這幾日搭飛機，去內地繞了一圈又回來。
在桃園的機場，以及，在內地動車上，分別見識到兩起親子教養事件。
雖然要求自己儘可能正向，還是不免悲觀一下呀。
大聲疾呼：「小心你每個無意識，對孩子的潛在影響。」
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桃園機場的女廁，我耳聞：
媽媽：「只剩一間有空，妳先進去。」
女兒，一進去，尖叫：「好噁！」
媽媽：「是馬桶裡面，還是座墊噁心？」
女兒：「是馬桶的水裡面，有一點沈澱。」
過一會兒。
媽媽很得意的：「女兒，沒關係，我幫妳點了爛評。」
我心裡想，這是在取悅女兒？ 還是在自我取悅？ 把快樂建立在別人的痛苦上。
女兒（在廁所內）狐疑的語調：「什麼？」
媽媽：「就是評分，我給了爛評。」
接下來，換媽媽進去，女兒走出來。
（很興奮的語氣）女兒：「爛評，很不滿意，我也要點。」
在裡面的我，實在很想解釋清楚。
是馬桶的一點點沈澱，應該是前一個使用者，沖水不夠力吧！
跟清潔人員有什麼關係？
而且，你們知道，這些清潔人員，領很少的薪水，工作辛苦。
可能會因為你們的爛評，而吃很多苦頭呀。
這位媽媽，妳這樣教小孩，可能會教出自戀驕傲沒有同理體貼心的孩子呀。
我連結了直覺，知道，若我這樣衝出去，自以為正義，無法讓這母親更多同理心，只會增加她的受挫與憤怒。
於是，我深呼吸，放下。
等我完成自己的大號，出去後，忍不住，多按了好幾次「非常滿意」。
說實在的，整個洗手間，真的整潔乾爽氣味中性，沒什麼好挑剔的。
在趕往登機閘門的路上，看到了這個小家庭。
10歲左右的女孩，是那種乖乖小孩，很少出來玩的樣子。
公務員打扮的爸爸，以及，平日，可能是辛苦工作，今日特地打扮的母親。
這次出來玩，對全家，應該意義重大吧！
媽媽享受，給爛評的權力感。
而女兒，一路上還興奮地跳呀跳，大聲說著：「爛評，爛評」
真的學到了，「錯誤的權力感使用」
這種意識型態，是社會的陰影渣渣呀。
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在內地的動車（類似台灣的高鐵）上：
我一上車，有著震天的兒童劇。
隔壁的母親，自己滑手機，也給了兒子另一台手機，正播放著卡通。
字正腔圓的卡通，沒什麼不良意識，就是很吵很吵。
我實在太累，也沒有被吵到的可能，皺皺眉頭，也就入睡了。
這時，車子停站，上來一批人，我打開眼睛：
有個婦女，指著孩子的座位：「啊，那是我的位置，.....沒關係，沒關係....讓小孩坐好了。」
於是，這個新上來的婦人，就坐在我旁邊的空位上。
而那個媽媽，頭也不抬地，繼續盯著螢幕，跟小孩說：「跟阿姨說謝謝。」
小孩不明究裡，禮貌地說了聲：「謝謝。」
一分鐘後，小孩用比較理直氣壯的口氣，問媽媽：「我們幹嘛要跟阿姨說謝謝呀。」
母親沒有回答。
反倒是，那個阿姨，用可愛的語氣，跟4歲男孩說：「你玩什麼呀，好可愛呀。」
我真是太累了，繼續睡得頭下垂，嘴巴都鬆開了。
卻在心中記下了這段對話。
過一會兒，又被吵醒了。
媽媽生氣了：「你這樣玩我東西，玩壞了，我打你喔。」
小孩笑笑，沒事人般。
一個小時候，我下車了，那個字正腔圓的卡通聲音，依然播放著。
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這位母親，佔用了多餘的位置，在原位置主人來時，頭也不抬。
雖然有叫孩子說謝謝，卻沒有仔細地說明理由。
孩子並沒有意識到，何以要感謝，孩子並不曉得，母子倆的行為，正在侵佔了車上其他人的權益。
不只是聲音，還有坐位置的態度，都擴張了自己的權力領域，而忽視了其餘人的需求與影響。
當媽媽兇孩子：「你這樣玩我東西，玩壞了，我打你喔。」
這句話，聽在孩子的表情上，也沒有教養影響力。
孩子也許早就學會了，這只是虛張聲勢，沒關係。
其實，很快地，這位母親，也會失去在孩子心目中，很重要的尊重感。
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我不使用獎賞或懲罰的行為增強技術，來教小孩。
然而，我會非常謹慎，並留意，自己平日的言行，
無論是明顯的示範，或潛藏的默化，對孩子帶來的是什麼樣的影響。
在女洗手間，因為能給爛評，而覺得出了口氣的母親，
也許，也是平日被壓抑的人，而在這次出遊，角色交換，成為壓迫人的人。
孩子，看起來，是個良善的孩子，沒有太多被慣壞。
然而，活生生地，孩子對於能給爛評有了快感，蹦蹦跳跳地回味著，
大幅度地，往小屁孩的發展路線，又靠近許多。
動車上的4歲男孩，沒有被教導，自己的音量，不要大於周圍的音量。
