哥哥是個耳朵型的孩子）
樹哥哥有待進展的是：「增加理解大人複雜心思的參照座標」
昨天，我已經讚賞過樹哥哥了：「樹，你進步了喔！ 也就是，你過來關心我們，你表達自己的想法，跟我們討論，不是沉浸在自己幸福小世界的孩子了。 這是你長大的象徵，歡迎你進入大人的世界，擁有對世界的關心。」
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在這裡，想表達的，是一個夫妻爭論的界線。
因為寫作時間用完了，故事寫出來了，分析的部份，下次再寫。
老师所描述先生的样子跟我们家爸爸一模一样，分析的太地道了，还期盼part2...呢😄
Posted by: junexie | 2016.10.13 at 23:54