關係中需求衝突的平衡四象限

在關係中需求衝突，如何平衡，這張地圖，是剛剛畫出來的。

要謝謝好朋友，詢問了一個，我想都沒有想過的問題，而我想了，她回應我來自深處的書寫。

於是，我明白了這張地圖。

 

歷程是這樣的：

有一天，我在臉書貼了這篇貼文：

民宿老闆筆記：這是房客2號和3號的早餐。

房客1號的早餐在一個多小時前就已經完成。

習慣熬夜的房客4號會睡到中午，而且不喜歡民宿的早餐。

 

這就是一則開心的抒發，出於開心，把早餐弄得多采多姿，想像民宿老闆的心情。

沒想到，有幾位當媽媽的，對於，4號房客不吃媽媽做的早餐，發表了想法，

於是，我就與不同於原來自己的面向，有了對話。

 

有個朋友俏皮地問：

「請問老闆娘，4號房客不喜歡你的早餐，你的感覺是什麼？」

一開始，我想不出有什麼太多感覺，就是自然而然呀。

後來，我覺察了內在，是有個調適的歷程，就發佈了新貼文：

好奇：「喔，他喜歡吃什麼？」

得到答案：「他每天都吃小籠包」

判斷與研究：「出去買小籠包會有防疫漏洞嗎？」

了解：「他都自主去買小籠包，他每個防疫細節都注意到了。」

抉擇：「要自己蒸小籠包嗎？」

自我愛護：「早上，我喜歡優雅漂亮顏色的早餐，不提供小籠包服務，那就放鬆吧！」

讚嘆：「哇，10點要考工程力學，9點40還能出門買小籠包！！」

佩服：「 厲害。 他真的是個知道安排節奏的達人呀。」

平衡：「那就午晚餐，多讓他吃蔬菜吧！」

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後記：

他愛吃外面的早餐，可能已經超過3年了。

他很少吃便利商店，盡量不喝有糖飲料，我們信任他選的早餐。

防疫期間，克服了「可否外出買餐」的限制，他就自由了。

他會遵從我的叮囑：要自己帶餐盒出去，吃完要自己洗餐盒。

這就是我們之間的默契了。

而他的獨立自主，可能也是我很放鬆，做不來就不勉強自己，叫他自己想辦法，而培養出來的。

 

這對我是份覺察，也帶來光，往內，照入自己的信念系統。

後來呀，竟然收到了感謝信，這封信讓我很觸動。

於是，花了努力，寫出，那些，我沒有意識，倒是，清晰可見的信念系統。

於是，有了這篇文章。

 

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親愛的理書早午安,

 

筆記：那就放鬆吧　～　

 

我一直在清理【被嫌棄的檔案】它來自我母親

我從小防她跟防賊一樣，我的事盡量不讓她知道，她開口就沒好話

不管我多努力，我做出來的，永遠達不到她的標準

 

我認真，努力表現出好的一面，目標：為了不讓自己【被嫌棄】

 

在我努力的表現．．．包括孩子不喜歡我做的早餐，我都有受傷的感覺

更努力的逼死自己，讓對方備感壓力

 

謝謝您詳細的回覆

 

正向信念：

尊重。

每個人都有選擇的權利

秀秀在每個位子上，很棒，認真又負責

當別人拒絕時，不是秀秀不夠好，而且，此刻的他，有他的需求

我學習尊重他人，看重自己　

 

親愛的秀秀，

你為了不被嫌棄已經認真，努力30多年了，這太久，也太辛苦了

你背後的肌肉，因為太緊繃，不時會有疼痛感

 

放鬆吧

請善待自己

 

謝謝理書

 

秀秀

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秀秀，是她的化名，這篇文章，第一個讀者，想回應的，是秀秀。

如此清晰的，一步步，找回完整的自己的可愛女子。

我的自我察覺，很有意思。

 

其實，我會把現實考量放前頭的。

 

現實考量：

1. 教育觀點：獨立？ 負責？
2. 營養觀點：均衡？ 夠好？
3. 經濟觀點：平衡？ 可接受？
4. 防疫觀點：守護強度？
5. 環保觀點：注意到塑膠、水、...
6. 生活均衡觀點：平衡到生活其他要素？ 

我破除的傳統框架，是對於飲食的執著，想著，很多人在執行168，那麼，一定要吃早餐，是什麼道理呢？

而我們家這個19歲的孩子，鐵定是個看重自己，不會忘記吃東西的孩子，因而，就沒有營養上的執著了。

 

而我在互動時，核心顧及的，是關係：

關係考量：

1. 尊重：尊重孩子的自主
2. 交流：相互表達與聆聽
3. 親密：更靠近/了解/深入
4. 信任：彼此更信任
5. 獨立：彼此更獨立
6. 獨特：兩人都更像自己

尊重/交流/親密/信任/獨立/獨特......，好清楚的守護界線。

這樣的關係考量，真的不只親職關係，在與丈夫的關係，與朋友夥伴與學生的關係，都是我守護的本質。

 

而在事情之外，當可以回到自己之內，獨處時，對於日常有衝突的，有無法自在釋懷的，我會這樣問自己：

自我關愛：

1. 我有照顧自己的
   • 身體需求
   • 輕鬆自在
   • 努力的限度
2. 我有”承認”自己的
   • 執著與限制
   • 尊嚴與情感需求
3. 我鬆開角色責任，以”獨立自主"的個體來參與嗎？
4. 我真正想要的是什麼？
5. 在哪裡我能創造快樂？
6. 我的彈性與創造力能做什麼？

 

最後，我會檢視，這個主題，有療癒自己的機會嗎？

療癒議題：

1. 我的”無法接納”或”控制慾望”是什麼？
   • 過度的”自我要求和自我控制”是什麼？
2. 我的”挫敗與憤怒”，”尊嚴或卑微”是什麼？
   • 這裡的”自我議題”與生命中的誰有關？
3. 我的”過度努力”與”無法放手”是什麼？
   • 檢視我的信念系統，角色責任，過時的在哪裡？
4. 有”失落與傷心”，”失衡與犧牲感”嗎？
   • 幾歲的我，在何時，失去了純真與為自己發聲的權力？

 

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