昨天，寫了這篇文章， 這”搞定”自己，是花了十多年的功夫呀。
有人覺得佩服，有人覺得這非常人所及，有人有困惑。
困惑說：「當我一直搞定自己，我還剩下什麼？」
於是，我明白，這文章，說得不夠清楚，我得負責再說清楚。
... 寫完文章，回頭才明白，
是願意為了相愛，為了在一起的寬闊，我，從自戀來到自愛，
是為了自己呀，更大的自己。
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也就是，那篇文章中，那個「我搞定自己」不是花幾分鐘沉思，或一個晚上的靜心。 而是，十多年來，點滴累積，用生命走過來的沉穩。 沒有魔法，是一次次地真實面對自己，一次次地放下幻想，一次次地擁抱恐懼，一次次地，自我負責。 十多年來，始終如一。 不停地閱讀，反思，靜心的結果呀。
說個面向，當成例子好了。
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自小，我應該是被爸爸疼愛，被媽媽信任的女兒。
很任性的我，有個幻想是：「這世界上沒有人可以不理我。」
我們家展爸，當時，可是像追蹤狂一樣，經常尾隨我。
面對我的心事，是個無我的聆聽者，還把我說的話，記錄下來，成了日記。
而這樣的我們，結婚後，當讓我哀怨的對象，成了他自己。
他採用的回應方式，就是，冷漠，無法聆聽，以及，離開。
而我，除了以上的幻想，還有，「被寵壞」之外，還有過於敏感，和，「精神潔癖」
因此，很多時候，夫妻一口角，我就「解離」了。
不是恍惚而已喔，
是那種，無法言語，無法動彈，就像是僵直性歇斯底里一樣的，離體了。
然後，我會，體溫一直下降。
理性的我成為觀察者，無法撼動自己。
而呈現在可憐的展爸面前，就是一個「蒼白的失魂老婆」
不只一次，2次，3次.....
每次，能幽幽回魂，都是靠運氣。
直到，他受不了了：「再一次，我要離婚。」
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如果，放任，那個任性又自我中心的自己，來回答，會說：「我又不是故意的。」
不過，那時，是非常願意守護自己的我來回答：「聽到了，我努力。真的沒辦法，我知道後果，也可以承受。」
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那當然，是療癒領域，一次次可以工作的主題。
很難形容的意識大海，各種層次的破裂，都曾經在療癒場合現身過。
而，若我回顧，是怎麼樣，我能搞定那個自己，
不再那麼任性，用「離體」來，回應一個婚姻中的被忽視，或，不可理喻呢？
然而，真正，帶來改變的，最大的力量，來自，我調整自己的認知：
- 他需要冷漠，他需要離開，他需要不理會我，那也是，為了保護我們，為了避免他內在的暴力。 也就是，每當他冷漠，離開，不理會我，時，我感受到，「他為了維護關係，也為了控制自己不暴怒」 這裡，有守護關係的正向企圖呀。
- 那個，”難以忍受被冷漠，被離開，不被回答，不被理會”，的我，是誰？ 第一個，不理會她的人，一定不是眼前的展爸，而是，我自己呀。
- 所以，一旦，我們倆又進入，「我龜毛，言語犀利，需求眾多又愛抱怨」而「他冷漠，從關係退縮」的模式時，我就，把責任回收給自己。
- 回收給自己的方式，是「溫柔對待自己」就很像，當媽媽一樣，給予自己，無條件的接納與關懷，理解與聆聽。
這樣做，是有效的。
這時，下一關，又來了。
「天呀，每次，都要我負責，把自己”治好”，而回到關係嗎？ 那個男人，他的責任在哪裡？ 他都還是原來的樣子，也不反身自省。（也許，他的自省，都寫在日記裡，不讓我看。是我，與他的行事風格不同，把自省，都寫下來，當成文章，公開在部落格。）」
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那裡，的確，走了很多年，孤獨的時光。
因此，兩人的「親密」有一部分，在我這裡，的確是，失衡的。
而讓我「平衡」的，是一起當父母的方式。
（當時，我失衡的，還有「一起理家的付出，我常認為自己比較辛苦」）
最讓我平衡的則是，「在工作上，得到被支持，得到敬重，得到很多分攤」
那是同步發展的，最核心的滿足感來自：
- 一種”以真實的自己存活於世界上”
- 以”真實的理念與信仰”，實踐對世界的服務
- 以”回到愛，變成寬闊的”為最核心的愛，超過，對他的愛，對關係的需求。
也因而，我開始，不介意，彷彿，在關係中，老是，我先把自己修理好了，回到關係裡。 而是，珍惜，因為這關係，我有機會，一次次找回自己內在的龜毛，內在的瑕疵，越來越勇敢，越來越寬闊，而越來越能親密。
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這時，挑戰又來了。
當我變得這麼寬闊，當兩人如此獨立而相互敬重。
那種，浪漫時期的黏暱，甚至，因為權力衝突而口角而鬥爭的激情....
都消失了。
除了變成和平的老夫老妻，關係中還剩什麼呢？
還有什麼，能變成激情呢？
這時，得來到了自我承認。
過度認真當媽媽的是我，
經常把他當成「合夥工具人」的，偶而也是我。
工作狂熱的是我。
承擔大姊責任，經常要他陪我回娘家的是我。
學生很多，經常要花心思，調解他人困難的是我。
而，等著要我吃飯的，盼望能一起運動練核心，一起吃飯，喝咖啡，期盼我，放掉小孩夫妻獨自過夜，
原諒經常沒空的我，是他。
什麼一起射箭，一起入山，一起練核心肌肉，一起種田.....我都不一定有興趣的，都是他。
那個，其實，不離不棄，更多盼望，親密激情的，其實是他。
而我，已經學會，接納了這個他，
永遠不會在我靈性工作的熱切狂熱時，失去理性與實務派的評斷，討好我。
永遠不會在我因他而耍脆弱，掉眼淚時，永遠無懼地，還能靠近我。
同時，這個他，盼望更多，是情人的關係，
是我，要讓他等到何時？
於是，我開始做「情婦實習生」的練習。
把心思，從原生家庭，從工作，從靈性服務世界的熱切，....
回到自己，回到兩人之間。
我開始，不計較行程地，拚命空出時間，兩人一起吃午餐。
我開始，容許自己，吃完午餐，可以鬆鬆地，小瞇一下，回到放鬆。
我們開始，兩人相處時，逐漸地，都只剩下兩人，沒有太多，生活接送孩子......
♡♡
這搞定自己的路，對我而言，是一條從「自戀」到「自愛」的道路。
♡♡
與你們分享。
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