與兒子在紀律上約定默契 191009

最近常常伸手跟兒子說：「手機拿來。」

兒子會很輕鬆地，把手機給我，直到，他完成階段任務，然後，我會還給他。

有時，我會有一種跟兒子要手上的香煙，然後，熄火丟棄的畫面。（註0）

 

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這互動基於我們之間的約定，也就是他給我的承諾。

當時，他生平第一次學測模擬考，剛考完，他帶著自省來找我，

「媽媽，我考得很不好。」（註1）

然後，我們聊聊聊，其實，大部分都是他在說，

他回顧自己寫考題的過程，評估考卷的難易度，說了同學們的答題，

表達了他對自己表現的心情，一點小沮喪很輕盈的自省能量。

 

因為時日久遠，我忘了說話內容，只記得他的概要，以及我提問的重點：

「所以，你認為，你國文這次反而考得不錯，背後的實力是什麼？ 還是運氣好？」

「反而英文落下來了，你從小到大，都沒有認真準備過英文，依賴家教班奠定的實力，是不是，高中學測的難度，已經超過你本來的實力，你需要加緊準備英文了？」

「你花了很多力氣，在數學上，增加的分數，大概多少？ 若同樣的精神，是否，國文英文值得你下功夫？」

「所以，你本來很有把握的自然科，沒有達到你想像的好，你覺得分數落差出在哪裡？」

「告訴我你這次怎麼準備的？ 跟以前期中考不一樣，大範圍，也許需要不同的準備，你有沒有想到，需要什麼樣不同的讀書策略？」

「你覺得有沒有需要，重新調配你的時間應用？」

「你覺得，在這一百多天的衝刺，媽媽做些什麼能支持你更集中能量？」

 

就這樣，我們在暑假時，定了兩個約定：

1. 開學後，晚上回家，手機收到媽媽身邊。
2. 開學後，玩網路遊戲，一週只玩2個晚上，每次不超過3小時。

 

開學後，孩子自動執行了第二項，每次都有跟我討論。

例如：「媽媽，妳覺得我這個週末，是去天氣之子的二刷，踢足球，玩電動....還是.... 妳可以用水晶擺幫我測測看嗎？」

 

「你是不是想，讓自己的娛樂項目縮減1項？」

「那我直接給你建議好不？ 你想去天氣之子二刷，主要是跟同學去，那是獨特唯一的，需要提高重要性，那種，下禮拜還是可以做的電動和足球，可以放在後面。  要不要，你這週只玩一次電動，還是去踢足球，然後去享受與同學一起的電影？  」

樹哥哥茅塞頓開，開心地收下這計畫，然後，專注執行了。

 

至於，他的「手機放到媽媽這邊」並沒有主動執行。

而我，就是觀察他，有需要時，也許是出門讀書，也許是睡前或洗澡，

伸長手，掌心朝上，招招手.....他就把手機交給我了。

當他需要，也就知道，我放在哪裡，招呼一下，就自己拿回了。

兩人之間只有輕鬆與信任，無需對話。

 

以展爸演講無數次的電玩上癮來評估樹哥哥，他算是極輕量的，原因我後面敘述。

 

 

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這些互動與承諾的基礎，在於「信任」

揣摩樹哥哥的心聲，大概是這樣：

1. 爸爸媽媽沒有要控制我什麼，也許會限制我卻是有尊重有討論，讓我有選擇權的。
2. 這份承諾，起因出於「我想要改變.....」而媽媽提供的是支持。
3. 媽媽不會死盯著我有沒有遵守，而是，每天都看到我，跟我聊天，想起來才提醒我。
4. 每當媽媽限制我，拿走手機時，我沒在她眼中看到責怪，有的是好玩的輕鬆。
5. 我知道，隨時，當我想要調整，媽媽都會很有彈性地，了解我，給我選擇。

 

 

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接下來，就來到他的晚歸了。

因為，展爸推薦樹哥哥玩的電腦遊戲，是那種需要高配備才能玩得開心的遊戲，而我們，把那整組配備，都放在阿嬤家。 因此，樹哥哥要玩，就是要專程去阿嬤家，因此，平日就眼根清淨，不會被誘惑。  而這帶來了另外的狀況，也就是，無論刮風下雨天黑，他都要騎腳踏車來回。

 

所以，之前，會有晚歸的紀錄。

若我忘了事先問：「幾點回來？」 就會到非常晚。

若我記得問：「幾點回來？」回家時間誤差個一小時，是常態。

 

而這件事情，在前一兩年內，我都輕處理。

這孩子，也不曾因為晚歸，而錯過隔日的活動，或因沒精神而搞砸。

 

在這學期開學後的某個週五晚上，他比預計的時間，遲到了一個半小時，還在線上。

已經11點10了，旦妹妹都睡了，展爸與我，面面相覷。

「妳處理還是我？」展爸問。

窩在地板看書的我，指指自己說：「我。」

我說：「我會放鬆等，寬處理，清晰界限，嚴肅表達。」

 

樹哥哥回來了，大約11點45，我專注於當下，讓自己安心放鬆享受閱讀。

然後，他輕聲開門，進來了。

我看著他說：「我專程等，等著跟你談談回家時間。」（平日，我絕對是早睡的那個。）

於是，看他累了，依然提起精神，放鬆地坐在地板，準備與我對話。

 