一路上，失去與周圍風光交流的機會；也沒有被母親好好地看上一眼。
自認重視孩子的母親，沈溺在手機中，並沒有在行為上，給孩子真正的珍視。
手機與卡通保母，代替了母親能給孩子的愛的接觸，
沒有教導孩子，關於車票與座位的規矩，
雖然反射式地教孩子說謝謝，事實上，那感謝，應該是母親要親口對讓位的婦人說呀。
這男孩，也有很高的比例，往小屁孩的路上發展。
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上禮拜，在我們家，有一起教養過程，值得被記錄。
12歲的女兒，給我看學校作業，是一篇英文講稿，需要我協助修改。
急著要完成作業，打包，上床看書的女兒，急著要我的幫忙。
而我，也在自己的流裡，我正在打一個工作包，需要很專心與細心，才不會漏掉東西。
我說：「媽媽需要給自己時間，等我專心把自己的事情做好，就會幫妳看英文作文。」
這時，女兒像是不知如何處理時間流程似的，一臉悶悶不樂。
我說：「我知道，妳期待我立刻幫忙，對不起，我做不到，妳先去做其他的事情，一樣可以很早上床的。」
女兒說：「可是，我需要...才可以....然後才可以....，我才能去躺在床上，看我想看的書。」
我說：「這流程，不需要這樣的，妳可以更換次序，去，練習看看。」
女兒，開始，像是冷凍人一樣，垂著頭，坐在原處，眼神散渙地等候我。
我試著不被影響，繼續做自己的打包，但我沒辦法，連我的心情，都被堵起來了。
於是，我站起來，活動一下筋骨。
認真跟女兒說：
女兒，妳的期待，跟我的需求，撞上了。
妳感覺，自己要不到想要的。
可是，媽媽，不會在妳做出這種，用情緒堵住自己的行為的時候，給妳正增強。
也就是，就像，小時候，妳知道，哭哭，只會得到擁抱，要不到任何自己想要的其他東西一樣。
妳現在的行為，也不會要到，我快快幫妳看作文。
我會在妳做出對自己很好的行為的時候，增強妳。
也就是，我要妳學會，使用時間的彈性。
當一個進度卡住時，可以重新安排新進度。
在挫折的時候，可以不被堵住。
如果妳堵住自己的時候，我滿足妳，那妳以後，就更容易挫折了。
妳可以先....，把妳的作文擱在這裡，然後，
感覺到自己的效率，即使外界不如預期，還是可以用創意的方式掌握進度。
媽媽要妳，學會彈性應用，學會不被外界不如自己的預期而被打敗呀。
妳渾身被我不答應妳打敗的樣子，坐在那裡。
連我做事情的心情也被影響了。
而媽媽不會增強這樣的，妳卡住自己，傷害自己效率的行為，知道嗎？
很奇妙的，這女孩了不起。
她完全聽懂了。
站起來，快速地，像風一樣，收拾自己弄亂的地方，收拾好書包，去刷牙.....
在我還沒打包好，她已經，輕鬆地，躺在床上，看著愛看的書了。
「是的，妳可以不受挫敗或外界阻攔影響，透過自己的彈性和行為效率，此刻，就給自己最重視的滿足」
孩子總是讓我們驚喜，當孩子能想通後，行動力如此驚人。
於是，我也把自己的東西做好了。三兩下，就幫她修改完英文講稿。
她很興奮，快樂地從房間出來，立即朗讀起來。
在這次的教養事件，她學會了一個重要的人生法則，
而沒有變成，取悅母親的乖巧，或是，不合理需求得到滿足，朝向小屁孩靠近。
♡♡ 親職筆記：
- 真實地與環境在一起，感受到環境的美好，以及，社會不同的人的辛苦，是對孩子很重要的教育。
- 在這個到處是自戀以及小屁孩的年代，如果你的孩子，被教成，對周圍有感知力，可以知曉他人感受與需求，並可以同理與照顧他人的人，未來，一定是個有創造力的企業家，以及很棒的領導人。
- 示範給小孩的冷酷，不只世界少了溫暖，未來，也許，孩子也就這樣對待我們。
- 沒有說的示範，是影響力最大的教養。
- 孩子大了，可以，「把自己教養的法則明說」，讓孩子知曉，什麼，才是雙贏的作法。
🍎教養 an apple：
讓孩子明白，許多企業，有給客戶的評分系統。
使用這些評分系統的主管，大部分，不會去調查分數後面的真相，有可能會濫用，
只會讓最下層的人，失去更多權益，以及累積更多階級仇恨。
🍎教養 an apple：
教會孩子不怕髒。
並且，會明辨，怎樣的乾淨是工作人員的責任；而怎麼樣的乾淨是使用者的責任。
🍎教養 an apple：
教孩子，聆聽周圍的音量，練習，讓自己的音量，不比周圍大聲，並練習，可以使用不同的音量，都能有自己的快樂時光。
🍎教養 an apple：
孩子大了，教會孩子思考。
明說，我們的教養原則，讓孩子可以思考，可以與我們辯駁，也讓我們與孩子一起成長。
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