態度與意願的舞步 171130

人與人的互動，意見不和，需求衝突，不一定能合作，是必然的。

只是我們不太習慣面對這種情境，經常，因此而產生了關係的間隙。

若能好好了解這樣的狀況，自小學會面對與處理這些必然的差異，不僅可以擁有更加流動的人際互動，也能更輕鬆放心地陳述己見，表達自己的需求，做自己。

 

首先，我們要明白，兩邊喬不攏（沒有涉及利益交關的親情，友情與愛情關係），可能有如下的狀態：

1. 意圖不合，沒有意願
1. 合：我想要 / 我願意 / 我行 / 我可以 /  我肯  / 我接受
2. 不合：我不想要 / 我不願意 / 不行 /  我不可以  / 我不肯  / 我不能接受
2. 需求衝突，沒有需要
1. 有需求：我需要 / 我必須有
2. 沒有需求：我不合 /  不是我的需要 / 沒有也可以
3. 意見不合，觀點有別
1. 合：我同意  /  我們觀點差不多  / 
2. 不合：我不同意 /  我有另外的觀點 /
3. 中間：有些地方我同意，有些地方我不同意
4. 價值觀無法共謀，無法相互認同
1. 合：我的選擇也是這樣 / 我們看重的相同  /  是，我認同
2. 不合：我的選擇跟你不同  /  我們看重的不一樣 / 對不起，我無法認同
5. 能力不足，或信心不夠
1. 夠：我有辦法 / 我有能力 / 我行 / 我做得到  /  我有信心  /  相信我可以 
2. 不夠：我沒辦法 / 能力不夠 / 我不行了  /  我做不到  /  我沒有信心  /  我不相信自己 
6. 容量或肚量不夠，舒適圈不夠函容，或彈性不夠用
1. 夠用：我接納 /  我接受  / 我可以包容 / 我可以平靜共處（去做）/  我沒有差別
2. 不夠用：我不接納  /  我無法接受  / 我包容不了 / 我會煩躁（生氣）/ 我沒有彈性
7. 雖有意願合作，但受阻於情緒
1. 沒有情緒：理性的，合作的，協商的，討論的。
2. 有情緒：「我不要」/「我不喜歡」/ 「我知道是應該，但不開心」/  「不開心」
8. 剛好勾引或撞到彼此的防衛系統
1. 鬆鬆的關係：表達順暢  /  有問就直接真誠回答  /  我可以合作的，無法合作的.../ 我OK
2. 防衛或鬥爭：我不知道（裡面知道）/ 我不想說 / 我不合作 / 我不爽
9. 相互勾引對方的陰影，無法以理性相處
1. 沒有陰影：「我想要自己決定，對不起，請不要再說了。」「你的話，讓我心裡堵著，你有期待，我沒辦法滿足你。」
2. 陰影：無法真心連結：「好啦～」（無奈哀怨）「就跟你說～」（壓抑著憤怒）冷漠不回答（無法連結，一說話就有躁動）「不要再說了。」（不耐煩）
10. 其中至少一人，在慾望狀態，並且，無法管理自己的慾望：一種無止境的拉鋸，失望，傷心

明白這些「態度」的不同樣態，就可以拿來實用了。

1. 做決定時，與人協商時，隨時檢查自己的狀態。
1. 我需要嗎？
2. 我想要嗎？
3. 這和我的理念相同嗎？
4. 這是我目前最看重，最本質重要的嗎？
5. 是我能力可以游刃有餘，還是考驗與挑戰能力，增加訓練？
6. 在最...時，我承接的彈性如何？ 有沒有什麼是不接納的？
7. 情緒如何？ 平靜？ 歡喜？ 喜歡？  浮躁？ 不安？ 堵塞？ 無法感覺？ 抗拒？ 討厭？
8. 這裡，自己有沒有不太合理的反應？ 覺得不太能平靜與自己相處的時候？
9. 自己是敞開，喜悅的？ 還是，有一種防衛，過度小心？
1. 這過度小心，防衛，是直覺給我的訊息，代表要退出這場協商，與人際互動？
2. 抑或？ 是我的防衛系統，被勾引與啟動了？
10. 這是慾望嗎？ 興奮的？ 無法停止的？ 無法克制的？ 激情的？ 燥急的？ 
1. 還是，可以被呼吸並釋放的慾望？
2. 我可以輕鬆就離開，就拒絕，平靜做出簡單的決定？

