昨日回家，樹哥哥晚自習，爸爸是輪班的家長，去學校看晚自習。
只剩下旦妹妹與我。
一個晚上，女兒忙得很，都沒空跟我說話。
被冷落在一旁的我（離開三天，本來期望與女兒好好聊聊的），懶懶地都沒有去拆包。
女兒丟了一本書給我，我賴著自己手中原來的書，不理會。
女兒寫完功課，賴著看書，又跑去做生日賀卡，又跑來，塞原來的書給我。
是《德里蘭校園報》，出門前展爸買給女兒的新書。
女兒一臉很期望我看完能與她討論的表情，於是，我放下了手中的詩，打開兒童讀物。
一打開，眼睛就亮了，一派”安德魯．克萊門斯”的風格，即使看了十本依然會被吸引。
每本書都是深藏不露的有實力小孩，挑戰學校結構，喚回教師靈魂的故事。
終於，8點40，女兒需要幫忙了，才跑來找我說話。（看來，雖然才十歲，我也能有空窗期的體驗）
「媽媽，有雙面膠帶嗎？ 我找不到！」
「媽媽，我可以把這張照片，影印成彩色，用來作卡片嗎？」
於是，慵懶的我，振作起來，手牽手，帶她出門，走路去買東西。
我們先去7─11拷貝，買了冰棒邊走邊吃，然後，一起走過另一條街，有書店、麵包店......
女兒開始跟我聊天了。
媽媽，今天我採訪了班上很多同學，他們長大想要做什麼。
「喔～說來聽聽。」（當媽媽的我，最近真的只要發問與聆聽就夠了）
「我們班男生大部分都要當運動選手啦！女生大部分都想要畫畫」
「還有5個男生說，「不知道，只要有錢就好。」」
…
..
啊！ 果真，看了書，開始仿效，成為小記者了。
她這兩年看了一大堆安德魯．克萊門斯，越來越活脫脫像是裡面的小孩了。
《德里蘭校園報》寫的是一個很愛讀書的安靜女孩，以記者為職志，每週會寫出一篇週報。
她揭露了些真實，在父母離婚期間因為憤怒與哀痛，用詞不善，而大大惹毛老師，只能一次次轉學。
而她來到新的學校，遇到一位失望頹喪的老師，所發生的精采故事。
她又說：「媽媽，我們的球賽輸了。 因為很厲害的4個人都流感請假。」
她又說：「媽媽，比賽前，我們老師說：『結果不重要，過程很重要』」
懶懶得我還沒聽出有什麼不妥，她說：「媽媽，這不是父母常說的21個謊言的第5個嗎？」
這時，我清醒了，她的確，在8歲的時候，就開始看我書架上的書，
她最愛看的是關於人性轉變的各種案例。《父母最常說的21個謊言》，是她當時熱愛至極的一本書。
「哇～第5個呀，我都還沒背起來過呢！ 那妳聽老師這樣講，怎麼回應？」
「我就跑去圖書館，把書給借出來，然後跟老師講，給老師看書。」
「這～」我心中暗自讚嘆，又是一個《德里蘭校園報》的孩子，勇於揭發真實。
「然後呢？」我所有的精神都回來了。
真是感恩女兒遇到寬大包容有熱情的好老師。
老師就這樣的觀點提出來，就在那個下課，幾個留在教室的同學們，熱烈討論一番。
我回想書上應該是這樣說：「「輸贏不重要，重要的是怎麼打這場球。」」
女兒開始跟我討論，書上還有其他的父母謊言，女兒問：「那不都是人生格言嗎？」
啊～懶洋洋的我IQ是很低的，我只能說：「很多格言都是用來安慰或激勵人的。 當然也會束縛人。」
今天早上，清醒些，知道，還能補充：「但如果把格言都成座右銘，就太呆了，人，不能只活片面的事實，我們接納自己輸球，不需要否定自己很想很想要贏球。 我們有沉默的能力，還要有辯解的能力，不要用沉默是金來替自己貼金。」
♡♡
清晨，回想起女兒帶給我的滋養，不禁，想起機場的經驗。
那個灰色的小字，是我當時內在的自言自語。
本來寫下來給自己當筆記的。
忽然很想，先貼出來。
♡♡
機場，就在我的正前方，
小小兩個男孩，與媽媽和阿嬤。
小小兩個男孩，應該就是3歲狗都不愛的年紀，安靜地，自己口對瓶，喝著大罐可口可樂。
應該是那個可樂讓我注目，好想過去說：「這～....」
當然，這不是我的責任或權力，我安靜，眼睛看向別方，閒閒亂看。
過一會兒，我聽到大聲的瞋怨「豬隊友，真是豬隊友」，於是尋找聲音來源。
應該是快要登機了，媽媽要收可樂，孩子不肯，媽媽提著大包小包，還要幫忙孩子轉緊瓶蓋。孩子胸前也揹著東西，餅乾吃完的動物造型空桶子。
「豬隊友，真是豬隊友。」還在我腦海迴盪，忍不住，在腦海裡加上註解：
→→ 這位媽媽，您承擔多了，好麻煩，真的。
