57《綑綁的愛》─〉《自由的愛》
愛,是一種吸引力,一種靠近的吸引,一種想要分享,想要付出,渴望對方好,渴望被喜歡,渴望對方也同樣願意靠近自己的種種內在狀態。
而細緻地去看,感受是愛,或定義為愛的聯繫中,若有「匱乏性的需求」(若我的需求沒辦法滿足,會有過去的痛往被引發)就是一種綑綁性的愛。
綑綁的愛,經常以期待、權力爭奪、要求、教導、爭吵,撒嬌、示弱、討好、過度的禮物、求愛、或批判,指責來呈現。 期待對方一定要如何對待我,若沒有得到會痛苦與失望(控制性的期待,背景也是匱乏性需求),或是,期望對方按照自己想像的樣子行為表現(以關愛為名的塑造或期望,背景依然是匱乏性需求),權力控制(希望對方的內心自己一定要非常重要)關係間的聯繫,就會像繩索一樣,很想要靠近,靠太近又覺得綑綁; 很想離開算了卻又無法離開。
自由的愛,從一樣的地方出發,是一種靠近的意願,分享的渴望,願意對方好,想要在一起。
最大的不同,是帶著靜心與覺察,不讓內在的匱乏坑洞,以愛為名,與愛綑綁來呈現。
決心讓愛自由的人,並不是沒有坑洞或匱乏痛苦的人。
而是,為自己的坑洞與匱乏性痛苦,負起責任,不讓愛的渴望出於這個地方。
當兩者混淆在一起時,使用靜心與察覺,負責性的表達,與界線清楚,來讓兩者可以分開。
「我需要你」「我期待你」然而,我負責為自己表達,若你不滿足我,我會照顧自己的失落,我會負責自己的安定與安在。 當然,若你滿足我,我會很珍惜並感謝,同時,也會回報你。
當我對你好,是帶著純淨的愛,背後沒有與需求混合在一起,也不期望回報。
當然,我知道,若這彼此善意的對待不是對等與平衡,當失衡時,關係會遠離與失衡。
出於愛而給予,不是出於恐懼或控制需求而給予。
帶著珍惜而收下,帶著信任與守護自我和關係而拒絕與維護界線。
自由的愛,是一種靜心的愛,覺察,安靜,不讓痛苦、需求、匱乏的渴望,與愛綑綁在一起而行使。所以,兩個人之間,有一種「我與你親密,但不用為了害怕失去你而改變自己。」「然而,我願意為了彼此的需要,而調整自我,而表達,而練習擴大自己的舒適圈,這種感覺因為愛而擴大與自由,沒有委屈以及,非如此不可的恐懼。」
自由的愛,讓愛中的自己自由,讓愛中的對方也自由,讓因為差異與結合的渴望而引發的匱乏或痛苦,能自由於恐懼,而來到愛中,被對待。
綑綁的愛,把自己的需求,自己的痛苦,與關係綑綁在一起,讓過往的傷與匱乏在愛中被摩擦。 若不肯覺察與負起自我照顧的責任,就成了彼此讓對方受傷的源頭。 於是,在關係中覺得被綑綁,無法真靠近,要離開時也無法真放手與自由。