我們表達，我們說話，以及說話後議題的繼續延展或深入，其實與聽話的人有很大的關係。
這麼多年來，我一直在提供一個這樣的聽話場域，也在教導助人者如何形成一個這樣的支持場域。 而在這幾週，透過一個很簡單的例子，對於被支持的能量場域，我有了具體的連結與感受。
分享這個例子。
這例子，是我描述女兒在學校與同學的一段對話。
這段對話，我說了3次，對象是3個族群。
在說完的那瞬間，我的身體知覺到現場的能量，有很多細微的不同，而事後，我理解，這就是，談話的支持場域。
♡♡
這對話是這樣的。
四年級的女兒回來，說：「媽媽，我的同學說我穿的衣服怎麼老是這麼幾件，沒有變化。」
「媽媽，她們說她們在假日都會去百貨公司買新衣服，那些穿過的，舊的，就送人了。」
我問她：「那妳同學這樣說，妳怎麼回答？」
女兒：「我就跟她們說：『妳們這樣不太正常，我覺得我這樣才正常。』」
我直覺反應就是：「說得好呀，真是太正了。」
為了確認女兒的回答不是防衛機轉，而是坦白話，我問：「她們？ 是幾個人？」
女兒：「大概就是2個。」
再問：「那妳感覺自己的穿著怎麼樣？」
女兒：「我覺得我穿得很舒服，很好運動。」
再問：「那妳覺得那兩個同學的穿著怎麼樣？」
女兒：「唉呦，幹嘛每天都像是要上舞台一樣，太華麗了。」
最後確認：「那妳覺得班上有哪些人穿得漂亮，哪些人穿得不漂亮？」
女兒一臉茫然：「不知道耶。」
我：「好，太好了，妳不知道，那表示，這不是妳在意，也不是妳看待人的眼光，這也不是妳在意的前幾名。 如果我問，妳們班誰比較認真誰比較不認真？ 誰跑得快誰跑得慢？ 誰熱心助人誰都不管別人？ 妳就很快可以回答出來，對嗎？」
她興奮地點點頭。
我們的談話就此結束。
♡♡ 第一場對話：與老公交換訊息
我把上述的情境描述給老公聽，一派輕鬆，帶著一點對女兒的贊許。
說完之後，我感覺很平常，就是夫妻間的尋常對話。
而老公回應了：「妳知道嗎？ 這樣的對話，有可能就創造了階級仇恨。」
老公開始發表他的論點：
妳想想看，是我們家孩子不在意，也沒有因此而覺得匱乏或自卑，甚至興起要穿華服的慾望。 女所（看守所）的一些年輕女孩，她們會用盡辦法賺錢，有一部分就是為了時髦華麗的新打扮。（另一部分是吸毒）
而底層，就會有階級仇恨。
妳想想，我們的社會收入差距越大，而檯面上大家追求時尚，就是要革命了。
老公的話我同意。
這是最近的狀況，我說了一個現象，本來要停留在居家或親子的，在老公那裏都會變成家國以及社會議題。 某個程度，由小看大，這個孩子身上的小事件在我這裡的溫暖（對孩子的安定而感到溫暖）自己守護。 這小事件的感慨來到老公這裡就迅速發芽，形成一個清晰的論點，播種在我的心田。
♡♡ 第二場對話：在讀書會現場
同樣的例子，我在帶領讀書會的現場，說了出來。
那是一群國中家長以及長年的認輔志工。
我說話的前提，是這個社會的貧富差異，以及我們守護什麼法則能支持孩子平順度過。
當我說完這段例子。
周圍的女人一陣被鼓舞的感受。
而我，整個身體暖了，熱了起來。
我感覺到，她們同時收下並同意我的兩重論點。
一：的確，我們也看到社會這樣的差異，我們也有憂心。
二：好振奮喔！ 至少有一個這樣的女孩，能面對這差異，強壯的自我肯定與堅持。
這就是我說的一個支持我能深入自己內在的聆聽場域。
這場域帶來的身體感受，是溫暖而流動的，而我有更多的創造力可以繼續表達。
因為我是演講者，所以，我會接續這樣的流，繼續往下說。
相較之下，老公的回應，比較不是聆聽型的場域。
這是他最近的需求與發展狀況，他需要表達，無論我說什麼，只要涉及社會議題的，他就離開聆聽者的位置，而進入演說者的澎湃。
在夫妻關係中，我們有個默契，若我有需求被聆聽，我需要在開口前，先指名：「現在，我想要被聆聽，請你用聆聽的方式，同理的方式回應我，暫時不要發表你自己的看法，也不要給我建議。」
於是，我們能相安無事。
而我，很多時候，沒有聆聽需求時，就聽他的演說，其實我也蠻有共鳴的，而很多時候，老公像是社會或歷史小教授，增長我的見聞，擴展我的社會歷史意識。