 

1. 當孩子不合作時，一樣，可以問自己：
1. 這是他真正的需要嗎？ 還是「我認為他需要」？
1. 如果，這真的非常重要，是本質的重要，但孩子還沒有感覺到自己有需要，要怎麼做，讓孩子有機會，能連結到自己的內在，真心感受到自己的需要呢？
2. 他想要嗎？  還是「我一廂情願想要給他」？ 或是「我一廂情願，希望他接受」？
1. 如果，孩子不想，我就撤下。 強求，是雙輸的。
3. 這孩子怎麼想？  我真的理解他的想法嗎？  他有機會理解我的想法嗎？ 我們兩個有機會，在理念上，有共通之處嗎？ 
1. 我先釐清自己怎麼想。
2. 再後退一步，仔細推敲孩子怎麼想。
3. 先放下，我的計畫，來對話與聆聽，增加對孩子的明白與理解吧！
4. 也許，孩子也還不知道自己是怎麼想的，讓我來幫忙。
5. 等孩子明白且與我確認了，再來看看，他有沒有意願，聆聽我的想法。
4. 我想要他去做的，或想給他的，符合他的價值觀嗎？ 是他的優先次序嗎？ 還是其實沒有那麼重要？
1. 是呀，孩子的生活，我也沒有全面理解，讓我陪陪孩子，明白他的優先次序，什麼是他目前最看重的。 跟我想像的，應該是有出入的。
2. 如果，這對孩子不是那麼重要，我就先等等好了。
3. 如果，我還是很看重，等我們兩能連結，再說清楚，我的價值觀，看看，兩人能否有共識。
5. 這孩子，能力上準備好了嗎？  即使還沒足夠，也有機會藉此訓練出好能力？
1. 抑或？ 他不是不願意，也不是拒絕我，而是，他目前能力不足？
2. 如果他真的是沒信心，或，能力不足，沒有把握，其實是有意願的，那麼，我能提供怎麼樣的支持，讓孩子增強能力，從實力中，長出真信心？
3. 而在他能力還沒足夠，信心也還在建立中，我要怎麼樣讓他不會因為我，而增加新的壓力？
6. 這裡，他真心接納的是什麼？  他沒有彈性可以敞開與接納的是什麼？  我觸碰到界線，而他正壓抑著被勉強的不愉快嗎？
1. 這裡一定有界線，是我要尊重的。
2. 這裡一定有我要收斂自己的想法，更尊重的。
7. 他喜歡嗎？  他在敞開的情緒中？ 還是，他雖然沒有說不願意，但表情告訴我他不喜歡？
1. 要先處理情緒的，其餘的暫時擱下。
2. 情緒，是個流動狀態，等找到好時機，再來多了解。
3. 自己要多練習些同理心呀。
8. 陰影
1. 如果事情的運作，好像不只”現在的事情”這份重量，還有別的重量，那就是有陰影了。
2. 至少，我可以先祈禱，曼陀羅，請求天使幫忙。
3. 我得回想看看，有什麼疙瘩嗎？
4. 我的坦白或道歉，找出來，或許孩子會想說。
9. 防衛
1. 如果，兩人的互動，老是不順，
2. 如果，我經常，有一種要證明自己是對的衝動
3. 如果，孩子，容易激動，太想要被我同意，逃開溝通，不想理我
4. 那就是，我們之間，有彼此的防衛，有沒有解決的憤怒
5. 那我，要練習，放下，事情的優先次序，先回到人與人的關係
6. 我要處理自己的防衛
7. 並且，練習，更多更多尊重。
10. 慾望
1. 我是否太努力，做太多事情，太想要控制孩子？
2. 如果是這樣，那我的慾望是什麼？ 恐懼是什麼？
3. 孩子呢？ 他的行為，背後有慾望嗎？ 慾望是什麼？
4. 這慾望的背後，是怎麼養成的？ 當時的匱乏是什麼？
5. 有沒有可能，藉由清理，藉由吟唱祝福，來療癒？
6. 我們的關係是否足夠，孩子願意讓我帶領他，來學習管理自己的慾望？