上週六晚上，我對孩子們說：「明天早上，你們要一起參加浴光增補喔！」
兩個孩子一臉愕然？ 看起來是沒聽說過的樣子。
原來我是跟孩子的爸商量過，卻沒有直接與孩子確認意願。
這時，樹哥哥立即大聲回覆：「不要。」
旦妹妹也跟著說：「不要。」
「媽媽～」樹繼續陳述：「歐～不。」「我不要用掉我珍貴的放假時間。」
「媽媽～」旦妹妹接著：「我等了好久，才等到週末。」
其實，我當時是很累很忙，幾乎是腦袋不聽使喚的呆滯期。
「媽媽，那妳告訴我，為什麼妳認為我們要上課呢？」樹問我。
呆滯的我，只能回答說：「我做決定的時候覺得這對你們很重要，不過，我現在很混沌，呆呆的，我可以等洗完澡再跟你們說理由嗎？ 等到我說完理由，你們就可以接受或拒絕了。」
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現在回想那歷程，真的很有趣。
當樹哥哥用高分貝的音量，直接說：「不要。」時，展爸跑來了。
他饒有興味地看著我們兩個，一臉興致盎然，等著看我怎麼回應。
而當樹哥哥那個高分貝的音量出來，的確，像一記羽球，咻地擊中我的心。
不是拳頭，也沒有軟網那種風勢，更不是刀或劍，不過，真的有力道，用羽球比喻最像。
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在意假日命運的兩個孩子，頻頻催促我去洗澡。
而我，一定得把客廳整理成教室，得把連續幾日要出門工作的細節打包。
於是，孩子們就繞在我身邊，晃來晃去的。
底下，是我帶著呆滯狀態，至少可以問話，並與他們澄清的。
「樹，你不想上課的重點，並不是不愛這個課，而是你更珍惜你的假日時間，是嗎？」我問。 在得到他的肯定答覆後，我又問：「假設，是閒閒的暑假，要你上這課，就沒問題了，是嗎？」他說對。
我又跟旦妹妹澄清：「旦，妳不想，寧可假日發呆無聊，都不要上媽媽的課，是自己的決定，還是跟隨哥哥的意見？」得到肯定的答覆。 我又確認一次：「旦，如果今天哥哥去南部踢球，家裡只剩妳一個人，爸爸明天又要去打劍道，那妳會想要進來浴光增補嗎？」 她搖搖頭。
好，我至少更了解孩子了。
對他們而言，我為他們做的這個安排，大致上沒問題。
然而，時間選錯了。
我再次在內心劃上紅線，記住：一個什麼都沒有的假日，對孩子們非常重要。
我動作很慢，大約1個半小時後，才跑去洗澡。
這期間，我並沒有想要如何說服他們，就是專心第一個個細節打包與整理。
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終於，我可以去洗澡了。
洗澡，經常能讓我全身舒爽，外帶腦袋清醒，心胸敞開。
在敞開心胸時，我也沒想這事，真的就是養成專心的習慣，做事就是在事情中，洗澡就是在身體裡。
直到，我開始吹頭髮，才開始思量這事。
有趣的是，樹哥哥跑來坐在我旁邊，頭靠上來，靠個幾秒，小撒嬌的動作。
吹頭髮時，我思量著：哪些項目，要排列優先次序？
O 孩子的意願
O 我的意願
O 這個課能帶給孩子的支持
O 我尊重孩子表達不，並收下來，能帶給他們人格發展所支持的
O 多一些假日時間能帶給他們的...
