昨天，回答一位男士的尋求建議，我仔細閱讀，帶著心疼，這樣回答：
看起來，你們之間，在你之內，來到了這個位置。
你對她：
1. 即使我再怎麼願意，也無法接納原原本本的她，
2. 即使我再怎麼努力，也無法給她，她想要的兩人生活。
她之於你：
3. 即使，她再怎麼願意，也無法接納原原本本的我，
4. 即使她再怎麼努力，也無法給我，我想要的兩人生活。
那就，早點放手吧！
對女人來說，尤其，是想要生孩子的女人，早點覺悟並重新開始很重要。
即使，這關係，支持了你很多安全感。
的確，分手後，你需要重新面對自己現實生活的很多重建。
她若也有覺悟，想要離去，你就放手吧！ 這就是，你給出的愛與祝福。
♡♡
不知道自己是不是太老派，在婚姻關係裡，20多年，我努力的方向是：
- 接納原原本本的他。
- 一起努力，創造兩人想要的共同生活。
當然，這個的前提是：
關於接納原原本本的他：
- 以轉念與擴大眼光，擴大舒適圈，來接納原原本本的他。
- 若自己做不到，也允許自己，還無法接納。
- 所以，對方知道，我努力了也還無法接納的部分，並明白，這個部分，依然是兩人要學習敬重的。
- 若有委屈，單純說出來，先處理好抱怨的能量，哀怨的自己，就能單純表達。
- 若有需求，就單純說：「我想要.....」「我請你.....」「我謝謝你可以.....」
- 承上，也就是，表達需求時，無需解釋，沒有對對方的分析，帶著愛自己的態度，也準備好，對方可能無法承接或拒絕。
關於原原本本的自己，在關係中，被承接與接待
- 是的，我需要先原原本本的接納自己。 那些對自己不滿的，那些依然無法變為理想我的自己，在我之內，是我負責，練習，並給出，全然的接納與愛。
- 在他面前，不遮掩，不辯解，溫柔而自然呈現，這個自己。 因為，對我而言，親密關係，就是，全世界的避風港，在這裡，我可以是最真實自然的自己。
- 若因為我這樣自在呈現自己，他有意見，他不習慣，他甚至覺得被冒犯，或不喜歡，那麼，我得，先穩住自己的自我接納，而後，同意、允許，他會這樣子，那是，我們兩個的差異，無關我的好壞，或他的愛不愛我。
- 然後，我們兩，會溝通，在這種情況下，有什麼，彼此敬重，彼此溫柔，可以約定的相處原則。
- 而我，會抱歉，「抱歉，這樣的我，你不習慣，我會調整，旦不會壓抑。」
- 而我，會謝謝，「謝謝，這樣的我，依然能在關係中現身，並且，有安全感，謝謝你的願意，以及，我們的一起合作，招待這個我。 在我，也還未必，能搞定自己的時候。」
我說的老派，就是，我的確，在關係中，把關係放很前頭。
而我自己的情緒，對對方的不滿，都努力，讓它們不成為關係中的重量。
我的情緒，是我療癒的入口。
我對對方的不滿，是一份鏡子，看到，我的界線，我的需要，或是，我投射的地方。
現在，有些新派的年輕人。（我快60了，所以，60以下，都算年輕人）
像是，先後次序和我不一樣。
他們的語法是：「我覺得大多時候我們很快樂，可是我感覺還是不被尊重，所以，我無法跟你在一起。」
老派的我之說法會是：「在我們互動中，你的....行為，我依然有不被尊重的感覺。 我知道，這背後，有我敏感的地方，因為你已經釋出很多的善意與努力。 所以，我來調整自己看看，是否，我的舒適圈，以及，我的自我重要感，還可以有彈性？」
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再來就是，「我有個想要的兩人生活，而你有個兩人想要的生活，我們來核對一下，這樣的合作關係，不完美，而我們怎麼樣，依然能守護關係中的信任，親密，流動，並在關係的支持下，繼續，朝向，這樣的夢想努力？」
這一段討論，基於，沒有小孩的前提。
在婚姻中，有些大的地方，無法協調，這些，幾乎無法改變，我會建議分手。
- 你想要小孩，我堅持人生中不要受小孩影響。 那麼，我們早點分手吧！
- 你想要雲遊四海，而我，親密關係最重要的圖像，就是相守。 對不起，若你依然要雲遊四海，而我，知道，我無法調整並適應。 那麼，我們早點分手吧！
- 我整個力氣，整個人，都還在照顧原生家庭。 我尊重，你可以不參與，也看到，某個程度，我並沒有進入關係，沒有在關係中，看見你，聽見你。 我明白你的孤單，而我評估自己，其實無法改變。 那麼，我願意放手，若分開，能為你帶來更多的幸福可能。
- 任何一方，無法並不願與對方，有性與身體上的親密。
- …..