然而，很多孩子，遇到的可能是這樣的老爸與老媽。
孩子表達一件事情，想要的可能是聆聽，即使他們沒有想要，以孩子，正在發展自己的世界觀，自我認同的階段，被聆聽，被支持，能讓孩子留在自己的世界，因而說更多說得更深是很重要的。
而很多孩子，遇到有發表慾，有演說需求，有內在憤慨需要發表的老爸與老媽。
本來只是個普通對話，會被父母發展成一場演說，一場教導，甚至是一段訓話。
這對親子關係，以及支持孩子長出自己成熟的世界觀而言，是很可惜的一件事情。
♡♡ 第三場對話：在原生家庭的母親與姊妹中
那天，其實不是適合說這話題，媽媽與妹妹們和我在一起。
閒閒的，沒有特別要說什麼？
在這女人圈中，我忽然感到為自己女兒的驕傲，想要說給一樣血緣的女人們聽。
我說了一樣的話。
說完後，現場一陣沉默。
而我，身體有一瞬間渾身發冷。
於是，安靜了一下，話題沒有延續，又轉到別的地方。
在我內在，沉思著，為自己身體的發冷做標記，需要好好研究一下的標記。
我還沒有與姊妹與母親核對。
然而，我感受到，現場的能量場域，與讀書會的能量場域截然不同。
她們是心疼這小女孩。
即使我說得為女兒感受到驕傲，阿姨阿嬤依然希望孩子是亮麗的，是同學欣羨的對象而不是被比下去的對象。（雖然，那比較是在她同學心裡，女兒內心沒有這樣比較的勾勾）
我的姊妹與媽媽，感受到心疼，又感受到我的論點與他們很不同，於是，沉默了下來。
我想起，自己小時候。
媽媽盡可能讓我們打扮得亮麗，可愛。
媽媽深深知道外表出眾，在人際群體間，能獲得的正向力量。
媽媽一直對我的打扮穿著打分是低的。
然而，媽媽也感到挫折，怎麼跟我講，這女兒就是我行我素。
也許，當時的沉默，還有這些潛意識背景，在媽媽那裏流動。
或者，當天只是大家關切的焦點不在這裡，也沒有誰認真回答。
呈現這段，對我而言最珍貴的是，
「說完話，當現場一片沉默，即使是自己最親的家人面前，我感受到一份身體的冷。」
我想，那是能量層次的感受。
自然而然的，當我說話，把能量延展出去，周圍的人可能不認同而沒有說出來。 我的身體捕捉到了這份不認同，又由於沒機會對話，就冷了下來。
許多時候， 我們對孩子的表達，內心有些不同意，而我們為了維持表面的和諧沒有說出來。
然而，這沒有說，還是帶來了影響，因為那份冷的能量感，所帶來的輕微凍結，正在緩慢冰凍著彼此的關係。
為人父母，要選擇暫時保管自己的不同意，先給予聆聽。
在建立對話關係後，問孩子：「我有個不同的觀點，有點不同意，說出來，你聽聽看，好嗎？」
這時，就能坦白說出來，若孩子能與我們對話，就更激熱了彼此的好連結。
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那種不認同，不同意，有不同看法，如果，被坦白說出來，而有對話與交流和互動，則會是兩者的擴展，關係的更親密與疏通。
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女兒與兒子跟我一樣，不喜歡成為焦點，不喜歡被注意。
喜歡有個普通人的身分，自由自在，處在群體中，做自己。
女兒小時候，喜歡穿裙子，喜歡粉紅色。
到了中年級，就喜歡運動風，排汗衣，簡單打扮。
連夾個可愛髮夾，到了教室，一定被她拿下。
那些洋裝和可愛的裝飾，在出國旅行或假日，她倒是不反對。
然而，在學校，她有自己的主張，拿掉所有特別的東西，讓她純淨能在班級中當陣跑得很快透明的風，應該是她的心願。
我的處世哲學：
不引發羨慕，尤其要避開嫉妒。是長生哲學呀。
不引發嫉妒，不誘發對立，是和平主義者呀。
我們可以追求美，一種自己成熟風範的美，有著美學哲理並與自己的理念和諧。
不需要被外界的喜好左右，時尚可以成為創意的點子，絕不會是追求的目標。
內在的自我接納，是最重要的力量。
在被批評或被嫌棄與誤解的時刻，還有一個部分絕對理解自己，是守護自己的力量。
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