樹這孩子在某個地方與我很像，我們都屬於自戀型人格，自戀型的人，就像人格蛻變卡的自戀圖一樣，喜歡耕耘自己的強項，一點都不覺得那些弱項有什麼重要。 被我圍在外的是身體，而被樹哥哥圍在外的大概就是閱讀人性的幽暗了。
這樣的人本來應會給人壓力或讓人討厭的。 而我們若還有可愛之處，讓人輕鬆之處，因為，我們也用同樣的樂於欣賞的眼光對待別人，我們很快就能自然看見他人的長處，對人感受鮮明地並讚嘆不已。 而也很天真的，即使知曉也不會刻意去記住，他人的短處，猶如我們面對自己的短處一樣，非常寬容。
這次，我把嚴格對準兒子的自戀圈圈外，就有了擦槍走火。
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身為母親的我，卻會看得到他的弱處，而凝視，而著急。 我只是擅長消化自己的著急，沒有讓它冒泡，滾燙，或直接淹沒到孩子的自我。 於是，展爸與我決定從日劇開始。 我們想像，晚上在事情都做完後可以看40分鐘的日劇。
第一個晚上，樹哥哥動作慢，帶著小抗拒，拖拉，趴在一旁用一半的意識看。
他在手機打開自己的頻道，另一半加入與參與我們。
誰知，劇情太沈重，像烈酒一樣，螢幕的悲愴就發生了。
觀影過程，女兒和大人都低迴而沉靜，只有男孩，他哈哈笑著自己手機上的事件。
然後，我就沒有消化好自己的著急，說了重話：「你這沒有人性關懷的小孩，螢幕上的死亡即使是演戲，也不要哈哈笑吧！」
「我沒有笑它，我是在笑手機。」孩子解釋：「我不同意我沒有。」我又說了強勢的話，1分鐘內，2次往返，母子倆就擦槍走火了。
這時，房子裡安靜下來。
展爸明明關切卻有能力好整以暇地旁觀，看我怎麼收拾。
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這時，我沉靜地一一察覺自己的偏見與氣話，過濾掉自己的強勢與應該，找到最中性的字眼。
再次承認並表達了我的狀況，我說：
媽媽只是很入戲，對於一個角色用一種如此戰士的樣子死去，震撼與被打動。
我甚至透過她在看著自己的弱點與平常的逃避。
這時，我很不習慣，有人在旁邊快樂地哈哈大笑，
對不起，我是誇大了言詞，那些話，對你不公平，讓你覺得被誤解。
不過，我真的很想知道，你有被觸動嗎？ 你看到了什麼？ 我們一起看著戲，大家都看到什麼？
旦妹妹說了。
展爸也說了。
我說：媽媽是在往內心深處找，是怎麼樣的痛苦與決心，讓一個人可以用這樣淡定的表情，被綁在椅子上，然後，看著火靠近而吞沒自己！？ 媽媽想著，自己沒辦法，因為我在乎太多事情.....
也許，是這段話，來到了深處，那個擦槍的火焰，就平息了。
兒子開始分享起，媽媽，我剛剛看的是手機上的....，因為.....，所以，我覺得.....非常有趣。
而我也回報專心聆聽，沒有分別誰的正確。
最後，我們說：「你的東西的確很有趣，而那是你的強項，記得我們說過，你的這一塊缺乏練習，我們以父母的權力要求你，明天，加入，沒有手機，好嗎？」
孩子答應了。
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第二個晚上，他說了幾次：「可不可以不要」還是加入我們了。
這回，他專心觀看與融入，情緒反應點，真的跟我們3人差很多，非常青少年。
展爸還說，氣氛跟我們3人一起看，差太多了。
反之，旦妹妹幾乎像是比哥哥成熟5歲一樣，雖然有很多社會面向不懂，對人性可是熟門熟路。
結尾，樹哥哥哀哀叫，不是哀哀被我們抓下來看戲，而是哀哀劇中人令他有違和感。
睡前，我陳述著，「何以.....」 那些讓他不解的行為的背後，當拉回童年看，可能是......
就這樣，孩子安靜下來，有些明白與懂得，看他專心吸收的表情，開始有點懂他。
原來，就如同我不熟他的世界一樣，如果我進入他的螢幕去觀賞，我也不會有他的快樂和讚嘆。
那是因為我的感官與認知細胞，對於那些文化內容，都過於粗糙遲鈍，就像大格子魚網，補不到魚。 而他，對於人的內心轉折，童年的創傷如何影響長大後的抉擇，也是大格子魚網，粗與疏，捕捉不到細膩的轉折和串連。
對細節的感知力，鑑賞力，細節與細節間的串連與理解，才能形成內心的激動呀。
是的，如果哪天我必須進入他的遊戲世界生存下來，才能在某個領域中生存，那我一定會被淘汰。
而我們使用了父母權力的要求，帶孩子進來，想給他的，不僅是生存訓練，還有更深的期許吧！
第二回後，他融入了劇情，經過解說後，感知的濾網更細緻些，第三回，沒有抗拒就進來了。 四人的同頻調整得更快，對於劇中的反應，彼此間可以流動.....