→→ 不過，您這樣說，孩子是還聽不懂啦～
機場其實很吵，我沒聽到孩子的聲音，也許孩子跟媽媽要玩具什麼的。
「再吵，再吵就留在這裡不要回家了。」「叫你們舅舅來接你們好了。」
→→ 這位媽媽，他們應該是您的心肝寶貝吧！ 所以，這句話，是威嚇的話嘍！
→→ 這句話是虛話，用來管教很危險。
→→ 威嚇的虛話，最麻煩的就是，孩子會知道，媽媽說而已，不會認真，
，會減損妳未來的權威感喔。
以後，若我們需要真正的威嚇時，
孩子與我們的威嚇之間的連結，是斷掉的，沒有緊密關連。
孩子習慣忽視，知道，大人只是說著玩的。
就是放羊的孩子的教訓啦～ 父母不要亂說：「狼來了」
你們這麼吵，背包自己揹好了。
→→ 這位媽媽，背包自己揹，本來就是孩子的自然責任，
，用「處罰的語氣，以及邏輯結果」來表達揹背包的事情。
久而久之，孩子學會的是：「自己承擔自己的物品，是個懲罰」
因而，會減損孩子對於承擔責任的自由與樂趣。
背包是不要了嗎？ 還不快自己揹。
→→ 嗯！ 再一次，媽媽說了「虛話」
→→ 這是「否定句的祈使句」，
否定的祈使句，很複雜，會有雙重動力，
一般而言，我們要孩子做什麼動作，我們會說：「好，來，手打開，我們揹上。」
這會讓孩子做的事情，在一種「衝突能量包圍中」
這就是孩子未來，在做很多事情，無法來到一個「順暢，內外一致，與外和諧」的存在狀態。
「我不會揹」孩子說：「我不會」，於媽媽幫忙孩子揹上背包，
同時，媽媽說：「不對，不對，不是這隻手」「不對，不對，不是這隻手。」
→→ 教導孩子一個動作，伴隨著浮躁能量，伴隨著「你錯了」的能量。
→→ 這其實會混淆孩子的學習，讓學習伴隨著浮躁以及「我不夠好」的基本假設。
這時，媽媽意識到我的聽到。
繼續說：「豬隊友，真是豬隊友。」
終於等到我們這個區快要登機了，
媽媽牽著孩子的手，孩子跑去玩，大約離開30公分，
媽媽用緊張的語氣說：「趕快，不要過去，過來。」（抓緊孩子的手）
→→ 這傳遞了孩子需要媽媽才能安全的訊息。
→→ 當我們要教導孩子成熟，有能力回應外在陌生環境，維護自身的安全。
需要在出發前，跟孩子導覽一下，搭飛機過程要注意什麼。
給孩子一個故事，知道程序，
給孩子一個1，2，3的條列，事先讓孩子知道重點。
然後，在登機時，就只要，安靜地，指著前方，讓孩子知道，要往那裏去。
♡♡
這例子是在街上很常見的親子互動。
也就是，大部分的我們，經常會用這樣的方式，來帶動孩子。
而這樣的互動，會一次次製造，孩子在”需求”與”自主行動”之間的摩擦力。
♡♡
一個在”需求”與”自主行動”之間”摩擦力”小些的大人，對我們的社會非常重要。
摩擦力，是物理名詞，指的是一個東西靜靜放在地上，要推動它所要克服的施力。
我們會遇到很多孩子，要他自主行動時，”靜摩擦力”很大，怎麼推都難以行動。
或是，很多大人，”動摩擦力”太大。 也就是，要用很多力才能保持自己繼續行動，一旦力氣不夠，就停下來了。
這些”摩擦力”都是內在很多很多的細小內在聲音。
在”渴望”與”行動”間，充滿的是我們自己的內言，記憶，以及不同方向的動力之相互撤銷。
而這些內在的小聲音與記憶，和不同動力的基礎養成，其實是小時候環境周圍的各種旁邊的聲音。
這幾年，我的效率越來越好，是靜心所幫忙，在做事情時專心致志，裡面沒有其他聲音。
我負起責任，把各種童年的聲音，盡力清空了。（最近，在清空的，是關於胖與不運動的聲音）
因而，帶來無比的效率，輕盈，和喜悅。
我問女兒，這個填空你怎麼填？
「我雖然不知道長大後我要做什麼，但只要工作能讓我_____就好。」
女兒填寫了：”家”，與”快樂” 兩個詞。
雖然她也不懂”家”是什麼意思，但”快樂”她是懂得的。
我說：工作的快樂，來自於，工作時，內在沒有其他聲音，就是專心沉浸到工作中。
顯然，當很想念孩子的母親，回到家，發現女兒忙得很，自己安靜做自己的事情。
母親，是要歡欣鼓舞的。
而母親，可以讓自己離開責任，安靜地，也做自己的事情，慵懶都好。
真實光滑無摩擦的好時光呀。
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