昨天,寫了這篇文章, 這”搞定”自己,是花了十多年的功夫呀。
有人覺得佩服,有人覺得這非常人所及,有人有困惑。
困惑說:「當我一直搞定自己,我還剩下什麼?」
於是,我明白,這文章,說得不夠清楚,我得負責再說清楚。
... 寫完文章,回頭才明白,
是願意為了相愛,為了在一起的寬闊,我,從自戀來到自愛,
是為了自己呀,更大的自己。
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也就是,那篇文章中,那個「我搞定自己」不是花幾分鐘沉思,或一個晚上的靜心。 而是,十多年來,點滴累積,用生命走過來的沉穩。 沒有魔法,是一次次地真實面對自己,一次次地放下幻想,一次次地擁抱恐懼,一次次地,自我負責。 十多年來,始終如一。 不停地閱讀,反思,靜心的結果呀。
說個面向,當成例子好了。
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自小,我應該是被爸爸疼愛,被媽媽信任的女兒。
很任性的我,有個幻想是:「這世界上沒有人可以不理我。」
我們家展爸,當時,可是像追蹤狂一樣,經常尾隨我。
面對我的心事,是個無我的聆聽者,還把我說的話,記錄下來,成了日記。
而這樣的我們,結婚後,當讓我哀怨的對象,成了他自己。
他採用的回應方式,就是,冷漠,無法聆聽,以及,離開。
而我,除了以上的幻想,還有,「被寵壞」之外,還有過於敏感,和,「精神潔癖」
因此,很多時候,夫妻一口角,我就「解離」了。
不是恍惚而已喔,
是那種,無法言語,無法動彈,就像是僵直性歇斯底里一樣的,離體了。
然後,我會,體溫一直下降。
理性的我成為觀察者,無法撼動自己。
而呈現在可憐的展爸面前,就是一個「蒼白的失魂老婆」
不只一次,2次,3次.....
每次,能幽幽回魂,都是靠運氣。
直到,他受不了了:「再一次,我要離婚。」
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如果,放任,那個任性又自我中心的自己,來回答,會說:「我又不是故意的。」
不過,那時,是非常願意守護自己的我來回答:「聽到了,我努力。真的沒辦法,我知道後果,也可以承受。」
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那當然,是療癒領域,一次次可以工作的主題。
很難形容的意識大海,各種層次的破裂,都曾經在療癒場合現身過。
而,若我回顧,是怎麼樣,我能搞定那個自己,
不再那麼任性,用「離體」來,回應一個婚姻中的被忽視,或,不可理喻呢?
然而,真正,帶來改變的,最大的力量,來自,我調整自己的認知:
- 他需要冷漠,他需要離開,他需要不理會我,那也是,為了保護我們,為了避免他內在的暴力。 也就是,每當他冷漠,離開,不理會我,時,我感受到,「他為了維護關係,也為了控制自己不暴怒」 這裡,有守護關係的正向企圖呀。
- 那個,”難以忍受被冷漠,被離開,不被回答,不被理會”,的我,是誰? 第一個,不理會她的人,一定不是眼前的展爸,而是,我自己呀。
- 所以,一旦,我們倆又進入,「我龜毛,言語犀利,需求眾多又愛抱怨」而「他冷漠,從關係退縮」的模式時,我就,把責任回收給自己。
- 回收給自己的方式,是「溫柔對待自己」就很像,當媽媽一樣,給予自己,無條件的接納與關懷,理解與聆聽。
這樣做,是有效的。
這時,下一關,又來了。
「天呀,每次,都要我負責,把自己”治好”,而回到關係嗎? 那個男人,他的責任在哪裡? 他都還是原來的樣子,也不反身自省。(也許,他的自省,都寫在日記裡,不讓我看。是我,與他的行事風格不同,把自省,都寫下來,當成文章,公開在部落格。)」
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那裡,的確,走了很多年,孤獨的時光。
因此,兩人的「親密」有一部分,在我這裡,的確是,失衡的。
而讓我「平衡」的,是一起當父母的方式。
(當時,我失衡的,還有「一起理家的付出,我常認為自己比較辛苦」)
最讓我平衡的則是,「在工作上,得到被支持,得到敬重,得到很多分攤」
那是同步發展的,最核心的滿足感來自:
- 一種”以真實的自己存活於世界上”
- 以”真實的理念與信仰”,實踐對世界的服務
- 以”回到愛,變成寬闊的”為最核心的愛,超過,對他的愛,對關係的需求。
也因而,我開始,不介意,彷彿,在關係中,老是,我先把自己修理好了,回到關係裡。 而是,珍惜,因為這關係,我有機會,一次次找回自己內在的龜毛,內在的瑕疵,越來越勇敢,越來越寬闊,而越來越能親密。
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這時,挑戰又來了。
當我變得這麼寬闊,當兩人如此獨立而相互敬重。
那種,浪漫時期的黏暱,甚至,因為權力衝突而口角而鬥爭的激情....
都消失了。
除了變成和平的老夫老妻,關係中還剩什麼呢?
還有什麼,能變成激情呢?
這時,得來到了自我承認。
過度認真當媽媽的是我,
經常把他當成「合夥工具人」的,偶而也是我。
工作狂熱的是我。
承擔大姊責任,經常要他陪我回娘家的是我。
學生很多,經常要花心思,調解他人困難的是我。
而,等著要我吃飯的,盼望能一起運動練核心,一起吃飯,喝咖啡,期盼我,放掉小孩夫妻獨自過夜,
原諒經常沒空的我,是他。
什麼一起射箭,一起入山,一起練核心肌肉,一起種田.....我都不一定有興趣的,都是他。
那個,其實,不離不棄,更多盼望,親密激情的,其實是他。
而我,已經學會,接納了這個他,
永遠不會在我靈性工作的熱切狂熱時,失去理性與實務派的評斷,討好我。
永遠不會在我因他而耍脆弱,掉眼淚時,永遠無懼地,還能靠近我。
同時,這個他,盼望更多,是情人的關係,
是我,要讓他等到何時?
於是,我開始做「情婦實習生」的練習。
把心思,從原生家庭,從工作,從靈性服務世界的熱切,....
回到自己,回到兩人之間。
我開始,不計較行程地,拚命空出時間,兩人一起吃午餐。
我開始,容許自己,吃完午餐,可以鬆鬆地,小瞇一下,回到放鬆。
我們開始,兩人相處時,逐漸地,都只剩下兩人,沒有太多,生活接送孩子......
♡♡
這搞定自己的路,對我而言,是一條從「自戀」到「自愛」的道路。
♡♡
與你們分享。
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