幸好，我們家，使用父母權力，也只允許用在第一次。
例如，有一條家規是這樣的：
對於大家都吃而你不想吃的新食物，至少，要吃一口。
吃一口後，你就可以有權力說不，我也不會再要求你吃這樣的食物了。
這個，放下你的並進來我們的之要求，有如食物一樣，最多，我允許自己使用一次。
為了珍惜這一次，我會盡心，讓食物好吃，這次，也挑了很多細節是孩子會喜歡的日劇。
而我們會繼續下去，一條，擴大視野，培養思考的路。
♡♡親職摘要：界線
今天，用我在親職團體使用的理念，來寫親職摘要。
🌸在這個事件中，與界線相關的是：
- 我的著急，我的不認同，我的計畫，我的安排
- 他原來的習慣，他的不想要，他的進不來
在擦槍走火時：
- 他的被誤解感，冤屈感....他的情緒
- 我的侵犯，我的言語撈過界，我的察覺，我的醒悟，我的反思，我的自我照顧與消化....
- 「我們的」之創造：
- 我把自己純淨後，找到「中性的言詞」使用「他的語詞」來描述現況，於是有「我們的交流與對話空間」
- 我向他敞開，做了道歉。 於是有了「我們的」共融。
- 他向我敞開，說明他的狀況，而我向他敞開，積極傾聽，於是，有了「我們的」平台。
- 兩人來到「我們」有了靠近，撿回信任
在我提出要求時：
- 我的理念，我的計畫，我的要求.....
- 他對我的尊重，他對我的信任，他願意與我們和好，於是，他同意被我們約束
在第二次觀看時：
- 我們的默契，我們的約定
- 我們一起觀看
- 我的理解，而我，把他的反應放入心裡
- 他的反應，以及，他對我們的信任，而讓自己透明呈現
- 我們一起願意的討論，我們共同的笑點，我們共同對劇情的好奇，我們一起願意明天繼續
♡♡親職摘要：在擦槍走火時，怎麼扮演「長者」，先自我消化
🌸擦槍走火，是關係中經常會發生的事情。
第一次的擦槍走火，若能好好處理，下次，就不需要在火藥區互動，彼此都能放鬆與真誠些。
擦槍走火，如果身為長者，是「有能力者」，就簡單了（註）：
- 有能力管理自己的情緒，最快踩「弱音」瓣（鋼琴的腳踩瓣比喻）
- 有能力判斷局勢，有比較多的人性經驗的人
- 有權力者，因為有權力者，所以，當有權力者願意回到情感與關係，就可以放下權力，找回親密
- 有能力協調，有能力表達清楚的人
- 有能力傾聽著，有能力涵容對方情緒者
在這次的擦槍走火，我把自己定義為「有能力者」因而，我先消化自己的情緒，怎麼消化？
- 放下權力需求，先在內心承認自己越界的部份
- 有沒有批判？
- 有沒有使用壓迫對方的字眼？
- 有沒有評論對方的人？
- 一一承認，而後，消化
- 假設對方也有和解的意圖
- 如果有：
- 去尋找，在擦槍走火，那個「過火」的言論或態度背後，最本質要說的是什麼？
- 找到中性的字，重說。
- 如果還沒有：
- 先停下來，安靜不語
- 提供聆聽，提供無條件的積極聆聽
- 先用對方的語言，把對方的面向，成為自己涵容的部份，為對方說出來
- 看看能否創造出一個大平台，讓兩人有機會相遇
- 直到對方想要與自己相遇，
- 再來表達自己，使用最中性的字，放掉自己的偏見與立場
- 這時，火熄滅了
- 於是，能找新共識
- 找到自己的本質需求（確認對方聽見）
- 找到對方的本質需求，確認對方同意，就是這樣
- 找到共識與共同許可的地方，定一個計畫來實行
- 找到無法有共識的地方，則找到，相互包容的默契，和允許
♡♡親職摘要：多元文化
這次母子倆會擦槍走火，背後的起源，是兩人的文化差異，這是個多元文化都要被尊重的年代：
🌸對於「人性教育」以及「青少年慣有的樂趣尋求需求」
- 我的：
- 我的「看重對人性的同理能力，以及慈悲訓練」是我的
- 我期待孩子也能有這樣的人文素養，也是我的期待，還不是「共識」
- 我對他的青少年文化，沒有涉獵的生疏，也是我的
- 對於他的青少年文化，沒有看重，自以為我的堅持比較重要，則是我的偏見
- 我所安排的計畫，是我的需求....
- 他的：
- 他的「尋求樂趣，看重電競高手，喜歡搞笑的新潮文化....」是他的。
- 他對於媽媽所謂的文化素養，「沒有興趣」是他的，有個「被媽媽尊重的需要」
- 他被我的言語刺傷了，”傷”與”痛"都是他的
- 他有對我的文化的敬重，也有「沒意願」
要建立「我們的大平台」需要很多友誼
於是，看來，他對我的敬重多些，而我對他的敬重少些。
因而，兩人之間，若想要在未來有更多的友誼，我得負責，收斂自己的強勢感，而願意跨越，敬重孩子的部份。 原則：
- 寧可承認自己不懂，也不要認為自己的比他的重要。
- 寧可在他說的時候，克服自己的「不懂」而悉心求教，也不要輕視他的
- 寧可暴露自己的弱點，邀請對方來教導； 也不要聽的時候，假裝懂，乎弄乎弄....
- 依然可以邀請他進來自己的文化，不過要有很多寬大的允許，一次一點點，充滿耐心
這些，都因為，把自己定義為「有能力者」「有更大的權力者」「願意練習愛的人」呀。
（註）：
此處的「能力」：「自省力」「自愛力」「跳脫力」「分析」「判斷」「釐清」「表達」「同理」
如果長者不是或無法成為「有能力者」，我會傾向訓練幼者成為「有能力者」
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