很快地，我的決定出來了。
- 他們如此清晰表達意願，而他們想要的也是我平時支持的（一個悠閒的無事時光），我當然應該要支持。
- 浴光增補，這課對孩子的精神力量發展非常重要，然而，它只有可能，在孩子自願自主想要參加的前提下，才成立。
重點是，我要怎麼找到雙贏的辦法？
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3分鐘吹頭髮的時間，其實我已經有了決定。
（事實上，這決定，在他大喊不的1分鐘內，當我處理完自己內在的小我之後，已經約略浮現出來了。 只不過，呆滯遲緩的我，無法把這決定表達得有情感連結，因此，我給自己一個洗完澡的時空。 那樣的時空，足以讓我回覆柔軟與清晰，也才能用情感表達。）
考量大局，做出明理決定，這步驟完成了。
然而，接下來，是我得往內照顧自己，在自己之內取得平衡與協調。
我繼續，拿起髮梳，噴上花露，專心刷頭皮與梳頭髮。
樹哥哥又像貓一樣，跑來坐在我旁邊，賴了一下。
我問自己：
- 有因為孩子的斷然拒絕，而有權力上的挫敗嗎？
- 為了要讓孩子有悠閒的假日，還要讓孩子有機會浴光補增，願意多開一次課嗎？
當我這樣問，精神與關愛都往內，照顧自己。
我裡面，沒有因為孩子斷然拒絕的挫敗，倒是有被孩子的音量嚇到。
我裡面，還有，我承認自己真的忘記與孩子提早商量。
而我，很高興，感覺自己有力量，因為，我輕鬆就能給出空間，把握機會，支持孩子有能力說不，對於孩子進入青春期的第一個重大的「不」給予了正增強。
我願意再開一次課嗎？
我想起另外一個孩子，本來要來上課的，因為我調了時間而無法過來。
若我能多開一次課，那一定是很棒很棒的事情。
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於是，我跟還在我身邊閒晃的樹哥哥說話（旦妹妹早就睡著了。）
樹，媽媽覺得浴光補增，對你很重要，是因為，精神力量，與靈魂的純淨和愛，都是非常重要的。 你最近在發展體力，智力，友誼，表達力......，平衡一點，也要有些時間，來與自己的靈魂和神性接觸。
他的回答是點點頭：「媽媽，我知道，我就只是，好想要多一點自己的時間，而且，這個週末已經有很多事情被排入了。」
我說：
我同意你，我覺得一個悠閒，什麼都沒做的假日很重要。
因此，我決定，暑假，再開一次浴光補增，到時候，你能來參加嗎？
他說：「好。」
我說：那，我可以，在平日，帶你靜心嗎？
他說：「可不可以不要超過30秒？」
「嘿嘿～至少要5分鐘吧！」我說。
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就這樣，我們達成協議了。
這裡，最有趣的，是他跑來我身邊小撒嬌兩次。
雖然，都不到10秒鐘，卻表達了象徵意義。
我詮釋的象徵意義是：
孩子在拒絕父母時，會感受到失去愛的焦慮。
因此，湊過來靠一下的象徵行為，在表達一份探測，也在尋求一份安心。
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週末，我自己是行程滿檔。
有妹妹與姪兒到來，雖然滿檔，歡樂也是滿屋子。
在事情都結束，客人也回家，吃完小吃店的7點。
我說：「看一部家庭劇院吧！」
「好哇！」樹說：「我們可以看不可能的任務5嗎？」
上回，也是妹妹與姪兒到來的農曆年。
我們在選片時，我懇請樹兒讓步，闔家看了我選擇的法國喜劇傳記片。
那時，被排到後方的就是不可能的任務5。
「好哇！當然。」我回答。
在大又乾淨到不行的大客廳。
用畫質很好的大螢幕，看著不可能的任務。
尤其是女主角冒險的場景，我不曉得為什麼，會看到全身發涼，好緊張。
倒是樹兒與展爸，兩人很有能力在這樣的片子中享受。
兩人一直哇哇又聒聒大叫，既過癮又興奮滿點。
看到最後女主角用刀與兇狠的對手肉搏時，樹連忙：「歐～NO～旦旦，妳不要看。」
這真是對人充滿關懷的男孩。
他也關心我的觀點：「媽媽，妳喜歡嗎？ 我們來討論這部電影好不好？」
與青少年孩子之間的尊重，是相互建立的。
我永遠會提醒自己，該堅持的要堅持，而在其他時候，若能表達一種真實的尊重，給予的禮物，則是，這孩子學會尊重我，也會在未來，吸引更多尊重的能量來到他身邊。
練習著在差異中分享相愛時光的我們。
能在激烈拒絕後，回到和平與愛中，這也是不可能的任務嗎？
哈哈哈 老師 還有澎湖場可以考慮 我們這班也有兩個兒童浴光同學喔
Posted by: 梅能 | 2016.03.14 at 21:00
感覺媽媽強烈希望讓孩子參加課程
雖然這次孩子拒絕了
但仍然希望孩子參加下次課程
孩子在父母的強烈希望下可能也有難度選擇不參加
不過孩子能夠在這次的選擇上清楚明白說明自己的意見
感覺很好
而媽媽也接受了
感覺很棒
不過希望還是盡量避免刻意使用引導或強烈希望的方式
畢竟父母覺得好地對孩子未必一定是好的
Posted by: ! | 2016.03.14 at 18:23