而在婚姻中，很多小地方，雖然無法協調，是有希望改變的。
- 你喜歡整潔乾淨的家，而我習慣不好，不介意髒。 怎麼協調？ 可以。
- 你說話直，犀利又自我中心，而我敏感脆弱，下方還有熊熊怒火。 怎麼協調？ 可以。
- 你雞婆嘮叨管太多，雖出於關愛，而我，本來就有些依賴，又跟母親有未解的糾結，每次都會氣你，把我當小孩。 怎麼協調？ 可以。
- ….
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在我的經驗中，我們最重要的，是人生，要怎麼長出自己，活出自己，肯定自己，喜歡自己。 敬重自己，榮耀自己。 而後，我們感受到力量，以及，付出的歡喜。 因而，願意給出，因為付出而感受到自我感的擴大，而更有力量，而更寬大。
當我們，能活出，以上的質地時，其實，對於，生活的小細節，關係裡親密的方式。 對方如何看待我。 不小心又批評或嘮叨我，都能，輕鬆而不受碰觸，笑笑並表達，而滑過。
所以，轉念，這4個句子，是這樣寫的。
如果，4題，你的自我評分，有超過24，就及格了，可以考慮，繼續為關係努力，而在一起。
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你對她：
- 即使我再怎麼願意，也無法接納原原本本的她。
- 想在一起的態度：我明白，無法接納原原本本的她，是我人格的侷限，與舒適圈的選擇。 至少，我能練習，敬重她，並擴大舒適圈，讓關係中，容納，這樣的我與她。 而我還會繼續努力，去接納，原原本本的她。
- 即使我再怎麼努力，也無法給她，她想要的兩人生活。
- 想在一起的態度：我可以坦白承認，自己的能力邊界。 並且，還有多少意願，或現實評估成功的可能，支持她想要的兩人生活。 就這樣的現況，綜合，現實考量，我們兩可以討論，若要在一起，各自需要放手的期待，以及，需要調整的意願。
她之於你：
- 即使，她再怎麼願意，也無法接納原原本本的我。
- 想在一起的態度：我想要被原原本本的接納，我明白，這種接納，其實，最根本，是出於，我對自己原原本本的樣子，感到歡喜，肯定，以及，寬懷的愛。 也因此，她的無法，我就當成鏡子，映照出，我的自愛之路的鏡子。 想辦法，讓兩個，還有互相看不順眼的人，怎麼樣，輕鬆幽默的在一起，才是重點呀。
- 即使她再怎麼努力，也無法給我，我想要的兩人生活。
- 想在一起的態度：我會先看見她的努力，告訴她我的感恩。 我讓心敞開，讓那些已經進步的部份，成為歡喜，成為喜悅，成為信心。 我想要的兩人生活，的確是兩人的事情。 我願意評估，那些，想要而還無法被達成的優先次序，輕重緩急。 屬於人生重大的需求，我守護自己。 屬於自我層次的感受，一定是我願意調整的。 也因為這樣，我擴大了自己，而更能在關係中，被已經完成的部份滋養，有了，繼續努力的信心。
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