在覺得孩子很拗難以妥協的同時，我很珍惜她，如此能為自己堅持。
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今日約了台南的巧巧，專程來新竹給我們全家So-Tai的身體個案。
為了招待她也為了自己的豐盛，決定投資來回3小時的車程，到一個美麗的地方工作。
為此，我們要求旦妹妹能否放棄午餐、以及打掃工作，跟我們提早走。
沒想到，小妮子非常堅持，「這樣我損失很大耶。」
與我的協商往來之餘，一點妥協的縫隙都沒有：「我就是12:45分下課。」
是的，我得維護她忠於上學責任的固執，因為，這也是，她負責任的學習之一。
最後，我說：「好，那就準12:45，請妳立即離開教室，快快到校門口。」
小妮子出現為難的神情，一臉無法給我這種承諾一樣。
我說：「媽媽要妳盡力，真的沒有準時沒有關係，就是請求妳為了"我的需求"而盡力。」
她還是一臉沒有彈性。
最後，我只好訴諸情份了。
我說：「旦，妳六年級了，數不清楚幾百個日子，妳希望早上7點以前到校。」
「早到是妳的需求，不是學校的要求，也不是我們的需求。 而我們，非常盡力地，為妳做到了。」
「無論多麼晚睡，一定在6點30以前叫醒妳，無論多麼愛睏，從沒有忘記妳的需求而把自己叫醒。」「昨天，本來哥哥希望媽媽能幫他買肉包，後來，看著妳急著出門，就說：『媽媽，我自己買早餐好了，旦旦看起來很著急。』 也就是，媽媽希望，這回，妳幫"我的需求"能被實現，小小移動一下妳自己，OK?」
小女孩，這才點了頭。
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這一說完，雙方就完成了。
回到夜間生活的日常。
成長中的孩子經常喊餓，大部分，夜晚肚子餓都是他們自己負責。
昨天，我忽然興起，問她：「要不要吃荷包蛋飯？」
她問：「可以嗎？」
我的願意給出平日沒有給的服務，讓她驚喜與快樂。
開心而滿足吃了一碗白飯＋荷包蛋＋醬油，的簡單宵夜。
眼神明亮而心平氣和地，過下半個夜晚。
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這孩子最近的上半個夜晚，經常沒有很開心。
家裡開心指數最穩定的是樹哥哥，
每天都充實而開心，一回家就說了一大堆故事，
最近最紅的是數學老師的各種冷笑話。
家裡開心指數最低的就是她。
可能是自我要求高，或是，學習的老師中沒有太多會說笑話的，
或是，她在意過多東西了。
總而言之，她的快樂都要到下半夜才會出來。
即使學校生活不怎麼快樂，她還是很忠誠地過每一天。
每次抱怨週三的午餐難吃，要她提早離開，卻像是大損失一樣。
這是個群性很強，韌性夠，願意努力，忠誠無比的孩子。
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不知怎麼造成的，家裡的孩子在與我們的關係中，知曉自己的責任。
大部分他們自己的事情，他們自己負責。
當然，我們也還沒進程到，他們可以為全家的需求做點什麼。
又或是，這種全家的需求由他們主動承擔的意識，都還沒有完整建立。
基本上，他們是獨立，負責，卻自由而無家庭承擔的孩子。
快樂的樹哥哥，舒適圈大，彈性大，
因而，他會充分表達與溝通，而在需求有牴觸的地方，屬於他的權責他會清晰表達，還不是他的權責（例如，想要買超越的東西），他會尊重我們。
旦妹妹的舒適圈沒那麼大，規律需求很強，安靜而在書中自得其樂。
因而，她若有什麼需求，通常不會主動溝通表達。 她會先自行努力，自行適應，而我們都要從她的感慨詞或怪異的行為，才知道她有需求。 然而，屬於她的權責，很多時候，是很難很難要她妥協的。 大多時候，我們會尊重她。 而她，幾乎很少，有任何需求，超出她自身的權責。