「每次你晚歸，其實，媽媽都吊著一份心等你，你知道嗎？」

他回答了類似只有一點點知道的意思（語言我忘了。）

 

「不過，這種吊著心，有時還會幻想你會不會交通事故，是屬於媽媽的擔心，我會照顧好自己，也會用祈禱來平靜自己。 所以，媽媽的擔心，我會負責，不用你來負責，知道嗎？」

「媽媽特地留下來，是要告訴你：『我很看重，你能在事先說好的時間，回到家。』」

 

 

於是，我們聊了點，他成長過程中的點滴，我表達了期待，他也說明了他的狀況和願意。

細節都忘了，其中有個重點，大概是：

「你一直是個能自己掌握時間的孩子，自己起床，自己出門，自己趕車....都做得很好。 媽媽想知道，是什麼原因，讓你在玩電動這件事情，特別無法遵守時間。」

 

這孩子，長手長腳地，躺下來了，手枕在頭後方，深呼吸.....，皮膚顏色開始變化....

以催眠師的專業，我知道，他進入了不同於剛剛的意識狀態，深入碰觸自己。

感性的他，有些微濕的潤澤：

「媽媽，我必須承認，我有貪玩。 很想玩，知道時間到了，跟自己說沒關係。」

還有，「媽媽，我還要承認，有時，其實我已經不想玩了，可是，我心軟，沒有拒絕同學。」（註2）

 

這就是母子聊比較深的時候了。

「喔～ 貪玩，也是啦！ 有時候，我看犯罪小說，也會這樣，不過，我有先盡好責任，然後，再放縱自己。 你覺得，你的貪玩出來時，你有估量一下，還有什麼責任要先做好，再來貪玩嗎？」

 

於是，我教了他，內心有個地方，擺放清晰的優先次序。

而這優先次序，又會根據情境不同，隨時有意識地調整。

我說：「貪玩，可以是選項之一，重點是，要有意識，而不是，模糊自己的意識說先不管了，玩完再說。」他覺得很受用。

 

接下來，我們談論，他的心軟，優先次序不一樣，有時心軟是重要的慈悲，有時心軟只是朋友間避免麻煩，不想破壞氣氛的藉口。

 

那個晚上，在這些細節的分享，母子倆，有了談心的時間。

“在孩子遇到困難時，能敞開心，理解他，分享價值觀，教他好方法”，

是累積了十多年，專注的聆聽與對話，而有的關係基礎，永遠不嫌晚，無論從孩子幾歲開始累積這樣的基礎，都是重要的，需要的人請看我的幾本書（註3）

 

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最後，我再次重申：

媽媽要你注意這3點，這是我看重的，不算約定，算是默契。

1. 每次去阿嬤家玩電動，請在說好的時間內回來，誤差30分鐘內我們都OK。
2. 如果，你想要延長，不能在時間底線到了才說，需要提早30分鐘告訴我們。
3. 最晚，不要超過10點50。

 

另外，這些，是你的人生功課，不是與我的默契，是我認為你要為自已的人生做到的。

1. 練習，清楚自己高三階段的優先次序，不要模糊了重點，時間珍貴。
2. 練習在沒有80％以上的意願時，清晰表達你的拒絕。
1. 然後，你會看到，能尊重你界限的朋友，就是可以深交的朋友。
2. 然後，你會有機會在年輕時就練習，真心挺自己，對自己有義氣。

 

這些，都取得了默契與共識。

還聽到孩子對媽媽表達的抱歉與感謝。

 

 

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我記得，這是那個晚上，在12點多快1點，我們兩談話的結論。

很溫柔與真心的談話，結論時，清晰的雙方共識。

 

而就這樣，以我的寬相處而言，樹哥哥，在與我的默契上，的確都做到了。

而我提醒他的人生功課，他的確有需要磨練的地方，因為，宇宙送來一個拒絕被他拒絕的同學，讓他練習呢！

 

這裡的原則大概是這樣：

1. 把擔憂類別的情緒責任歸回自己，不試圖用此來影響孩子，控制孩子。
2. 聆聽了解孩子，接納並允許孩子有自己的需求和選擇。
3. 看重他的現況（包含貪玩），透過聆聽，讓孩子找回更大的視野，確認回到最重要的。
4. 在雙方互信下，分享，價值的優先次序。
5. 若還有機會，讓孩子說說，他的需求和行動，兩者有落差的地方。
6. 找到孩子內在可以調整的習慣。
7. 在孩子允許並邀請之下，提供方法。
8. 約定默契，寬執行，大信任。
9. 以人格發展的宏觀角度，來看待這些過程。

 

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從孩子很小的時候，我就把他當成獨立心靈成熟的個體，

只是，在生活照顧，在分辨思考，在做選擇與決策，在紀律與管理上，需要我一點一滴教導。

以上，是這份精神的示範，小小過程的分享。

願能支持到你。

 

註0：

依據「挽救青春期大腦」一書，作者的確呼籲，把手機當成會上癮的物質般看待。

 

註1：

高三第一次模考，他以為考不好的那次，結果出來時名次出乎意外地好。 我很慶幸，他曾經覺得自己考不好，而深自內省，而找我談話。

 

註2：

在展爸的教導下，樹在線上玩遊戲的朋友，都是真實生活的好朋友，國中同學、高中同學....也因此，他目前主要的人際關係，都是真實世界的好友，我們都認識，而他們，一起上虛擬玩耍。

 

註3：

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這樣守護孩子的心靈自由，

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