這個講題的經驗，是我一直在潛意識運作順暢的部份。 然而，準備這講題，能講清楚卻已經很多年，沒有努力地完成它。 因為，這個講題，與我原先已經發展出來的概念體系，很不一樣。 雖然我嘗試做過許多卡片，卻還無法定稿。 這幾年，閱讀著社會現象，觸碰著人心的意識.... 讓我多了些決心，來把這文章寫出來，確認會是一套卡片作品，讓我加把勁吧！
這場次的演講，與兩個家庭故事有關。
第一個故事（教孩子拒絕自己），發生在幾個月前，孩子問我關於買紀念冊的事情，孩子與我的對話，這樣一句句轉變著：
「媽媽，我要不要買畢業紀念冊？」
「媽媽，我可以買畢業紀念冊嗎？」
「媽媽，我想要買畢業紀念冊，可以嗎？」
「媽媽，我想要買畢業紀念冊，妳要怎麼支持我？」
這是我給孩子的教導，分清楚，他有什麼權力，而我有什麼權力。 孩子需要有權力意識，並且，在這意識中，清晰表達，於是，不會讓我無意識站入他的權力領域，而做出不屬於我的權力。 這個事件，我的分析如下：
也就是，如果我們的表達，都在這個清晰的表格下，就會是界線清楚，權力透明的溝通。
這樣的溝通，能支持孩子的權力意識穩固，這對孩子要生活在未來的社會，是很大的支持力。
而這樣的溝通，也能讓孩子在進入青春期有自己的種種「介於父母舒適圈之外的意願」，在親子溝通時，更舒適些。
故事2：（讓支持的力量去到我們本來無法支持的地方）
那天，我們家兒子要求了一件我《不認同》也《不支持》的事情，我聽見自己這樣回答：「兒子，我不認同，也不會支持你，不過，我不會反對也《不會搞破壞》，我《讓你自己做決定》。」接著，我給了許多《聆聽》、《發問》、陪他《討論》、給予《理解解、並邀請他去做《資訊調查》和同學《擬個計畫》，然後再做決定。 整個與他對談的過程，我都《觀察著自己的心》，是否有《隱藏的說服動機》，是否有《藏起來的強勢態度》？ 而在事後，事情完成後，我《專注聆聽》孩子，給予《客觀的觀察》，對於他們的結果《一起開心》，並再次《說明我的態度》。 於是，我有了這樣的表達：
「孩子，我《拒絕支持你的作法》，而我，《不強行阻攔你》。 對於決定要這樣做的你，是因為優先次序與我不一樣，我《不同意》，我《能理解》，並《不會對你批判與責怪》。同時，透過《你的選擇》，我多《認識你的世界觀》，這成為我最《關切》，並且，《想要繼續與你討論 》的東西。 這裡，有我身為父母，教導你的意願與責任。 而我，《希望你納入我的價值觀》，小心行動，來「保護學校」。 因此，在你實行你的計畫時，請做些微調，來維護我的價值觀。」 這事件，我分析如下：
這個畢旅事件，還有個小插曲，就是關於「打電話回家報名安」的事前表達。
「孩子，媽媽《不需要》你打電話回家報平安。 不過，我會很《樂意與歡迎》你打回來。 因此，要不要打電話，就看《你想不想要》，完全《由你來決定》。 因為，媽媽《相信》，如果你有不平安，我會從老師那裏得到通知。 而那些，關於你自己心中的生活的小小困難，媽媽《信任》，你自己有能力面對與克服。 《祝福》你有個愉快而平安的旅行。 」
我們來把那些被我括弧起來的態度動詞，條列下來：
從以上表格，我們可以開始品味或品嚐，在一個複雜事件中，我如何與孩子在權力態度以及無條件的愛與支持的種種表達。 這牽涉到對於人性的細膩理解與座標。 請耐心繼續閱讀。
再來舉個例子：
這些例子，經過這樣分析，真的很有意思。 我們可以看到，在這些複雜事件中，我提供的支持，以及堅持自己立場的地方。 細心一點，開始發現，這裡，的確有彼此的優先次序。 我試著來寫寫看。
- 維護女兒的自主權，教導她日後可以堅持自己，並克服外人給的壓力
- 讓自己輕鬆些，不要因為長髮而代替她負擔
- 讓女兒能為自己的需要，負起不同層次的責任
- 看女兒漂漂亮亮
- 不怕社會眼光
- 不介意媽媽（外婆）的不舒適與抱怨
- 對於長髮或短髮，沒有特別的批判
關於人際互動，我們來到一個自然而然走到透明，又要處理各種多元價值觀的尊重與函容的時代。
一個清晰的界線觀點，真的非常非常非常重要。
Comments