舉例：
前一個多月，她每天都要問我：「媽媽，我們什麼時候洗衣服？」 由於家裡的瓦斯烘乾系統，今晚洗衣，一定是明早就能穿到乾淨衣服，因此，我一週只洗衣2～3次。 那陣子，她要求過度頻繁了。 一問之下，才知道，原來，冬天到了，她願意穿的長褲只有2件可以換穿。
原來，她只願意穿「運動機能束褲搭配短褲」，其餘的褲子，她都沒興趣。
因為她又長大了，所以，去年的兩件束褲，過小。
於是，我問：「那帶妳去買新束褲。」 她眼睛發亮，驚訝萬分問：「可以嗎？」
這「可以嗎？」的表情，讓我這做媽的很意外。
「什麼時候？ 怎麼發生的？ 這兩個孩子，都不會認為我們給他們的物質提供，是理所當然。」
這真是了不起的親職成就呀。
在這「再富也要窮孩子」的理念當頭的年代，看來，我們家有點跟得上時代。
雖然我們沒有富，孩子也沒有真的被窮到。
然而，孩子的確是，物質需求少，而對於我們提供的物質，心存感恩的。
如何發生的呢？
這可能不是故意做到，而是自然而然做到的。
我需要回顧一下自己寫的文章，才能明白，這潛移默化是如何發生的？！
♡♡ 親職筆記
在與孩子需求衝突時，請如實用「這是我的需求，請看在平日的情份下，幫忙我」來與孩子協商。
尊重孩子的不肯合作，因為，這背後也有要守護的力量。
而不要，把份際混淆，讓孩子以為他們不合作，是錯誤或不應該的。
步驟：
- 聆聽她的需求。 在客觀上，她會經驗到什麼； 在主觀上，她在意與需要的是什麼？
- 提出自己的需求。 在客觀上，情境是什麼； 在主觀上，我在意與需要的是什麼？
- 提出各種可能，過程中沒有強迫，依然充分理解與表達。
- 最後，我會做出決定，這決定中：
- 維護自己本質所要的。
- 這回，我本質所要的，就是要請巧巧來為「脊椎微側彎」的她來工作。
- 上山，也是我本質所要的。
- 尊重她所要的。
- 先捨棄，自己小我的堅持。
- 我覺得請巧巧改車票提早來，結果，反而自家的關係而比她晚30分鐘，真不好意思。
- 這點，我來彈性，調整，承擔。
- 因而，找出兩人的共識。
- 如果，在合理範圍內，需要孩子配合，以「請求」的方式再度提出來。
- 在過程中，提出一個「平衡法則」來表示，自己，有”情份”來請求。
- 請注意，這一點，要非常非常少用。
- 多用了，副作用很多。
- 因為，那些，早起送她的時光，本來是無條件的愛。 若經常被說，愛就被劃分了。
再整理一次：
- 傾聽，充分傾聽。
- 表達，守住個人本分的表達，沒有使用權威，沒有歪理。
- 彈性，各種創意的解決辦法。
- 最後，還是要尊重孩子的選擇。
- 自己，能捨得就捨，本質需求一定要清楚。
- 莫不要落入，委屈感，權力鬥爭執著。
平日，教導孩子：
- 個人權責。
- 合作的意義。
- 平衡法則，與情份的拿捏。
- 法律與道理。
- 如何判斷本質需求而守護。
- 如何判斷是小我需求，而練習割捨。
- 肯定孩子能自我堅持，這也是能自我保護，能找到自己的關鍵力量。
平日，在家中，示範：
- 夫妻間充分溝通，與相互尊重。
- 為個人的需求負責，為個人的夢想努力。
- 需要被照顧時，用請求的。
- 帶著愛，為對方做。
- 當對方給予時，有覺察那是一份關愛，帶著感謝。
- 當「為對方做」時，沒有委屈，沒有抱怨，只有專注全然。
- 當「收下對方為我而做」時，專心收下，並感謝。
- 當無法全然「為對方做」時，請明白拒絕。 帶著愛說抱歉。
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